Seljobus
Autobus koji vozi do vecih i manjih prigradskih naselja (pickovaca) i obicno ima trocifren broj(401,706)
ima slike nema tona
"Ima slika nema ton": Razbio si se od rakiještine i pivčuge k'o guzica. Ortaci te izveli napolje da ti gazda kafane ne bi naplaćivao krečenje. Oko tebe zuje i muve i avioni, buka je nepodnošljiva, zviždi pritisak u ušima k'o da si u džambo džetu. Bauljaš i rigaš u isto vreme, pogledaš drugare koji mašu rukama, igraju pipirevku oko tebe, otvaraju usta, a ti misliš da te tripuju da si u nemom filmu... Čuješ samo svoj želudac koji se grči...
A onda vrhunac: BLJJJJUUUVVVVV!!!
Pritisak popušta, polako se vraćaš u stvarnost i ton se polako pojačava... Pored svog disanja, čuješ smeh ortaka koji gledaju tvoju izbezumljenu i izbečenu facu:
"ŠTA JE, MATORI!?! IMA SLIKA, NEMA TON, A!?!?!"
Dan
Merna jedinica za dužinu brade.
- Jaoo sto sam upoznala dečka sinoć..
- Jao mačkice, pričaj, kakav je, kako izgleda?
- Pa ima kratku lepu crnu kosicu, braon oči i bradu od 3 dana.
Koliko bi mi dao?
Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.
Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.
**Izgledaš kao da imaš 20 godina**
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.
**Imaš 29 godina**
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.
**Imaš 30/Nešto malo preko 30**
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.
**Imaš 38 godina**
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.
**Imate 38 godina**
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).
**Imaš 40 godina**
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.
**Imaš 50+ godina**
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.
**Dao bih ti 17, samo toliko imam**
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.
**Dao bih ti 22, samo toliko imam**
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.
*NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".*
Da krava nosi gaće, on pičku u životu ne bi vidio
On ne jebe. On sigurno nije jebao. On najvjerovatnije neće ni jebati. Totalni nemač pojma o pristupu curama, i muvanju cura. Da mu se cura gola ponudi, on ne bi znao šta će sa njom. Neshvaćen od ostatka svijeta, duboku starost će dočekati isključivo sa najboljom drugaricom desankom.
-Jesi ti vidio kad Gorana sa curom majke ti?
-Ma kakav on i cure, čovjek je operisan od toga totalno. Nego sreća njegova da krava ne nosi gaće, inače pičku u životu vidio ne bi!
Liposukcija
Skidanje masnih delova pečenja sa parčeta mesa iz tanjira lepše polovine.
- Dragi, hajde ti uzmi ovo masno. Ja volim samo krtinu...
- Evo ljubavi, ja ionako volim malo masnije. Kasnije ću da ti ubacim još jedan komad bez masnog...
Seks između redova
Мисионарска поза у руралним областима. Обавља се између редова кукуруза, где стабљике служе као хватаљке.
Лала: Дођ' на њиву, да виш' како је кукуруз родио!
Соса: Је л' има неки зрео клип?
Лала: Та, ко рука деб'о, ко дукат жут!
Соса: И, ју! Понеси поњаву, д' не повучем са леђи, ето ме у бербу!
Ptica drkačica
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Nema te k'o da ćeš da poskupiš
Rečenica koja se upućuje nekome koga nisi video baš dugo, još od kad je Šešelj otiš’o po cigare u Holandiju.
Izraz je nastao zbog česte prakse da se artikal pred poskupljenje povlači sa rafova i nigde ga nema u prodaji.
- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, **nema te k’o da ćeš da poskupiš**!
- Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura.
- U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!
Kiper
Osoba koja uđe u restoran samo da bi se istovarila.
-Dobar dan. Šta želite da naručite?
-Ključ od WC-a.
Zmija u džepu
Izraz koji se koristi u slučajevima kada se želi opisati škrtost nekih ljudi.
Tom ne možeš izvući ni dinar iz džepa. Stavio zmiju u njega pa ni sam ne vadi novčanik.