Odlaganje učenja
Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.
Diskutabilno je da li je ovo zasebna kategorija, ili spada u kategoriju ljudske gluposti.
Ima Boga!
Срећни, религиозни усклик којим се изражава врхунац емотивности. Изазива га осећај испуњења правде, уверења у добар исход, неочекиване среће и лечење фрустрација.
Користи се у приликама када:
1. научиш 3 од 50 питања и изађеш у октобру за услов, па положиш.
2. угледаш како погани паук односи полицијски ауто.
3. комшији цркне крава
4. видиш слупани мерцедес (у загрљају полицијског аутомобила, по могућству)
5. сретнеш непрежаљену љубав из млађих дана која те је корпирала, а сада изгледа као страшило
6. ниси примио плату, а задњим парама си уплатио тикет који је пун погодак
7. КОНАЧНО избациш из компа модем, а ``утакнеш`` АДСЛ
8. одеш да се тестираш на полно преносиве болештине и уместо позитивног резултата добијеш број сестре са пријемног
Radni staž
Izraz koji se koristi da označi dužinu vašeg zatvorskog staža u statusu poluslobodnjaka, izdržavate kaznu od 7 do 15, ili od 9 do 17, ili od 15 do 24, ili od 22 do 07. Onda ste slobodni da idete svojoj kući i budete muž, otac, sin do sledećeg dana i tako dok god društvu preti opasnost od vašeg bunta, odnosno dok ne napunite 60 i neku (naravno ukoliko vas zdravlje ranije ne sjebe) i odete u penziju.
Naravno da je ova igra sistema s građanima uobličena tako da jednostavno patite ukoliko vam ne odrape kaznu. Devijacija je tolika da se čovek zdušno bori da i za svoju decu obezbedi isti status.
Plate vam naravno vaš rad, ali vreme i sve ono što ste propustili u životu nikad.
Medicinska sestra
Krvopija koja te tako izbode u Domu Zdravlja da ti ne pada napamet da
vise prilazis istoj instituciji.(pa se lecis kod kuce)
Ne ide to tako
Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.
Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.
Staro srpsko ime,planina,plasticna flasa i cesmovaca
I periodni sistem elemenata na papiru.Da,sve ovo vam treba da bi ste napravili flasiranu vodu i prodavali joj po trafikama.
Ime treba da bude sto krace,a pomogucstvu i da bude neko staro srpsko ime za bolji efekat.
Onda planina u nekoj vukojebini,iz koje izvire neka voda od koje raste kurac,i zato samo nju treba da pijete.Obavezno staviti da ona sadrzi razne kurce i palce,kako bi vas zivot postao bolji. (odatle i periodni sistem elemenata)
Onda neka plasticna flasica,ako moze sto zajebanije,u obliku neke picke materine,da upotpuni sliku.
Cesmovacu vec imate kuci jel'te,samo treba kucu da srusite i preko nje napravite veliku fabriku,te sve da bude realisticnije.
Neka moderna reklama i neki sto manje poznati glumac da bi sto uverljivije izgledalo da je on neki dr mr Popovic,poznati naucnik koji ce za smesne pare objasniti da bas ova voda sadrzi sve te minerale i vitamine.
U mislima optimista, u životu realista
Najbolja kombinacija. Čovjek koji se ne boji sanjarenja, ali stoji čvrsto na zemlji. Svojim realnim i objektivnim postupcima, postići će želje i ciljeve generisane krajnjim optimizmom.
Voliš dugo istu djevojku. Unatoč tvojim fizičkim kvalitetima, od toga nema ništa, jer ideš s njom u razred, a i ti si samo bubator iz prve klupe. Maštaš o njoj, jer te osjećaji prema njoj hrane. Ona je tvoj ideal. Prva ljubav.
Odlučuješ da uzmeš stvar u svoje ruke (ne da drkaš, već da promijeniš nešto) jer shvataš da ju nećeš osvojiti pišući joj zadaću iz matematike.
Svjestan svojih fizičkih kvaliteta, posuđuješ zippo od drugara, kupuješ cigare, izlaziš u grad. Glumiš malo šmekera, uz malo truda osvajaš neku djevojku, koja ti se i ne sviđa, ali nije bitno. Potrudiš se da tvoja ljubav indirektno sazna za to. Nije mnogo reagovala na to, ali nije joj ni bilo svejedno, jer više ne sliniš za njom.
