On razgovara sa tobom, ali te ne čuje. Sluša te, klima glavom, uspjeva da ispljune poneko da-da, mhm, jeste, nije, ali do njegovog mozga tvoje baljezganje ne dopire. Bolji fidbek ćeš dobiti od prenosnog toaleta.
Kao kad se foliraš da slušaš ribu, samo što neinteraktivnom sagovorniku nisi riba i već posle prve rečenice mu na licu vidiš da je se isključio, fak dis šit, spakovao se i otišao na Kubu ili u Trstenik, ko će ga znati, a njegova prazna ljuštura je ostala da mumla i blene u prazno.

Možda si samo preveliki smarač pa čim priđeš čovjeku njemu se upali mod neinteraktivnog sagovornika kao neki vid zaštite od tvoje toksičnosti. A možda je samo šupčina.

Narodski naziv za voćku Prunus Cocomilia, što će reći da je u pitanju DIVLJA ŠLJIVA, poznata i kao varijacije DŽENERIKA i DŽANARIKA, koja je znana i pod nazivom RINGLOV, koji je pak čuven i pod imenom PURKAČA, a u različitim podnebljima i kao PISKAVAC, a ponegde čak kao DRISKULJA i DŽANJA, dok je kod mlađih generacija najčešće ŠLJIVCIGA, što često iz neznanja ispadne i ŠLJIVCUGA.

Ukoliko vam se nije dogodila sledeća situacija, ili spadate u onu grupu likova koji ne piju ništa ko neke pičke kad idu u klabing, ili vam je Bešiktaš u vrhu lige a ne kao pojedinima u zoni ispadanja, ili jednostavno nosite one upadljivo bele kaiševe i uzane pantalone dole pri nogavicama (a nije isključeno ni da depilirate ruke i brišete ćunu toalet papirom posle male nužde prilikom ustajanja sa šolje):
- da na isti mlaz vode vodokotlića ode i vaša a i ispišotina vašeg ortaka istovremeno. Kako? Pa, lepo; da ne čekaš da se kazanče bar delimično napuni vodom, ti lepo pitaš ortaka koji je s one strane vrata da ne pušta vodu posle završenog posla, već ćeš ti to uraditi, jer držiš do manira (puštanje vode - osnovna kultura jebote, makar i po najgorim prčvarnicama, opet ćeš tu da pišaš kad tad te večeri, ne mora da te ubije amonijak po nosu par puta zaredom čoveče). Em provališ kakav ti je ortak/nepoznat baja čovek, em uštediš tih pola minuta što bi izgubio čekajući da se kazanče dopuni.
Ovo u prinicpu, ne bi trebalo da važi za osobe žemskog pola. Ako čuješ iz njene priče nešto slično, zapitaj se kakvu osobu trenutno jebeš. Ili bolje, ko koga tu u stvari jebe, a-ha!
Mnoga velika prijateljstva su započeta na ovaj način. Majke mi.

Valja, kažu, popiti gazirano posle jela da razbije to. Uz vješto birane riječi i dobar tajming naslova, predstavlja suptilan način za dobijanje same poslastice prije čina razbijanja. Ako se nema, pa se nije ni jelo, pitanje. Iza čega da se popije?

