Девојка која просто сија у мраку. Налази се у топ 10 на сваких милионче људи. Толико је савршена да јој ћалета зову Фотошоп. Сматра се да је невина јер не може да се замисли довољно добар Бред Пит који би њој парирао. Извајано женско биће које зауставља време и граби све погледе као што се уље грабило деведесетих. Линија између њених гузова је почетни меридијан земљине кугле. Једноставно, девојка чија столица не може да се замисли. Њу ни најмаштовитији не могу да замисле на ВЦ шољи како уз болне грчеве избацује из себе мамину гибаницу. Њена појава је невезива за тако грозне ствари. После ње купатило мирише наредних 12 дана, шта год она радила унутра.

Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.

Израз којим сваки металац/рокер/народњак описује излазак на место где се слуша само електронска музика.

Jedan od najjačih halucinogena. Sintetisao ga je Albert Hofman 1938. god.
Ali tek 5 godina kasnije, počeo ga je ozbiljno proučavati. Testirao ga je na sebi, i upisivao zapažanja u dnevnik. Jednog dana je zapisao:

Sve popularnija sportska disciplina u Beogradu.
Upražnjavaju je osobe od 7 do 77 godina oba pola.
Posebna čar je u tome što gledati u patike (u daljem tekstu *gup*) možete bilo kad ili bilo gde:
kad udje 75+ osoba ili osoba sa detetom u bus a vama se baš sedi,kada Ciganin pušta muziku sa kasetofona u busu i puši,kad siluju devojku u Deligradskoj u 5 popodne (širi centar grada za ljude van Bg-a),kada Englez sat vremena umire na Terazijama,kada vidite štrajkače iz ko zna odakle koji nisu primili platu godinu dana,opet na Terazijama.
Motivi za bavljene ovim sportom variraju.Mogući podstreci ljudi su:
-bole ih kurac,u situaciji kada se nešto gadno ne dešava tebi direktno gup je sjajna opcija (dominantnan motiv)
-stanje duha poznato kao *biti pička*
-prevelika frka u glavi oko mogućeg pobednika Farme
Fanatici gup-a vole i druge sportove poput odlazaka na patrijarške sahrane recimo.