Drugi mjesec, druga djevojka. Sad je već bolje izdanje. Naučio si neke stvari. Praviš se hladan pred svojom voljenom. Drugaru prodaš priču da si povalio malu, on to naravno, odmah raširi. I ona čuje za to. To ju je već žešće bocnulo, jer tvoja djevojka ima veće sise. Ti to sve primjećuješ, jer nije ona hladnokrvna kao ti.
Opet si u akciji. Već si za tri mjeseca, promijenuo tri djevojke. Niko te više ne smatra bezlazlenim. Drugarice joj nabijaju na nos priče o tebi. Ona te više ne gleda kao druga, ima tu i neke hemije.
Koristiš njenu ljubomoru, snalaziš se u situaciji i bum.
Zimsko jutro, idila. Miluješ njenu kosu, rasutu po svojim prsima, uživaš u toplini njenih grudi i svjestan si da te više ništa u životu ne može zaustaviti, jer tvoj je duh, duh optimiste, a tvoj razum realno rastura svaku prepreku.
Pijani vic
Obican,cesto vic bez mozga koji se prica u trenucima kad su onaj koji prica vic kao i oni koji ga okruzuju u pripitom stanju.Zbog pripitog stanja u kojem se nalaze taj vic izaziva gromoglasan i iskren smeh koji se nikada ne bi desio da osobe nisu konzumirale alkohol.Vic izaziva nekontrolisano smejanje koje se ne moze obuzdati ni na koji nacin,a sta god neko kaze u tom trenutku samo pojacava efekat i intenzitet smeha.
Pet pijanih drugara,jedan pocinje da prica vic.
Drugar 1:Znaci dolazi hahahahaha(svi se smeju cim je poceo da prica vic)hmhmhm,znaci dolazi konj u pekaru i kaze daj mi jedan hleb...
Drugar 2:Konj u pekari hahahahahaha,o Boze ovo je ludo...
Drugar 1:Znaci trazi hleb a pekarka ga pita da li hoce crni ili beli,a on hahahahahahahahaha(konacno dolazi sebi)...a on kaze nema veze ja sam na biciklu.
U tom trenutku svi pucaju od smeha,pocinju glasno i nekontrolisano da se smeju,jacina smeha nadjacava i Sarapovu kad lupa forhend,izaziva tektonske poremecaje,davno uspavana mitska bica se bude iz visemilenijumskog sna,a oni jednostavno ne mogu da se obuzdaju.
Pokvaren stomak
Najčešća kvazibolest pubertetlija.
Scena poput one u filmu "Rane":
Majka: Sine već pola sata si u WC-u, opet te stomak zeza?
Sin: Ma da, oni sendviči preko puta škole su u pitanju sto posto.
Majka: Moram ja tebe kod doktora ipak, što je sigurno sigurno je.
(Za to vreme ćale sluša i smeje se zavaljen u fotelju).
Kod doktora:
Majka: Evo doktore dovela sam ga.
Doktor: Neka uđe.
Pubertetlija: Dobar dan.
Doktor: Gospođo izađite iz ordinacije. Mali jebe te stomak a?
Pubertetlija: Pa ne znam, mora da sam nešto pojeo...
Doktor: Mali sve ok, kapiram ja to. Moja preporuka ti je smanji malo, drkaj dok se tuširaš i kad tvoji legnu da spavaju, neću da te keva dovodi svakih nedelju dana ovde...
Majka: I šta ti je rekao doktor?
Pubertetlija: Da mnogo sviram kurcu!
Javljanje na fiksni telefon
Postoje dva nacina javljanja na fiksni telefon. Prvi je kada ste sami kuci, a drugi kada se neko nalazi u neposrednoj blizini.
Prvi nacin
Lik1: Molim?
Lik2: Opalim te golim..
Lik1: Pusi bre kurac, koji ces moj sad?
Lik2: Eeee, jebem ti se s majkom, dodji na fudbal posle...
Lik1: Dobro, doci cu...pozdravi sestru.