-Гледа у нас, ћутите.
-Добро газда.
-Е нећу.
-Мали зачепи, ово нам је задња шанса.
-Ко си ти да ми наређујеш?
-Мали зачепи, упишаћу се опет у гаће онда нам је стварно крај.
-Добро.
-Добро.
-**Колега Поповићу, јесте ли завршили разговор са вашим имагинарним другарима?**
-Како ви знате за Нихата и Јармила?
-Ми све знамо колега Поповићу. Пратимо Вас, странка вас прати.
-Е супер, Када ме већ пратите, знате гдје живим. Има испред неки стари тросјед, да га помогнете помјерити. Боли ме десно раме од чишћења снијега, не могу ја.
-Ви мислите да је ово шала?
-И више него мислим. Далеко је мало да је ово 28. разговор за исту ствар.
-И шта сте научили за овај 29. пут?
-Ништа.
-Која је ваша омиљена боја?
-Тегет плава.
-Погрешан одговор. Напустите салу.
-Не не не, ево да видим шта мисли Јармило.
*(реци црвена, реци црвена)*
-Да није можда курчина?
-Колега Поповићу, задња шанса!
-Нихате, брате, помагај.
*(црвена јебо ти бог матер глупу!)*
-Мој коначан одговор је под Ц) Аутостоперски водич кроз галаксију.
-Ооооо, имамо мангупчића овдје. Стража.
-Хе хе, матер ме таквог изродила. Немојте мислити да вас лажем, али се добро сјећам кад сам склизнуо из пичке. Фина је то пичка била, топла.
-Колега, рођени сте на царски рез.
-Оооо, ви ћете мени матер тако скрнавити.
-Ви ћете нама Додика и Републику српску. Водите га.
-Добро добро, црвена, црвена.
-Шта са црвеном?
-Боја љубави хе хе.
-Водите га.
-Желим да искористим право на последњу жељу.
-Реците...
-Запослите Нихата и Јармила кад мене већ нисте.
-Водите га.

U izvornom stanju. Neprimenjen. Transparentan. Sam za sebe, izvan bilo kakvog konteksta.
Izraz preuzet iz filma "Majstori, Majstori" - "Ovo je uvodna tuga. Ništa konkretno. Tuga kao takva."

Rečenica koju čujete kada jedinu preostalu cigaretu u kutiji nazovete poslednjom. Tužan primer kako su jezički čistunci doprineli stvaranju novog sujeverja, napravili posao za etnologe a sami ostali tužno osujećeni.

Muž koji pokorno prati ženu u pijačnoj nabavci, u jednoj ruci noseći krompir, paradajz, tikvice, salatu, šargarepu, papriku, peršun, celer, spanać i orahe a u drugoj mešano mleveno, junetinu za supu, krmenadle, jaja, puter, mleko, ulje, crni luk, beli luk i karfiol, u zubima nosi buket gladiola, kukom gura dečija kolica, zatim sve to nosi do kuće i na četvrti sprat peške jer lift ne radi, onda ljušti krompir, secka luk, pere spanać i salatu, čisti orahe, pa ih zatim melje, menja pelene i uspavljuje bebu, sve to da bi ručak bio spreman na vreme jer kumovi dolaze u goste, da bi na kraju poput svog himalajskog sapatnika, nemo slušao kako sve pohvale ubira neko drugi.

Fraza koja predstavlja dobitnu formulu za uspešno roditeljstvo i skladan brak, unisonost pedagoškog pristupa (što je za uspešno vaspitavanje naslednika od velikog značaja) uz istovremenu potpunu slobodu mozga od bilo kakvog razmišljanja na zadatu temu.
Jer, majka će i onako da brine i da misli (jer koja majka ne brine i ne misli?) pa kad već misli, verovatno će nešto i da smisli. Uostalom, šta god da smisli, želeće da bude po njenom, a to je i bolje, jer ne bi bilo dobro da se stavovi roditelja razlikuju. Ako majka kaže da nešto ne može, nećeš valjda ti da kažeš da može? Time bi se stvorila pukotina u roditeljskom autoritetu, što vodi u anarhiju, a da ne pričamo koliki joj skriveni kompliment daješ kada se sa njom slažeš po tako važnim pitanjima.
Pa kad je već tako, kada će u svakom slučaju biti kako ona kaže, zašto onda trošiti dvostruku enegiju, kad već jedno od vas može da uživa u Ligi šampiona.

Situacija u kojoj svaki pokušaj objašnjavanja dovodi do značajnog podizanja obrva sagovornika i komentara tipa "a onda je mrmot...".
Izraz nastao na osnovu vica o Lali koji u pokušaju da pomuze kravu a ne bi li je sprečio da prospe mleko, prvo veže jednu njenu nogu, pa drugu, pa se propne da i rep veže za gredu, pa mu se odveže učkur i spadnu pantalone, u kom momentu ulazi komšija i pita ga šta to radi, na šta mu ovaj odgovara: "Jebem kravu, eto šta radim. Šta god ti drugo rekao nećeš mi poverovati."

