Stado
Golubovi koji su ranije bili jato, pre nego što je došao stari čika sa mrvicama.
Ljudi funkcionišu na istom principu.
Muško si
Snađi se, ko ti jebe mater.
6500. godina p.n.e.
- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.
- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.
- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!
Matorijada
Суочавање са чињеницом да више ниси млад иако носиш кожну јакну, мајцу слејера. Иако седиш са другарима у парку и по ко зна који пут расправљаш да ли се металика продала после четвртог албума док испијаш пиво из исте флаше које је одавно изветрело.
- Идете ли на моторијаду? Још траје, управо свира рибља чорба.
- Ма де, ми смо ти више за маторијаду.
/надиже дволитру зајечарца, поглед му се губи у даљини/
Šerpa za kokice
Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.
Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.
Likovi koji se predstavljaju po nadimku
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
Pere čašicu od rakije
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
Britka sablja
Израз који је у новије време популаризован од стране стенд ап комичара Мирољуба Петровића, човека који живи у паралелном Универзуму у коме за себе чврсто верује да је он доктор медицине, филозофије и теологије, идол младих и обновитељ Душановог царства и теократије. Израз означава јединку која је алфа ет омега у моралном, интелектуалном и физичком погледу.
Никац од Ровина - историјска личност која је са 1300 бораца извојевала победу над 150 000 Турака Османлија под вођством Ћехир паше; Личност која би у хипотетичком обрачуну са Тираносаурс Рексом према речима Мирољуба Петровића, вероватно изашла као победник.
Мирко Сирковић Сирко - најбољи светски дресер животиња кога сви зову да им дресира медведе, лисице, вукодлаке, једнороге, аждахе...
доктор/поп Бранислав Перановић - човек који је револуционарним методама излечио преко 1000 тешких наркомана у каријери.
Александар Вучић (ака "ЈЕДАН ЧОВЕК!") - особа која је успешним политичким маневрима успела да призове тзв. "Златно доба" у републици Србији
Simpatičan mladić
Lep način da se nekome kaže da je retardiran.
Primer iz filma ,,Ko to tamo peva".
Pavle Vujisić: Od kaveza sa majmunima naprosto ne mogu da ga odvojim!
Miško: Pa, kad su smešni!
Bora Stjepanović: Simpatičan mladić!
Istina je negde tamo
Мантра теоретичара завере и алиби за све његове ничим изазване параноичне испаде. Он стално живи у убеђењу да неко други креира његов мали живот и верује да је истина ту на дохват руке. Истина, која ће дати одговор на сва питања која га муче, која ће објаснити разлоге свих његових немира, пропалог живота, мале плате, зашто му Југо пали тек из петог покушаја иако му је урађена генерелка пре месец дана, зашто је пао тикет, зашто се куче посрало на травњаку испред његове капије, да ли је Вучић масон, да ли смо сами у свемиру... Иако у тим сулудим потрагама не види даље од носа, не види шуму од дрвећа и махом само чачка мечку наилазећи на подсмехе околине, он зна да је истина негде тамо... И даље верује да је близу ње...
Негде у Тексасу...
- Мммм... Молдере, баш нам је лепо овде... Имање, далеко од ФБИ, далеко од свега. Коначно можемо да се мало одморимо...
- Да, Скали, лепо је, али времена за одмор нема, морам да погледам нека документа из Вашингтона која нам је данас Скинер послао. Опет се покреће Досије Икс. Мораћемо ускоро да се вратимо назад. Него јеси ли приметила да са фарме свиња комшије Џима долази неки чудан смрад? А и оне крменадле што си пржила за ручак ми имају чудан мирис, нисам могао да једем.
- Молдере, остави то, коначно смо мало сами, ако ме разумеш. А и свиње к'о свиње. А у месо сам ставила мало више рузмарина и мајчине душице...
- Ма, није мајчина душица... Нешто друго је. Чек' да погле... Скали, шта ти је? Што си гола?
- Молдере! Хоћу те сад и одмах!
- Да, мора да је за то крива фарма свиња комшије Џима. Што смо баш морали купујемо имање близу фарме?
- Молдере, пусти, бре, свиње! Влажна сам к'о јужна Азија у време монсуна!
- Да, Скали, то је то! Комшија Џим храни свиње посебним концентратом, кога су развили ванземаљци, зато тај свињски измет шири чудан мирис, а конзумација меса тих свиња изазива ненормалну потребу за сексом... чекај, то није Досије Икс, него Врсте... Нема везе... А ми једемо месо са његове фарме... А ти си појела данас чак три крменадле... Да, да, месо изазива промену свести, а честа конзумација мења и ДНК људи, које се временом претварају у хибрид људи и ванземаљаца. Да, то је још један од начина да нас колонизују. Можда нас зато Скинер и зове назад у Вашингтон. Ми више не смемо да једемо то месо. Морам вечерас да се ушуњам на фарму да проверим.
- Молдере, не балави него ме узимај!
- Ма какво те узимање спопало, морам да проверим. Скали...(драмска пауза и уздах) Истина је негде тамо...
- Јесте, истина је негде тамо у Вашингтону. Има сад да ухватим први авион, да заскочим Скинера, ионако човек годинама наваљује, а ја му не дам. 'Бем ти будалу кад све морам сама да радим! Долаз' 'вамо!
