Rušanj
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Vozi je na zadnjem sedištu
Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.
" Си чуо ти за бруку?"
" Какву бруку?"
" Сцена брате! Уставише саобраћајци пре неки дан Мићка, са девојком..."
" Оном малецном? Јеботе, никад ми неће бити јасно како може бити клинком. Па мала нема ни..."
" Ма чекај, да завршим! Уставише га конташ, и, написаше му две казне! Једну за прекорачење брзине, и, пази сад...написали му казну што вози дете на предњем седишту!!!"
" Лажеш!?"
" Мајкеми! Мала морала одмах прећи позади!"
" Не верујем! Значи, не верујем! А фино сам му рекао! Немој!"
" Ја контам да је и добро прошао. Шта би пандури рекли кад би знали да он то јебе?"
Izdržaću još minut
Najgora misao koja može da vam padne na pamet ako vam se sere u povratku kući. Neka ste bez problema istrpeli sat vremena pre toga, taj minut će se pretvoriti u pakao. Propratna pojava je pingvinski hod, hladan znoj, a u najgorem slučaju WC će biti zauzet.
Pinki, iskuliraj drkanje. Usraću se!
Mala sredina
To ti je kad moraš da pitaš babu i dedu pre nego što startuješ onu malu iz Ekonomske.
Možda ti je tetka, ili rođaka. U maloj sredini, nikad se ne zna...
Pa njega i u Hrvatskoj slušaju
Vrhunac karijere jednog "estradnog umetnika" iz Srbije.
Primeri? Retki.
Muvanjnje na neviđeno
Све почне на некој социјалној мрежи, путем чета када млади а богами и стари пуни тестостерен набасају на квалитетан комад пичетине.Обично се из оваквог мувања изађе спуштене Патке и суве Ђане, мада има и ситуација и када труд уроди плодом. А када не уроди, обично се све своди на то да се ефикасно решиш дотичне сексуалне будале....
("аха, ова није лоша".. Цица Маца ед ес френд.. френд риквест сент, ју нау маст вејт дет персон ту ацепт ју....) (неколики тренутака касније... "Цица Маца ацепт ју ас френд") Сад чекам боли ме туки, има да будем шмекер нек она пита ко сам!
-Е ћао видим послао си ми захтев, знамо ли се ми???
-Па срце како се не знамо...
-А одакле, подсети ме?
-Па технички се не знамо, мада ја сам сигуран да сам те срео у сновима..
-А па фино...
-Него кажи ти мени како је твоје име, и колико имаш година?
-Зашто је то важно?
-Па желео бих да се за једно двадесет година, присећамо овога дана када смо се упознали, уз вечеру у вино.
-А па фино... Штета, што нећу бити ту да то видим.
-Ма како нећеш, хоћеш лепотице моја, заборавих да ти кажем супер си испала на оним сликама.
-Јеби га, ја заборавила да ти кажем да имам рак сисе, и то онај што није доброћудни... кажу не може да се оперише, а и ако пробају мораће да је одсеку, мада морам да признам примамљива ми је та твоја понуда, хоћеш да се упознамо,, надам се да ти неће сметати што ћу имати само једну сису?...
јор месеџ кен нот би сент бикоз јузер ис офлајн...
МИШОН АКОМПЛИШЕД
Ja sam ti drugarica
Била ти је другарица док не каже ово. После тога "најбоље је да останете пријатељи"... Заправо девојка коју знаш од малена а онда се на једној жураји напијете и залегнете заједно, уз обавезне речи "Шта ја то радим ти си ми друг", "о Боже зар са најбољом другарицом" (ал се ни једно ни друго не буне када крене извиђање вагиналног тракта, или померање десне руке горе, доле, горе доле..) После овога настаје тзв. "Вештачко пријатељство" никад више другарство из чистог морања и обавезе према ономе што је некада било.
Склони руку одатле бројим до хиљаду...
Ма нек иде жвот, једном се живи...
Kardinalna greška seoskih fudbalskih liga
Običaj da se, po ugledu na premijer ligu, kalčo i ostale vrhunske lige, utakmice igraju nedeljom. I dok se u prvim ligama takmiče timovi u kojima igraju odgovorni i dobro plaćeni profesionalci, u našim beton i džej ligama uglavnom igraju mladi izgovori za sportiste, koji u suštini vole fudbal, ali ne mogu da se suzdrže od odvaljivanja alkoholom subotom (vikend jebiga).
Treneru ostaje jedino da se nada da su igrači rivalskog tima sinoć popili više od njegovih. Ako rešiš da suspenduješ pijane, nećeš imati igrača ni za prvu postavu, tako da trenerima ne preostaje drugo do da gledaju kako im komirani igrači pogubljeno trče po terenu, peglaju kraj aut-linije, i cilj im nije da pobede, nego da živi dočekaju makar poluvreme.