Nakon što ste 40 časova vozili kantu i kuvali/smrzavali se u njoj (leto/zima), sada trebate da pokažete šta ste naučili za tih par meseci.
Dolazite na poligon (neku vukojebinu obraslu šibljem, gde pošten seljak ni traktor neće da protera) oko 9 sati pre podne, neispavani jer je najbolji ortak baš sinoć slavio punoletstvo. Oči vam se sklapaju, pandura još nema...
Oko 9:30 dolaze trojica plavaca po pravilu raspoloženi k'o da ih je poplava izbacila. Razmišljate u sebi kako ste najebali, ali bože moj, malo njih položi vožnju iz prve. Polako jedan po jedan na početku polažu oni sa vezom. Vidite prvo troje je položilo, hvata vas euforija, talas optimizma, možda se čak i nasmešite. Međutim četvrti pada vožnju, mislite da je kompletni idiot, ali takođe padaju i peti, šesti pa sve do desetog....
Oko 11 sati vi i dalje čekate na odlučujućih desetak minuta.... Izbija frka zato što je neki lik zaboravio ličnu kartu. Hvata vas nervoza.
Oko 11:30 nastavlja se polaganje ispita... Vas više ni ne zanima ko prolazi a ko ne, čak ni ne mislite šta ćete vi da uradite, misli su okrenute krevetu.
12 sati-pojeli biste i vola, stomak će da procvrči, a počinje da vas steže i bešika. 13 h -napokon stižete na red. Grickate nokte dok ulazite u kola. Predajete ličnu kartu, podešavate sedište retrovizore i ostalo.... Menjač opet baguje (neće u drugu jebem li ga, sad je naš'o da me jebe). Odvozali ste poligon. U kola ulaze tri pandura prosečne težine omanjeg slona. Mislite kako Yugo ne može da izvuče ni vas i instruktora na ravnom, a ne vas i tri nosoroga na uzbrdici. Pokušavate da izađete sa poligona, međutim Cigani su parkirali svoje oklopno vozilo na kapiju i skupljaju kartone, terate ih u pičku lepu materinu (naravno u sebi), uspevate nekako da se provučete. Izlazite u grad.... Pokušavate da skrenete na put sa prvenstvom prolaza. Odakle li je samo ovolika gužva?! Izlaze li ti ljudi iz kola?! Pa kreteni jedni, sad vam nije skup benzin, jeb'o vas ja da vas jeb'o!!!! Napokon ste se uključili. Panduri vas vode na najveću moguću uzbrdicu koju mogu da nađu u ovom jebenom gradu!! Trebate da krenete pod ručnom.... Pa, stoko debela, šta se žalite na male plate, a tovite se k'o hibridni prasići.... Zašto li vas plaćaju?! Mogli bi ste malo da izađete iz kola i da pogurate ovo govno od auta kad već ovi iz autoškole nisu mogli da ga 'oprave kako valja... Savladali ste i ovu prepreku. Prelazite sve moguće raskrsnice, obilazite čak i kamenčiće (jeb'o te, pregoreće migavac na ovoj mašini). Izlazite na glavnu ulicu i zaustavljate vozilo po propisu na znaku "Stop"... Neko govedo otpozadi vam trubi. Najradije biste izašli iz kola i najebali mu se mile majke, ali tu su panduri. Uključujete se na glavni put, idete ka polukružnom. Glupi pešaci ne znaju da li hoće da pređu ulicu ili ne. Bože, ko sve živi danas u gradu! Zaustavljate vozilo, ulicu prelazi četa pešaka. U sebi ih psujete. Nastavljate vožnju. Naravno ispred vas istrči mlada ćurka van pešačkog prelaza. Naglo kočite i i dalje pokušavate da ne oterate sve u tri lepe. Osećate tup udarac u sedište. Pandur koji sedi iza vas, je to roknuo glavom. Ako, ima Boga. Ionako nikakve vajde od njega. Još jedna prepreka uspešno savladana. Dobro odvozate polukružno. Vozite ka poligonu. Iseče vas glupi motorista koji vozi 100-ku iako je dozvoljeno 40. Najradije bi uzeli ciglu i gađali ga. Ko mu dade dozvolu? Ulazite na poligon, kraj ispita, nek mi svi sisaju malo. Baš vas briga da li ste prošli. Zovu vas panduri, govore vam da ste odlično vozili (već vas hvata euforija), ALI da ste pali zato što niste DOBRO pogledali u retrovizor.
Jedete se, nervozni ste, spava vam se i terate ih sve u kurac. Idete kući i i dalje se nervirate. Jedete. Legli da spavate, ali ne možete da zaspite jer ste Bože moj mnogo nervozni. Uzimate telefon i zovete ortaka. Idete negde da utolite tugu i bol.

Kad ti se posle spavanja stvori čuperak na glavi, najčešće na temenu, koji ne možeš da spustiš ni gelom ostatak dana.

To je ono kad nedeljom ustanem, olesen od zivota, kad laganim korakom do kuhinje, usput pokosavam da se setim kako se zovem, uzimam naramak banana i flasu kisele, da dodjem sebi, u nadi da ce gore pomenuti artikli pokupiti svu kiselinu u napacenoj trbusnoj duplji.

Dve uspravne, duboko urezane linije na čelu, koje su najbolji pokazatelj rđavog karaktera.

Put naših roditelja u školu...

Čaša u koju jedva stane gutljaj rakije, a mnogi su u nju uspeli da smeste velike stvari poput kuće, imanja i snova.

Сви их носе кад је много минус, али нико не признаје. Купује их мајка, јер је блам купити их.Сви се љуте на мајке кад им утрапе мушке хулахопке, али су им после безмерно захвални. Када је ту нека добра риба, збијају се шале на рачун истих. Честа је и комбинаторика "секс или мушке хулахопке", што ће рећи – кад нема секса, носе се мушке хулахопке.

Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.

Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih heroja obnove i MTV repera. Nema dokaza da je trend povezan, mada i jedni i drugi maštaju o raju na zemlji, jedni kroz rad, a drugi kroz pljačkanje onih koji rade...

Iako je samo frizura, verno prikazuje stanje uma.

Misli normalnog muškarca koji je sam u kući.

Израз којим саговорнику стављамо да знања колико нам се свиђа нека риба. Толико је добра, и толико је желимо, да се ни бисмо наљутили ни кад би нас заразила сидом.

Poruka koja nam stigne od neke leve osobe u trenutku kada cekamo neku jako bitnu poruku.

Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi

Kad se olakšate u wc-u tragove minulog rada uklonite pišaćkom.