Ispod časti
Граница коју не прелазимо из принципа, ствари које не би урадили ни за једну суму новца. Стављање морала на прво место испред свих искушења која нам се намичу.
Ај скокни по пиво немој да те мрзи.
-Што сам не одеш да га купиш?
А молим те испод части ми је да купујем мање од гајбе доле у продавници де ме сви знају, забринуће се људи, мислиће да ми није добро.
Ne veruj francuskom autu i italijanskom fudbalu
Скраћено упутство за живот. Сва мудрост овог света у малом, коју су оправили искусни мајстори- не превише млади, па да срљају к'о бизгови, нити превише стари па да их ни женске више не занимају, већ таман са довољно седих да знају да ће те ће те Рено, Пежо и Ситроен зајебати таман кад ти највише требају, а Марко Матераци сјебати уклизавање баш кад треба да ти донесе богатство. Држи се ових правила и зграбио си живот за простату.
А: Је л' ме локални ђилкоши товаре или си стварно смувао курву?
Б: Није курва, пословна пратња. Она је...
А: Курва.
Б: Не бре. Она је девојка која има невероватно тужну причу, која ме једина разуме, коју не занимају моје паре, она је...
А: Курва. Чекај... Јавља ми се нешто... Да ти не возиш Ситроена... Не, не, Реноа! Клио?
Б: Јесте, јебо те. Како си знао?
А: Ах, ћале и стрико никад не оману. Да те подучи друг једној древној мудрости- не веруј француском ауту и италијанском фудбалу. И не заљубљуј се у курву, јеб'о те пас у нос.
Raščenuta k'o Crnogorska Koza
Žena, ili devojka nakon jakog sexa.
- -Kako je bilo maco? Oli si za još jedan, a?
-Raščenuo si me ko Crnogorac Kozu...
- -Eh kad se setim tih dana, i izleta na Durmitor, sve me nešto oko srca stegne..
Drečavac
Neobično stvorenje, karakterističnog izgleda, najsličnije Niku Vujičiću, samo što ima krila Andjela, a u duši Djavo. I udove.
Aktivan je nocu, voli da napada mlade devojke, njegov napad je poznat po "dvokurcu" kojim siluje devojku tokom njenog sna, dok im muževi spavaju kao da se ništa ne dešava. Ako je u prilici, "prca" dve dame u istom trenutku. Mesta na kom "prca" devojke su najcešce ambari. Tu čekaju žene kada krenu po brašno za kru', i iskoriste priliku. Kada svrše, žene zanijeme. U jutro se probude umorne, baš kao posle jakog sexa. Muževi su ih tukli da im kažu šta se dešava, a onda su skontali da su nijeme. Tokom narednih meseci istim ženama je "rastao trbuh" bile su srećne, mislevši da ce imati decu...
Nakon 9 mjeseci ***"kada su se žene porodile svi su bili u čudu, ono što je iz njih ispalo bilo je neverovatno (FOTO) (VIDEO)"*** Bili su to mali "Drečavčići" Koji su neprestano drečali u 320db
Istog dana Drečavčići su spaljeni na lomači, a žene su bile iskandzijane od strane muževa, jer su ih varali "na spavanju".
Drukar
Drugar, koji ti to zapravo nije.
-Jeri bre, jesi me ti odrukao muriji?
--- Ne, ne, ma kakav ja, gde bi ja, ma ne, ne...
-Ajde beži bre, drukaro jedna, a celo vreme sam ti verovao !!!
Plava banda
Jos poznatija i kao policija.
Dobar dan, vasu vozacku i saobracajnu molim.
-Opaa, sta je ovo ??
Paaa, eto malo za kafe...
-Malo li je, mora nesto i da se jede, kafa steti na prazan zeludac..
Solista
Rukobludnik, drkadžija. Ne preza od ženskaća ali je realan: ako mu ne ide, baca se na *soliranje*. To mu bar neće pobeći, za razliku od devojaka kojima se udvarao.
- Pitaš jednu, pitaš drugu, treću... Šta bre ima dizgubiš?
- Čast i dostojanstvo.
- Linija slabijeg otpora, eto šta je! Oduvek si bio solista i to iz predubeđenja! Ajd', ajd', priđi i reci šta sam te naučio, pa'š da vi'š jesam li Kazanova il' ne!
Muzička sleng kultura
Jelena, dosta sam bio *solista*, vidim da ti moja mošusna *nota* stvara *mokranjca* u gaćama, zato daj da odradimo taj jedan *krešendo*. Vidim da su ti prošli oni dani, i da više ne čujem tvoj *mecosopran*. Kad ti deknem *dvostruki predudar* u tvoju tačku *G-dura* ima da me moliš da se stalno vraćam na *bis*.
Stevane, uspori malo *tempo*, jer počinješ da me izibijaš iz *takta*. Mislim da ta tvoja mala *povisilica* *neume* da odsvira moju simfoniju do kraja, tako da je bolje da se ti držiš svojih *rukoveti*. Tako da iako sam skinula *Šumana* dole, ti moj muzički umetniče, večeras nećeš umetati.