Postupak otklanjanja potencijalno štetnih mikroorganizama i druge nečistoće sa cucle, koji roditelji primenjuju uvek kada njihovom mezimcu ista padne na pod.

Sterilizacija se sprovodi na više načina, u zavisnosti od specifičnosti slučaja, tako da se u slučaju prvorođenog deteta sprovodi kuvanjem, a u slučaju drugorođenog deteta duvanjem.

Iskusni roditelji sa troje dece dodaju da se u slučaju trećeg sterilizacija vrši "o nogavicu pa u usta".

Niz nevolja koje u kratkom periodu zadese istu osobu ili niz osoba koje u kratkom periodu zadesi ista nevolja.
Najčešće, mada ne isključivo, vezana je za zdravstvene probleme.

Stari, skoro izumrli izraz, sinonim za „naročito“. Ali dok „naročito“ nosi farmerke i polo majcu, dotle „osobito“ nosi polucilindar, bele rukavice i leptir mašnu. Nekoć, kada bi rekli „osobito“, uštedeli biste sebi nekoliko rečenica prideva i poređenja. Jednostavno kažete „osobito mi je drago“ i sve ste rekli. Moćna, šmekerska fraza iz Bečke škole. Danas, zbog arhaičnog prizvuka, ta moć je još veća.

Topli obrok, a ponekad i trinaesta plata za kasirke u "Centropromu", "Jabuci", "Uzoru", "Voćaru" i sličnim prodavnicama mješov`te robe u SFRJ.
U vreme dok je Dinkić davao drugarima iz zabavišta klikere na zajam uz kamatu od dva klikera dnevno a fiskalne kase se prikazivale u emisijama "Beyond 2000.", kase u samoposlugama (tj. "samouslugama") su štampale račune za koje su moderni računi za struju jasni kao slikovnice, pa je svaka provera konačnog iznosa koji je "potrošač" dužan platiti bila u startu osuđena na propast kao operacija Barbarosa 1941. To je pružalo slobodu kasirkama da ukupan iznos slobodno tumače i da, po sopstvenoj proceni i nahođenju (a ponekad i "linearno", svakom kupcu) dodaju i fantomsku stavku od xy dinara na račun. Kao mera prevencije, uz kasu bi stajala naslonjena obična (po mogućstvu, ali ne i obavezno, nekorišćena) metla. Metla ko metla, kupci bi rekli - naslonili je tu da im bude pri ruci ako neko prospe pasulj tetovac.
Ako bi se, međutim, među mušterijama našla neka cepidlaka, neki Žućko račundžija ili vojni penzioner, koji unapred sračuna cenu svih stavki na računu, pa uoči neslaganje ukupnog zbira, kasirka bi samouvereno uzela račun, krenula stavku po stavku da upoređuje sa gomilom artikala iz kese, pa bi na kraju dodala i "metla, xy dinara" a na protest kupca da ta metla nije njegova, ljubazno bi se izvinila i rekla da je očigledno u pitanju greška i da ju je neka prethodna mušterija zaboravila pored kase. Po principu APP.
Na kraju smene, kasirke bi skuvale sebi kafu od gomilice koja se sakupi kada se otrese ispust Centroproizvodovog mlina za kafu i sestrinski podelile prihod od metle.

Snađi se, ko ti jebe mater.

Krajnji stepen mirenja sa sudbinom i bola u kurcu za istu.

Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...

Seka Aleksić iz najboljih dana. Sad se primila na teretanu, doduše, jebiga.

Napraviti eksplozivnu žurku kojom razneseš i sebe i ekipu dok posledice žurke ostaju mitski urezane u kolektivnu svest.

Kratkotrajan odlazak van kuće. Toliko kratkotrajan da čak nije neophodno ni kompletno oblačenje (obuvanje). Praktikuje se najčešće u ruralnim predelima, gde se do komšije, po cigare, može i u tangama...