Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Izbegavanje kontrolora
Nekoliko načina da se izvučete kad bane kontrolor.
Amaterski nivo : Istrčavanje iz vozila, stajanje pored vrata da misle da ćete izaći.
Školovani nivo : Pravite se da ste stranac, pravite se da spavate, pravite se da vam nije dobro, ignorisanje.
Profesionalni nivo: Iskakanje kroz prozor jer ste zakasnili i vrata su već zatvorena, glasno pevanje, svađanje.
Master nivo : Svađanje na stranom jeziku, tuča sa kontrolorom, otimanje legitimacije, govorite da ste agent na tajnom zadatku.
Amaterski nivo:
- U jebote evo kontrolora (onomatopeja udaranja stopala o metalne stepenice pri izlasku iz vozila) .
Školovani nivo:
- Gospodine vaša karta?
- Aj not nou aj hev baj tiket aj sori
Profesionalni nivo :
- Gospodine vaša karta?
- Ti ćeš meni da lažeš bre džukelo imam kartu al ti ne dam bre ološu jedan!
Master nivo:
-Gospodine vaša karta?
-Sve je pod kontrolom kolega vršimo kontrolu šverca heroina po gradskom prevozu.
treća godina srednje škole
Година најопаснија по здравље, првенствено по јетру!
2 јануар - Журка код Иване 18 година
6 јануар- Журка код Иванине другарице 18 година (одлазак у кокањаше)
20 јанура- Журка код Баје 18 година (Жељко одвежен колима хитне помоћи на испирање)
4 фебруар- Журка код Сање. (Сања повраћала у ВЦ-у, Тати рекла да су мушкарци)
18 фебруар- Журка код Ступија 18 година (После ове журке, четри девојке из разреда "ВИШЕ НИКАД НЕ ПИЈУ)
2 март- Журка код Невене 18 година (Ове четри девојке опет пију)
10 март- Журка код Марије и Николе (Журка на којој повраћају, секу се флашама, и пре дванест остају без здравог разума)
Ако се овоме дода, још двадесет и пет жураја поводом пунолетства, с разлогом се види по чему је ова година најопаснија по здравље а првенствено по јетру!
Pomazite ga
Kazemo kada neko odvali neku glupost, pokusa da bude smesan, a u stvari stvori zbunjenost i muk u drusvu, dok se ne nadje neko priseban da mu uputi navedeni izraz...
-E brate, kad idemo na more?
-Osmog
-Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah
-...(muk za trenutak)
-Bravo... ae pomazite ga... bravo...
Je li mrtvo?
Nije, kučko glupa!
Šta štediš metke, isprazni šaržer u glavu zveri! Jebe ti se što ima kljove kao rasplod mamuta i morža, šaržer iz kalaša neće da mu prija.
Is it dead?
Priglupa tinejdžerka koju je ko zna šta nateralo da se šeće nekom vukojebinom prilazi telesini upravo oborenog krvoločnog mutanta i gura ga nogom. Pa i neka ti je odgrizao nožurdu, mater ti jebem glupu.
Šepavost
Ono što dobije svaki bezobrazni penzioner, delikvent, pri ulasku u javni prevoz.
Iz tramvaja posmatrah starijeg čovjeka, na prvi pogled bi se reklo da se čovjek dobro drži za svoje godine. Ali prilikom ulaska u vozilo, on se pretvara u Jeremiju iz Alana Forda. Naglo dobija šepavost a uz to i upalu skočnog zgloba, rahitis, skoliozu i ostale propratne boleštine. Nakon što dođe na željenu lokaciju, polako izlazi iz vozila i iza prve trafike naglo se uspravlja i skida jaknu ispod koje je Superman majica.
DŽi eS Pi (GSP)
Чест, зајебан и (понекад) конфузан одговор тинејџера или студента на питање "Шта возиш?"
Паор - Торима ш'а возиш ти? Jа возим Ауди А8 6.0, купио ми чале, прод'о неку њиву!
Студент - Ја брате зимво Џи еС Пи...
Паор - Не рисе мачко? То џип неки а?
Студент - Аха, 'наш кол'ки је???
Bomba
По родитељима свака, кутија , хемијска оловка , кеса или било шта друго на улици.
-Јао кево, види сома евра.
-Не дирај сине, можда је бомба!
Ono od Limenke
Stvar koja nema ime.Sastavni deo limenke konzerve koja sluzi kao okidac,otvarac, ili tako nesto kada zelimo da otvorimo limenku.Stvar koja je tu.Prisutna. Built-in otvarac.Ugradjeni okidac...Ni jedan od tih naziva ne prilici tom uredjaju te on ostade "ono od limenke".Tuzno.
PrimerBr.1:Eeee brate seres da si skuplj'o ono od limenke i napravio lanac,a jesi to sve popio il'...
PrimerBr2:...I da vidis konobara,smekera,uzeo okrenuo ono od limenke i kroz to turio slamcicu,reci koja fora...