Drugi nacin
Lik1: Molim?
Lik2: Opalim te golim..
Lik1: Dobro, ajde...
Lik2: Ima ti neko tu?
Lik1: Aha...
Lik2: Dobro, ajd' cao.
Gdje mi je Kalašnjikov/M-16/bomba?!
Ono što prepipavajući se pomisliš kada hipnotisan izađeš iz igraonice poslije 5 sati igranja kantera, i na ulici sretneš ne baš milu ti osobu.
Nick nicku
Razgovor sa samim sobom u virtualnom svetu kao u sobi sa bezbroj ogledala. Ako je u dvojku to je još i podnošljiva varijanta. Može da bude u trojku, četvorku i ko zna .... ludilo.
nick-a: Izbacuje definiciju. Ovo "a" u nicku je od autor.
Komentari:
nick-b: U jbt kakva definicija. Bravo. Plukas, plus i omiljeno. Hiljadu puta.
nick-c: Plus i omiljeno, pregenijalno. Prejako, upravo plačem.
nick-d: To majstore, da sam peder popušio bi ti.
nick-e: Plusić i omiljenić, ja nisam peder ali ću da ti popušim.
nick-f: + i omiljnovano, vrh, ja sam žensko. Mogu li i ja da ti pušim?
nick-g: Do jaja, care. Zaboo si ga pravo u centar. Ali razvalio si.
nick-X: Njah, -, ništa posebno, bilo već nešto slično: link
nick-f: Nije plagijat, ova njegova počinje sa velikim slovom i ima tačku na kraju.
nick-a: Da, poenta je u velikom slovu i predzadnjem zarezu, pa i u toj tačci, hvala nick-f.
nick-Y: Ma ljudi prežvakan vic, ništa više. NUSMI !!!!
nick-h: Cijanovodonično-cinično, eksplicitno cerebralno, platonski zajebano, dvojajčano BRU-TAL-NO.
nick-Z: Ljudi ovaj sajt ode u kurac sa ovakvim definicijama. Da li je moguće da se neko loži na ovo?
nick-c: Da čerečimo nick-Y, ova def je vrh, svi ostali da bace pisaljke (tastature).
nick-X: nick-k, glup si ko kurac, bulazniš nešto “cijanovodonično-cinično”, jesi li ti bunike jeo i pivo pio. Ovo je go kurac. Ima da se briše. Veliki bata gleda.
nick-Y: U pravu si nick-X, ali vidi skor 119:2, 54 omiljeno, jbg. Puštam ti na pm pa idemo na basket i pivo i nick-Z ide sa nama.
nick-k: Pobedili smooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, izgurasmo def dana i nedelje. nick-a you are genius, razvalio si ih, to caaaaaaaaaaaaaare.
Legenda nickova:
nick-a=b=c=d=e=f=g=h=k
nick-X=Y=Z
Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Alkoholicarski imunitet
Potpuno prenebregavanje od strane prijatelja, devojke, bivse devojke za stvari koje ste rekli u pijanom stanju. Bilo da je rec o pijanim pozivima, pijanim sms-ovima.
---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.
Muškost
Skup principa često sukobljenih sa osnovnom ljudskošću.
- Brate, ne bi verovao. Došla mi na ekskurziji u sobu mala Dunja, sva uplakana...
- Ona što si je muvao?
- Da, i što ima dečka. E, i blejim ja u sobi, perem zube, u gaćama, tek se istuširao, i ulazi ona i plače kako joj se dečko ne javlja ceo dan, i ne znam ti ja šta.
- Dolazi baš tebi na vrata?
- Da, brate! Gistro nije našla drugarice, sve kao zapalile negde.
- Gistro.
- Kažem ti. Zagrlila me, plače, a meni se diže, jbt. Međutim, brate, nateram sebe da ne budem totalni skot, zagrizem usnu i krenem da pričam sa njom, ovo-ono, i oraspoloži se ona, 5 min. kasnije krene da se smeje, sve kul, izbleji tu 10ak minuta, sve kul i ode. Brate, mislim da sam ispao čovek u toj situaciji.
- Jesi, brate. Ali muško nisi.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Zaključavanje stana
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože