Hvala kurcu
Ono sto muda izgovaraju ili pomisle posle jebanja ili drkanja.
Tj. pomislila bi da kojim slucajem mogu da misle.
- ooo, jebemti, kakav je ovo kreten, od toliko ljudi na svetu nama zapalo da ovom raspalom manijaku budemo muda. napaljen ko macka u teranju. ima rucerde od pola metra a kitu od 15 santima. ko da lupa jaja za kajganu. i svako vece isto. o, 'bem ti kretena, oce li svrsiti. uh, uh, alo bre magarce, lakse malo, trebamo ti bre i sutra i prekosutra i decu da pravis...e, e, e, izgleda da svrsava... hvala kurcu.
I onda nista
Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.
Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.
Ustani siso i idi negde. Bilo gde, samo nemoj da places u sebi.
Stiso se kao Adam za bubreg
Tvrdičluk i jervejisanje epskih razmera. Verovatno nemaš pojma ali tvoj postupak i nerazumevanje trenutne situacije će dovesti do patnje celokupnog ljudskog roda a tvojih ortaka najviše. Otvori se malo, pokaži da imaš dušu i razumevanje za druge, ljubi bližnje svoje makar te to koštalo više od jedne črvene.
Naime...
Seks je nastao kad su Adama zabolele ruke. Šiljio on i šiljio i šiljio i šiljio i zabolele ga ruke. Ode on kod Boga i kaže:
- maćori, pomagaj, bole me obe ruke, daj napravi nešto, ne mogu više, ili bar vevericama povadi zube, juče sam jebo hrast a veverice , oštri zubi u pičku materinu.
Kaže Bog:
- imam vrhunsku robu za tebe, oćna a verna, sise petice, dobra domaćica, ume da umesi slavski kolač, da pospremi, počisti, donese pivo iz frižidera, oće da posluša i popuši, gledaće te i voleti i paziti kao mene, tj. kao Boga.
- daj- viče Adam.
- e ne može za dž, košta jedan bubreg.
- u jebemtebože, skupo bre, daj neki popust.
- nema popust ali imam jeftiniji model, sise malo manje, nije neka domaćica a nije ni verna, onako, ume da donese pivo iz frižidera ali ume i da ti se najebe majke iz čista mira, to bi te koštalo jedna noga.
- ne mogu, treba mi noga, navikao sam se na njih, srodio sam se s njima. imaš još nešto u ponudi?
- imam ali to ne bih poželeo ni najvećem dušmaninu, lažljiva, neverna, aljkava i štrokava, neće da radi ali oće da se svadja, uvek je njena zadnja, trista rogova ima da ti nabije i da te još napada da si kurvar, kockar i raspikuća, da joj ne posvećuješ pažnju i ljubav, troši kao ruska vozila pa još malo više, jebaće ti majkumilosnu i cuckaće ti krv na slamku svaki dan...
- aman - kaže Adam- jel može to da se jebe?
- može, kad je ne boli glava.
- pošto?
- jedno rebro, sirovo, ja ću sam da sušim, nemoj ti da mi se mučiš.
- DAJ!
- si siguran? razmisli, što si se stiso za bubreg, koji će ti?
- ma daj, evo rebro.
- Evo, EVO..
- šta se dereš, dao sam ti rebro?
- ne derem se, zovem ovu tvoju. EVOOOO.
Kamperi
Tako moj rodjak Pera, inace rodjen i odrastao u Sarajevskoj, zove moje klince kad se vrati na rodnu grudu iz dalekog Landona.
- kam Peri, cikino dete, doneo kaznt prezen from Landon za litl cildren. Kam, kam Peri.
Skentati
Украсти нешто.
Јован Кантакузин: Добро, све смо уредили, једино ја бих хтео да заузмем и Христопољ са Сером.
Душан: Не може Христопољ, што Христопољ да ти дам?
ЈК: Па кад заузимаш већ толике градове, можеш и мени оставити јебени Христопољ.
Душан: Е ЈОВАНЕ...Е ЈЕРИ ХОЋЕШ ДА ТЕ ИЗНАБАДАМ ГЛАВОМ САД?
ЈК: Ај' не сери него ми дај још један град, шта ће да те кошта.
Душан: Јоване, ја се надам да ти схваташ да сам ја полу-Бугарин, што значи да не само да знам да спремим шопску салату за мање од 25 секунди по порцији, него и да могу да ти мунем нож у леђа кад се најмање надаш ако ме будеш нервирао.
ЈК: Ааа, запамтићеш ти мене, Душане, кад-тад.
Душан: Море губи се док ти и Сер нисам узео.
ЈК: Него мислио сам да унајмимо Турке, мало троше а пуно дају, исплатиће нам се за против цара.
Душана: Хахаха, па реци лепо човече да волиш да правиш еурокремић, вреле ноћи у сатену и млеко од кокоса фазон. Ако, ако, воли Душан да се меша, јер је Душан космополитен као онај Диоген, ал' не партизан што ће да се роди за шесто година него онај ваш што је упао пијан у буре вина па више није могао да се извуче као мој покојни таст, Бог да му душу прости. И враћај тај тањир што си га скентао под сукњу, изгледа ти као да имаш НЛО уместо омладинца.
