Najstariji izgovor za život u kompletnom i potpunom svinjcu. Pokriva sve od knjiga i svesaka nabacanih po stolu, preko polupojedenog parčeta gibanice koje počinje da razvija sopstvenu floru i faunu, iskoriščenih štapića za uši koji pripadaju gore pomenutoj flori i fauni, gomilu odeće, što čiste što prljave(ko će ga znati više), koju ritualno prebacuješ sa kreveta na stolicu kad treba da spavaš i obrnuto kad sedaš za komp ranim jutrom u 12, prljavih čarape koje šutiraš po podu kad na njih naletiš i patika na sred sobe koje preskačeš već tri nedelje, do iskorišćenog kondoma koji je zapao iza kreveta kad si poslednji put jebao pre 3 meseca.

Se ne pojavi onda kad ga ocekujete.
U nedostatku tog vokala rec zvuci kao da joj nesto fali-manjka joj slovce a ustvari samo tako zvuci.

Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!

Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!

Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.

Mamina sreća.

Komad savršenstva koji od kada je ispao iz pičke nije pogrešio. Ni jednom. Ona kroz život jezdi glatko kao masni kamiondžijski kurčevi kroz izraubovane ciganske rčove na kaćkoj petlji. Ona nikad ne stagnira, ona progresuje.

Dok ti čučiš u mestu, dnevnu rutinu zasnivaš na ispijanju 'ladne pivčine i dranju na pomoćnika Hauarda Veba koji opet Berbatovu maše ofsajd -otac ga jeb'o. Ona misli na svoju budućnost. Dok ti jebeš jedva punoletnu komšinicu, u kraju poznatu pod nadimkom -kabasta. Ona misli na svoju budućnost. Dok si se ti skidao sa spirala, ona je mislila na svoju budućnost. Dok ti misliš na svoju prošlost, ona misli na svoju budućnost. Zato će ona na kraju biti uspešna žena na koju će ti se dizati kurčevi i koju ćeš moliti da ti izrodi decu i upozna mamu. E tad, ona neće hteti sa tobom...zato što si klošar.

To je dobro. Zato što samo jedna takva savršena može da ti sjebe život više od svih 'ladnih pivčina, mlohavih Berbatova i sintetike koju si poglodao zajedno. To je dobro, zato što si najebao k'o trudna Moldavka, ako te ipak kojim slučajem bude htela.

Tvoja dušmanka.

Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.

Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.

Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.

Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore, Chuck Norris u svetu čarobnjaka. Zajeban je ko kratak jorgan i sitna slova zajedno, pa na kvadrat.

Apsolutno nenadjebiva persona, taj bez opekotine iz vatre izlazi, pa ni onaj dug sivi mantil što uvek i u svim prilikama nosi ne ožari makar malo, po kiši hoda izmedju kapljica, pertle vezuje na gordijev čvor, ma ni metla mu ne treba da bi leteo.

Taj će u 168 dela knjige/filma da mudro ćuti i gleda svoja posla, radi potpuno nasumične stvari uokolo dajući na najjednostavnija pitanja odgovore toliko kriptične da ćeš pre da dešifruješ hijeroglife na Keopsovoj piramidi, i taman kad pomisliš da je konačno usrao motku i pogrešio, u 169-om delu će se ispostaviti da je cela priča bila njegov plan od samog početka, i da je poslednji živi genije (ironija je namerna) na planeti, a uz sve to će samo lagano i dobrodušno da se smeška izrazom dobroćudnog dedice, kao da to što radi nije apsolutno ništa.

A osim u tome, njegova ogromna nesebičnost i podcenjivanje samog sebe ogleda se i u tome što kroz celu priču čuva ono debilno derle Harija kao poslednju kap vode u pustinji, ne samo zato što je ''odabrani'', nego što je dedica zlatan pa voli da pomogne, a mogao je u startu da skenja Voldemorta, ubedjen sam u to, umesto da juri one glupe horkrukse i pogine u procesu, samo da bi ga ''odabrani'' ubio jer je to njegova ''sudbina''. Ali avaj, priča se onda ne bi zvala Harry Potter, i ne bi bila podjednako interesantna..... Ma koga ja farbam, bila bi bolja.....

Iz raja izašla, odmah posle batine! Razne zvezde se po MTVu fale kako imaju troja kola da voze i šta ti ja znam. Mene svaki dan vozi 1100 različitih vozila! Busevi mi sede na 30inčnim felgama, a po ugledu na Pimp My Ride imam i TV! Više ni Vasinu ne pešačim, nego me pokupi neka 29ka. Uz to srećem zanimljive ljude - svetskog prvaka u smradu u zatvorenim prostorima i spritualnog budistu koji ima toliku auru da mora da zauzme dve stolice iako je fizički širok za jednu. Često srećem i povlastične filateliste - udju u prevoz, pokažu mi svoju markicu, ja im pokažem svoju, ali nikad neće da se menjaju. Interesantno, jako se naljute kada neko nema ništa za menjanje. Put traje duže no kolima, ali imam obezbedjene stjuarte da mi drže novine ispred očiju da mogu udobno da čitam. Kad se smorim od čitanja, imam i druge stjuarte za tihu muzikicu koji nose male zvučnike na ušima. Pogodno i za jutarnju gimnastiku uz laki džoging. Cene nafte me ne dotiču, jer moj vozni park troši 800 din na 1500km.

