Nacin na koji se omalovazava neko, za sta vam nisu potrebni nikakvi argumenti, dovoljno je samo to da kazete. Obicno se koristi u Semberiji, od strane mahalasa.
Ko je nekad boravio u Bijeljini ili okolini, dobro zna o cemu se radi.

Bo je uzrecica koja se koristi u Semberiji, kao pandan Beogradskom bre i Sarajevskom ba. Prica se da je nastalo skracivanjem uzrecice bolan. Prihvacena je (podsvesno) i kod pridoslica/izbeglica koji su se doselili
za vreme "veselih" devedesetih. U pocetku je iritantna ali vremenom vam udje u govor najcesce u sali a kasnije je redovno koristite.

Druga najdraža žena u vašem životu

Posle "Farme velikog brata" i "Menjam ženu, gledam majku" još jedan dugoočekivani spektakl na našim malim ekranima. Naime ovaj reality show pruža ljudima priliku da osvoje vredne nagrade poput bonusa u JP Pogrebne usluge, kao i vikend na Srebrnom jezeru za one koji su baš srećne ruke.

Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.

Одговор мог ћалета на питање:''Зашто Ана Ивановић и Јелена Јанковић не играју као пре'' ?

Himna fudbalske reprezentacije San Marina.

Težak stadijum mamurluka posle još težeg pijanstva dovodi do takvih deformacija u izgledu da čovek stvarno počne da liči na sliku iz lične karte ili pasoša.

Pjevač kojeg niko neće pozvati da pjeva na okupljanjima u predizbornoj kampanji.

Afrodizijak u prvom osnovne.

Srećan rođendan i puno para, a ostalo dolazi uz to.

Онај који ни не зна да на Бир фесту постоји музички програм.

Decija emisija uz koju je veliki broj generacija odrastao,mnogi su je voleli ali i mrzeli!
Jer kada se ona zavrsi odmah se moralo u krevet!
Da li zbog naslova emisije ili zbog onih silnih sranja koja su se emitovala tih godina na dnevniku!

Crtać zbog kog su i najhrabriji dečaci plakali.

Teza koja postaje opravdanje, neka vrasta alibija, za sve gluposti kojima smo skloni. Izgovara se kad ne postoji nijedan drugi, valjaniji argument, koji bi opravdao takvo ponašanje.

Filozofski način da saopštite javnosti da ste nedostupni za sve osim za knjigu

Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti na to, Pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna, maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića, koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći.
Za razliku od vas.

Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.

Неизоставни ритуал пред то чувено вече после кога наводно постајеш одрастао човек. Иначе, цело то празнично расположење које се да уочити на сликама је заостатак из времена кад је заиста вредело прославити завршавање средње школе, кад си после средње школе могао да будеш нешто мало више од голог курца.

Кад прелиставамо нечији фотографски албум са сликама с матурског, обично почиње тим сликама из куће. У центру пажње је, наравно, матурант. Ако је женско, онда су је удесили до непрепознатљивости. Најчешће од најружније рибе направе јебозовну рибу (карао би је да си за четири године схватио како добре ноге има, сад је касно), а од најбоље рибе направе страшило да га не погледаш. Ако је мушко, најчешће је увучен у одело које му није баш по мери, висе му рукави као руке младом павијану, или се пак обукао као најгори шабан, као да је кренуо на гранд параду, јер је одлучио да купи одећу коју ће да користи и кад изађе неки пут у свој град/село. Металци се не рачунају у овај опис, они су посебна прича.

Ту су мама и тата, први пут загрљени после братовљевог испраћаја у војску од пре пет година. Смеју се од среће као да су добили на лотоу и поносни су што им је дете успешно завршило ту велику школу, а још су срећнији што је ове године било толико успешно у школи, па чак ни на поправни не иде.

Ту су наравно и све могуће тетке, ујне, ујке, неке бркате бабе које матурант први пут види и које га љубе око уста кад га виде, падне ту и неки динар, да се има за пићенце вечерас. Сви се они утркују да се сликају с матурантом, својим поносом и диком, а не прошуштају прилику ни међусобно мало да се загрле, па онда и групно.

Али највећи џек, онај који даје шмек целој манифестацији, онај без кога цела церемонија не би имала смисла, онај без кога то не би било ТО, то је деда из села који је за ту прилику обукао своје најбоље одело, накачио орден из рата на ревер и накривио шајкачу, да може после онако јебачки да ошмека унукове другарице, да му каже ''Ону тамо девојчицу да жениш!'' и тутне му двеста евра у руке, пошто је претходно одлучио да се испрси и продао теле. Слике са њим су највећи квлт.

И тако сви срећни и задовољни крену до места где се одржава матурско вече да се придруже осталој срећној и веселој клици.

Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.