- Скали, шта то раа...адиш? Шта се то с тобом дее...еешава? Сва си...иии чуу...уудна... Скааааалиииииијоооохохохој! То, луткоооооо!
Vepar za priplod
Životinja koja se verovatno rađa kada Bogu prodje tiket čim je nagrađuje tako blaženom sudbinom. Dok ostali pripadnici svinjske populacije žive da bi bili zaklani, vepar za priplod, bukvalno, živi da bi jebao. Veliki, debeo pred njega uvek kukuruza, jer se dosta i *troši*. Kada bih bio neka životinja bio bih on, ah što nisam vepar! Ne razmišljaš za hranu - uvek te čeka, ne razmišljaš o svojoj deci koju svaki dan praviš svojim burgijastim kurcem. Samo jedeš i jebeš, ah što nisam vepar! Vole te svinje, a i gazdarica te ponekad pomazi, a ti voliš da te šašolje, ah što nisam vepar! Ne moraš da ga vadiš kada ti je naslađe, već u ekstazi puniš jedre nazimice, dok domaćini gledaju i navijaju za tebe: *Jebi, vepre! Puni, vepre! Napravi nam prasiće!*
Sociološki fenomen
Zgodan način opravdavanja nenormalnih pojava u društvu. Gde god nemaš finu reč da opišeš neku megabudalaštinu, ti sociološki fenomen posadi.
- Zašto daješ pičke svakom s kim popiješ jednu tekilu?
- Nije do mene, ja sam deo jednog šireg sociološkog fenomena...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebem ti maturu! Tek sam registraciju juga otplatio, a već dižem novi keš kredit za haljinu i cipele.
- U naše vreme nije bilo tako, ali čini mi se da je to jedan u nizu socioloških fenomena.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Makivija, nekad se kuruz brao ručno, a sad ove mašine...niko ni s kim ne priča...ni mobe, ni pjesme...
- Stojanka moja, taki nam je sociološki fenomen....
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Dođi pope ljubimo ti stope..
- Može!
Zataškavanja naučnika
Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Onlajn testovi ličnosti
Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.
- Ajde diži bulju, idemo na basket, čekaju nas već na terenu.
- Evo samo da završim test da vidim koja sam vrsta morskog krastavca.
Ti nisi kao drugi
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
Jagodinski Musolini
Od Benita, preko Džoni Sinsa, pa sve do Neše Manijaka i Dragana Markovića; ima nešto u ćelavim ljudima što nas tera da sa uživanjem primamo njihov kurac.
Još ako je ispod izglancane glave telo zbog kojeg bi i Krang prodao Tehnodrom utisak alfa domaćina je potpun.
On zna kako se tovi vepar. On zna kako se jebu žene. Zna kako se jebu ljudi. On zna kako se prave pare. Kako se deca i penzioneri vode na besplatne ekskuzije i kako se šamara veterinar kad umre noj u zoološkom vrtu.
Jednostavno zna stvari, zna život.
Svojom čvrstom, za razliku od tuđe ruke, zna da češe svrab.
Vulkanizovanje
Upućivanje čuvenog vulkanskog pozdrava lepšoj polovini tokom predigre, ili aktivne pauze između dve snoške. Sprovodi se tako što kažiprst i srednji prst idu u rastegljiviji slot, a mali i domali u onaj bekstejdž što se katkad valja podmazati, a sve to dok palcem vršiš podsticaj na dražicu.
- Mmmm, šta mi radiš to?
- Live long and prosper!
- Molim?
- Ništa, ništa.
Zločini koji traju
Oluja i Srebrenica. Ali bukvalno traju i dalje, nekako, iako je to protiv svih prirodnih zakona. Iako je proslo preko 20 godina i od jednog i od drugog, u Srebrenici ljudi i dalje ginu od toga a ljudi ubijeni u Oluji vaskrsavaju. Tako broj žrtava u Oluji opada iz godine u godinu, a u Srebrenici smo dogurali sa 1000 i nešto na čak 8000.
Do 2030. će se otkriti da je Srebrenica prije rata imala 12 miliona ljudi, ko Moskva. A Oluja će otići u minus.
Tačka
Мрља на платну, круг радијуса 5 милиметара у којој је виртуоз са четкицом у рукама насликао неку тугу, срећу или сврху постојања коју само он може да види и схвати. Бела позадина са брабоњком у средини. К'о клот пасуљ.
- На другом крају небеског свода, између два паралелна универзума, протутњала је нека чудна светлост. Са собом је носила извесну количину жуто-наранџасте боје све док, коначно, није нестала негде у даљини. Била је то звезда која се сакрила у црном плашту ноћи а ја сам се питао да ли на њој, можда, постоји некакав рељеф, некаква река која пркоси времену. Време није само река, која се непрестано излива из корита, тако да човек мора бежати док она плави све иза његових леђа. Понекад савладамо страх од спотицања и окрећемо се да погледамо последњи пут, јер не разумемо то непознато што нам иде у сусрет, и речи којима ћемо га назвати, ипак ће бити безнадежно неадекватне. И тако бежимо од разарања времена, уназад, док не постанемо ништа друго до прича која говори о свему што смо пропустили. Али оно што смо проживели било је заиста лепо. То је порука коју ова слика носи.
- Шта кењаш, бре?! То је јебена, обична ТАЧКА!
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.