Interaktivna društvena manifestacija starenja. Sve više te ljudi oslovljava sa Vi. Počne u pošti kada uplatiš svoju prvu kaznu za vožnju, i pre no što se okreneš žališ za danima kada si mogao povremeno da čuješ i "ti", "alo bre" retko kad čuješ van kuće, niko više ne usmerava razne pojave ka genitalijama tvoje majke. . . Vi čak ne možete ni sajt da odete da Vas ne oslove sa Vi.

E, ovako: Uzmeš svog raspalog Yuga, obično crvenog, skineš ono Y sa haube (ne, ako se baviš ovim, ne voziš onaj novi sa Z) i na rupu koja ostane nalepiš ferarijev znak. Onda skineš prednji i zadnji branik jer tako izgleda opasno. Onda na auspuh natakariš prigušivač obima fudbalske lopte. Kad si već kod lopti, jednu tenisku staviš na kuku ako imaš kuku. Teniskih lopti vala ne manjka od kako nam je Novaka Djokovića - klinci ih gube oko svakog parčeta betona većeg od 5*5m. Felne su skupe, tako da uzmeš neke sjajne radkapne koje vežeš za stare felne plastičnim osiguračima. Na zadnje staklo mora neka nalepnica - obično REMUS.
A, sad, enterijer: Uzmeš na buvljaku presvlake da ti se slažu sa znakom, znači crvene sa konjićem. Onda uzmeš papučice sa plamenim dezenom i super lepkom ih nalepiš na postojeće. Onda pretesterišeš ručicu menjača da može iole normalno da se navuče jedna od onih skaj suknjica što dolazi u paketu sa BMWovim vrhom. Ne slaže se, ali ne proizvode ferari ručice. Moraš da kupiš onaj sundjer za volan. Onda moraš da smisliš genijalan način da ga fiksiraš, jer kako serva nema, to govno stalno spada. Pošto ti je od radkapni ostalo onih plastičnih osigurača, može time, ili kanap, ili lepak. Nema se para za muziku, kupiš one velike slušalice i furaš plejer! Još izgledaš ko vojni pilot! Gde ćeš bolje?
Krunski detalj: Možeš da biraš - disko kugla ili plišane kockice.

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Sklad uma i pera dostojan skladu samuraja i katane. Svaki definicijski zadatak je razlistao na atome i subatomske cestice svojom pernatom katanom vodjenom olujnim koktelima mozdane hemije svojstvene samo njemu. Sta je njegova tajna i koji je njegov recept mozda nikada necemo saznati kao sto to po obicaju biva sa recptima iz kuhinje genija. Da li je uopste postojao i ako jeste da li je jos uvek tu? Ko zna, tako ti je to sa bozanstvima, nikada nisi nacisto. Preostaje ti samo da verujes.

MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.

Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

Спрдња на сопствени рачун када приликом упознавања са другом особом, не успете да региструјете како се заправо зове.

Човек који у суштини има најбољи посао. Углавном нема нека задужења, и све што ради је гледање тренинга и утакмица. Највише воли да га чекају кад је хала/свлачионица закључана, па да се шепури к'о фазан када долази да откључава. Спремачицама је попут управника, пошто је једини баја. Оне купују кафу и кувају му је у пластичном кувалу увек у исто време. Такође воли да досаду прекрати ракијом или пивом. Способан је и да прокоментарише актуелна политичка и спортска дешавања. Мењање сијалица га не занима, више воли да ради на усавршавању тактике разноразних спортова. Напредовање у служби је његов сан, па се неретко дешава да у селима као најискуснији, после оставке тренера који је из другог места, сам преуме вођење неког тима. Наравно и даље одаје строги утисак стручњака за све. Да његова улога оца и супруга не би испаштала због каријере често се дешава да је цела породица на окупу на радном месту. Временом се одомаће, па се осети и мирис паприкаша из оног његовог ћумеза, тзв. офиса.

Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.

Novi socijalni pokret nastao u zemljama ex-Yu, a takođe se brzo širi i na ostale slovenske države. Naime radi se o novom pokretu raširenom pretežno među metalcima i rokerima. Nastao je onoga dana kada su metalci i rokeri napravili prve fejsbuk profile, i tako želeci da se razlikuju od drugih, kako u "stvarnom" životu tako i na "mreži", počinju da uređuju svoj profil tako da odudaraju od svojih ostalih "prijatelja".

Sociološka pojava koja nastaje kada se na nekom javnom mestu sa većom koncentracijom ljudi, dogodi nešto iole neuobičajeno, što onda dovodi do zbližavanja i čvršćih odnosa u toj društvenoj skupini.
U većini slučajeva, inicijator zbliža je samouverena vickasta osoba koja svojim glasnim komentarom, propraćenim osmesima i slaganjem ostalih prisutnih, ohrabruje i ostatak te mase da svojim komentarima i izražavanjem sebe doprinesu zbližu.
U zavisnosti od kvantiteta (broja dobrovoljnih učesnika u zbližu) kao i kvaliteta (poklapanja stavova i uopšte međusobnog prihvatanja i slaganja među učesnicima zbliža) situacija može dalje evoulirati do razgovora o opštim društvenim temama, kao i rešenjima gorućih državnih problema od strane govornika.

Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.

"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.

Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...