Koji mu se onda kurac javljamo
Totalni odjeb svih jedinki ljudske populacije koji nisu obuhvaćeni sferom ličnih interesovanja.
A: Ej desi care, kako je?
B: Čekaj bre, dolazi ovamo. Gde si ti pošao?
A: Pa u pičarenje...
B: A šta ćeš tamo?
A: Pa reko' da se javim čoveku.
B: Jel ide i on sa nama?
A: Ne, ali...
B: Pa koji mu se kurac onda javljamo.
A: Ali to ti je brat rođeni jebote.
B: Hoćeš njega da jebeš?
A: Ne, ali...
B: Ko mu jebe mater onda.
A: Blz...
K’o da ih Pižon sastavljao
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
hoći
Komparativ prideva hot.
Koristi od ovog oblika pokazali su se u praksi, a jedna od njih je i ta što se iz njega, za razliku od pozitiva, može odrediti rod imenice (hoći/hoća/hoće, za jedninu).
M: Brus Vilis je hoći od Breda Pita.
Ž: Pazi ovu malu, hoća je od svih ostalih zajedno!
S: Ko hoće pivo?
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Ljenk
Ljenk je.. 'ajde da kažemo tečni prdež, koji ostavi na gaćama trag u boji. Boja zavisi od prethodno pojedene hrane.
"Jao, ne seri da je ljenk.."
Teorija zavere
Следећи транскрипт је снимљен игром случаја, или је преузет са тајног подфорума за који ни Каизен не зна. Још.
Имена аутора су изостављена, иако су то дупли налози дуплих налога.
- Да ли ти се икада чинило да загушење Вукајлије расте експоненцијално?
- Па...
- Тачно тако. Видиш, хорде "клинаца" долазе на сајт и гуше га, јел тако?
- Како то мислиш?
- Баш тако. Каче епски глупе постере и дефиниције у толиким размерама, да је Каизен принуђен да полако смањује дневне квоте, јел да?
- Рецимо...
- И сад, деца пизде, јел да?
- Заиста не...
- Наравно да пизде. Али још их долази, ЗАШТО?
- Да погодим, Ватикан? Илуминати? Јудео-хомосексуални лоби?
- Нененененене, дечко. Каизен.
- Шта кењаш?
- Размисли, ко највише профитира од Вукајлије?
- Па газда.
- Видиш! Скапирао си. Каизен нас тера у ропство, пази шта ти кажем. Данас ктитор, сутра роб. Створио је армију дуплих налога, идиот-ботова који спемују сајт насумично генерисаним дефиницијама и постерима! Све у циљу да се стварни аутори поробе, све под плаштом ктиторства!
- Брате, зајеби, одо да гледам текму.
- Немој!!! Запамти шта сам ти рекао!
- Шта год.
- Хало?
- Газда, имамо још једног. Почиње да прича.
- Среди то. Нека изгледа као спем сајта у афекту.
- Важи, газда.
Hej momenat u filmovima
Ultra zajebanan momenat koji se pojavljuje u dosta filmova. Uglavnom su to ili patetični ljubavni filmovi, ili serija o doktorima ili advokatima. Dvoje ljudi koji su kroz celu radnju jebali jedno drugom majku, su hej momentom izbrisali celu ružnu prošlost i osigurali divno prijateljstvo/ljubav u budućnosti.
Sudnica. LJudi odlaze. Dvojica advokata u skupim odelima sede u prvom redu. Uskoro ostaju sami. Tišina. Zajebanost. Odišu samopuzdanjem i zadovoljstvom. Dobili su slučaj, 2 miliona dolara, kuću u Majamiju i besplatno pušenje od rasne kurve. Prvi advokat ustaje i kreće ka vratima sudnice. Drugi ustaje i izgovara: Hej!
Drugi zastaje, polako se okreće. Osmehuje se.
-Reci Ričarde.
-Roberte znaš...
-Da?
-Imaš pola kile svršotine od pre 4 dana na pantalonama.
Smeše se obojica. To je to. Prijatelji su za vjek i vjekova. Fak jea.
Idi mešaj malter
Одјеб. Изговарањем ове реченице изражава се максимално неслагање са саговорником, завршава се свака дискусија и даје му се на знање да би много кориснији био ако би се прихватио лопате или кибле уместо што трује својим изливима из мозга.
-ОРКА је једна дивна организација која заступа права животиња и у том свом настојању она максимал...
-Иди мешај малтер.
-Иван Ивановић је јако духовит и виспрен момак. Штавише, његова емисија је врло оригинална и може се рећи да представља право освеж...
-Иди мешај малтер.
-Сад ћу да бесплатно рекламирам свој форум на Вукајлији, хихихи. Како сам само паметан... Грок!
-Иди мешај малтер.
Od lepe reči do batine
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