- Pedja ti si trezan, ti čuvaš desetku. Ja ću sedmicu, sinoć sam bio sa njim kod njega u selu u kafani, dobrano smo se upropastili. Pa da ne mučimo jedan drugog, nama dvojici i nerešeno odgovara - mi ćemo polako..
Je l' snimao neko?!
Prvo pitanje koje će prosečan školarac postaviti posle odgledane školske tuče. Umesto pitanja ,,jesu li svi dobro?" ili ,,zasto ih niste razdvojili?"
Klađenje u šamar
Iako od nje nema nikakve materijalne koristi, jedna od najslađih vrsta opklade, naročito među dobrim prijateljima. Ništa slađe nego kad jako bliskoj osobi dokažeš da nije u pravu, a onda joj kao nagradu za to "daruješ" obraz masažu. Ko će koga, ako ne svoj svoga.
Postoji i lajt varijanta ovog običaja, a to je klađenje u čvrgu. Ono se praktikuje u predškolskom uzrastu, kao i u nižim razredima osnovne škole.
- Brate, 'aj' se kladimo da ću da smuvam onu ribu.
- Koju, onu tamo, što izgleda kao mlaznjak? Nemaš šanse, al' 'ajde kad si navalio. U šamar?
- Šta drugo, kintu nemamo ni ti ni ja...
Sutradan...
- I? Ko je sad šmeker? Ko nema šanse? Da te čujem.
- Ti si šmeker, brate. Skidam kapu...
- E, tako te volim. Al' pusti kapu, nego se namesti i pr'ivati ovaj novoposađeni platan. Samo, ne znam da l' se dobro primio, plašim se da ga ne izvališ kad ti budem "sašio" šamarče.
- E, Pero, Pero, jesi čuo da devojčicama, kad budu malo starije, curi krv iz one stvari?
- Ma, šta pričaš, bljaaaaak?!?!?! Misliš, kroz ribicu?
- Da, bre!
- Ne verujem ti.
- E, 'aj' se kladimo! Pitaću učiteljicu kad počne čas...
- Ae! U čvrgu?
- Važi.
Na času...
- I tako deco, trougao ima tri stranice, a kvadrat četiri... Je l' to jasno? Hoće neko nešto da pita?
- A, učiteljice, ja sam čuo da će devojčicama da curi krv iz ribice kad malo porastu. Je l' hoće?
- I-ju, crno dete, pa, ko te to naučio?! Kod direktora! Odmah!
- Ali, ali...
Kasnije na odmoru...
- Ha, ha... I kako bilo kod direktora?
- Direktor mi je rekao da je to istina i da je tako nastala psovka "Jebem li ti mamu u pičku krvavu". A ti sagni glavu i u'vati se za nešto da ne poletiš kad ti zveknem čvenger!
Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
Ironija
Nije ti problem da nekoj devojci koju ne voliš, koju samo hoćeš da odvučeš u krevet, kažeš da je voliš, a kada neku konačno zavoliš, ne možeš da skupiš snage da joj to i kažeš.
Otprilike celokupna muška populacija. Zašto? Ne znam.
Nije to što misliš
Jeste to što misliš.I gore je nego što misliš.
Primjera nema,jer nije to što mislite.
bleja-bleja-teretana-bleja
torimau, znachji to ti je ono kad se nagrumvajesh kao ja i akul namcek, ja malo vishe no dobro, uglavnom svaki dan morash se gruvash u svakom trenutku da bi mogo na letu u cg-u brate da se skinesh da te vide devojke da budesh najjachi na zhupli...gammbirazh!! e to ti je teretana a onda krece blejama na zujumpliu ak me gammbirateeu i to ti je bleja teretana kvalitetna bleja je prvi izvod teretane znacji... neizostavni delovi za treniranje bleje teretane su: 1.Elitni odredi i cvija(oni daju specijalni shmex pri dizanju tegova),2.Kreatin(znachi torimau morash budesh kreativan kad bleja-teretanish) gambirauzzh, 3.obavezno morash da nosish ermax tikepau jer si onda lakshi i brzi manje ti se potresaju bubrezi! 4.shushkavac(kad stisnesh triceps da se lepshe chuje!!)5.morash nosish majcu vjelichine S ili ako si bash mnogo nagruvan ko ja onda M da bi ti se videli mishicji baticeee da svi vide da si jak!! 6.morash jedesh poparu u shkolskom dvorishtu na vreme posle tunjevine ide chokoladno mleko, 7. ima toga dosta ali zna se ko je najjachi u gradu a chak i u ulici!! toliko. :*
Što se mene tiče, ti si jebana
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