PrimerBr3...Ja kad sam bio mali kad dodje tetka i kupi nam koka kolu u limenci uvek sam otkido ono od limenke i gadj'o brata jer je bio debil...
Govnjaivko
Лик који се развлачи,све га мрзи.Сав је кљакав,где год га пипнеш ''ту се оперисао'',ретко кад се бави физичким активностима,главни изговори су му ''није ми добро'' и ''боли ме глава'',људи би помислили да му кева још увек брише буљу...Такозвани килавко.
X:"Ајде на фудбал,не смарај,фали нам један!"
Y:"Неее мооогу бре,глава ме боли,није ми добро цео дан..."
X:"Какав си ти говњаивко!"
Ateistini svedoci
Kad se ukrste ateista i jehovin svedok, dobije se osoba koja ti kuca na vrata bez ikakvog razloga.
Sve još miriše na nju
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Mazohista
Особа која подузима одређене радње и против себе, контра неким својим ставовимa, и на тај начин себи наноси бол.
"Веруј ми, мене ће ово болети више него тебе...*шљас*...пичка ли ти материна непослушна!"
Sims 2
Igra zbog koje sam odustao od ideje da se vencam sa trenutnom devojkom. xD
Preko volje pocnem sa njom da igram, uselimo se u "kucu" i pocinje.
Ona: Oce spavaca soba da bude ova levo ili ova desno?
Ja: Desno.
Ona: Bolje ipak ova levo, veca je moze vise stvari da stane
Ja: Dobro ajde moze
Ona: Ocemo da stavimo ovaj crni orman ili braon?
Ja: Braon
Ona: Bolje ipak crni, slaze se sa podom
Ja: Dobro ajde stavi koji hoces.
Ona: Ajde sada da sredimo kupatilo. Koje ogledalo da stavim? (izbor od 15-ak razlicitih)
Ja: Stavi ono najskuplje.
Ona: Neee, ruzno je i nece da se slaze uz kadu. A sta misis jel bolje da stavimo ves masinu u ovaj deo ili ovde pored wc solje?
Ja: Stavi ovamo (pokazem na deo pored police neke)
Ona: A ne ipak je bolje da bude na ovoj strani. Dolazim za 10 min sredi ti neku sobu kako god hoces -odlazi do wc-a
- Posle 10-ak min vraca se, a ja za to vreme namestio jednu sobu...
Ona: Pa ovo nista ne valja, vidi gde si ovo stavio, ne slaze ti se ova fotelja uz tapete, a i vidi kako je ovaj sto previse otmen za ovu seljacku zavesu i jos si stavio ove ruzne slike. ccc - Naravno sve izmeni po svome
Ja: Kad se budemo uzeli i uselili u nas stan ocemo isto ovako da se dogovaramo oko sredjivanja?
Ona: Pa naravno ljubavi -mwah
Ja: E ajde onda ti sredi tu kucu a ja idem kod Marka da igram WOW, jel moze?
Ona: Naravno da moze, ionako sve pogresno bolje cu ja sama da sredim.
1-2h kasnije.... ulazim u kucu, i krece da mi zvoca...
Ona: Pa da li si ti normalan, e smo se dogovorili da cemo zajedno da igramo?! oce ovako da bude i kada se stvarno budemo uselili u stan?! ja da uredjujem a ti da ides sa tvojima da se opijas?!
-ja bez komentara odlazim pod tus i narednih pola sata je slusam kako stoji ispred vrata i prica kako sam neozbiljan, neodgovoran itd. -.-
Tutku
Mozaicni biskvit sa kakao kremom.
A ljudi su cesto dvosmisleni.
-E 'oces Tutku?
-Ijuuu! Sram te bilo!
Vukajlijin zakon 2
Када у гомили од 2000 људи прднеш, сви ће се окренути ка теби.
Када међу 200 чланова напишеш дефиницију само 20 ће је видети.
Правни лек:
Напиши дефиницију како си прднуо.
Da nisi trudna?
Najbolji način da iznervirate pripadnicu lepšeg pola.
- Gladna sam.
- Da nisi trudna?
- Agrr!%&#$!!!
- Jaoo, što lepo miriše ovaj cvetić.
- Da nisi trudna?
- Aaaa boli me zub!
- Da nisi trudna?
- Jel danas ponedeljak?
- Da nisi trudna?
- 'Ajd napolje?
- Ne mogu, hoću malo da pospremim kuću.
- Da nisi trudna?
- Opet kasnim, počeo mi je čas u 8.
- Na slonu te vozam, nego da nisi trudna?
- Trudna sam.
- Da nisi trudna?
Pokretni ormar
Izgledom podseca na stolicu pretrpanu nabacanom garderobom, ali to je u stvari ormar najnovije tehnologije. Poseduju ga obicno tinejdzeri.
Moze se koristiti i za sedenje, ali pre toga se ta gomila stvari mora transportovati do kreveta.