Pocepati na atome
Apsolutno i nenadjebivo *dezintegrisati*. Rastaviti nešto ili nekoga na njegove najsitnije sastavne delove i baciti uputstvo za sklapanje. Razbucati k'o gladan narod česnicu na javnom trgu o Božiću, uz onu vazdu prisutnu auru statističke kolone mrtvih&ranjenih po okončanju radosnog hepeninga.
Jer šta je Božić bez ljudske žrtve, evo ja ne znam.
- Uuu, Nenade, bogtejebo, ko te tako pocepa na atome, imaš fazon više kopči nego ludačka košulja??
- Ma, zakačio se sa nekim likom na forumu Vukajlije, pa me budala našla preko IP-ja...A uopšte nije delovao kao opasan tip i to, dirigent neki u Švabiji, al' znaš kakve šamarčine lupa...uh...El' prošla trojka?
============================
- I, brate? 'El bilo nešto sa malom Marijanom sinoć ili si bio gradska faca što u nesvest baca, hehe?
- Jok, bre, objašnjavao joj nuklearnu fisiju celo veče, da ne poveruješ koliko je klinka neobaveštena!
- Hahaha, kacam znao da je nisi ka...
- Pocepao sam je na atome, brate.
- Znao sam ovo, puši kurac.
=====================
Negde na magistrali Ženeva-Lucern, vreli dan u podne...
- Alah ti pomogao, dobri čoveče! Bi li ti mogao meni i mom prijatelju ovde u sumnjivom prsluku pokazati put do tog šejtanskog CERN Instituta, zabasasmo, a GPS nam otkazao?
- A šta, jarani? Jeste i vi došli da cepate te atome, hehe?
- Hja, ačkosum, može i tako da se kaže, alahuekber...
- Ma hajte, samo vi cepajte, eno vam ga taj CERN desno na sledećoj raskrsnici, nema da promašite!
- Ejvala ti, brate, i idi u neki podrum kad dođeš kući...
Njutnovana
Oborena. Podlegla gravitaciji.
Omlohavljena kita, ex ženska oblina, neka umišljena ili random rašrafljena glava.
- Što, šta joj fali?
- Ništa. Ako izuzmemo to što je njutnovalo pola sela i...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš, matori dosta plaća za dvojku.
- Ali ja nikada nisam...
- Ma opušteno, njutnovan je skroz, ako i uleti nekako, očas je gotov... a lova fina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- A jes bila ružnjikava, al' kakvu je sisu imala...
- Njutnovano to sve sad brate...
- Ma nema veze, ja bih rado ponovo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Iznabadali Boleta čujem?
- Ma jok bre... pijani govedar, krnuo se sam o gelender i njutnovao niz stepenište, niko ga nije ni tako.
Sklon oscilacijama
Nepouzdan. Ne možeš se osloniti na njega jer se ponaša kako vetar duva. Ako mu je dan onda je neprikosnoven, ali ako je ustao na levu nogu onda od njega nema leba.
- Branka ovaj naš opet dobio keca. Ovaj put iz geografije.
- Eee teško meni.
- Ne znam otkud, taman popravio ocene, na polugodištu izguro 4,54 a sad zaredom tri keca, baš oscilira.
- Pa normalno kad si mu kupio onaj Soni za polugodište, viž da ne možeš da ga odlepiš od
njega.
Šakal
Ненавид,изјелица,гладна година.Човек који ће пре него што отвориш смоки кренути руком ка кеси.
X:"Хоће неко чипс?"
Y-пробија се кроз пар људи,завлачи руку у кесу,узима целу шаку,поцепа пола кесе
X:"Добро је шакале,ево ти узми све јебем те уста!"
Kraj pameti
Crna rupa informacija. Mesto gde nema apsloutno ničega. Ako je nečeg i bilo, nestalo je netragom. Za šta god pitaš, može biti svuda, al' tamo nije!
-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!
Sleng iz buvare
Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
MOTIKA: taj rad!
Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
Doolio: da, to drži Džambo.
MOTIKA: A?
Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
...
...
Doolio: Ćale, daj tri žetona.
Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
Mali ciga: ti kume!
Edmond: eeeeee, des Hip?
Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana.
...
Doolio: ja ću kodija.
Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite.
...
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
Doolio: izbaciće tuki!
MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice.
...10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
Doolio: ma ima ih još pored reklame.
MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.
Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
Che-vu: ...
che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.
... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
Edmond: gotov sam.
Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!
Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
MOTIKA: znači, ne verujem...
Seminarski o hemijskim vezama
Везивање пола литра чистог балтика и пола атлантика за једно вече.
***Мајка***: Шта ти је коњино, опет си препио синоћ?
***Син***: Ма пусти ме, кево, радио сам семинарски из хемије до пет јутрос код Пере Морнара.
***Мајка***: А сетило се око моје паметно да учи за факултет, иде мама да пристави кафу, одма дође.