Perl Harbur
Jedini napad na Američko područje, ne računajući blizance. O tome je snimljeno, brat bratu triest filmova, što dokumentarni, što akcioni. Čitav svet se kaje zbog toga, čak i Japanci.
Ali sva sreća da nije bilo više napada na Amere, davili bi nas i dan i noć sa njihovim herojskim podvizima tj atomskim bombama.
Koliko bi samo filmova napravili da imaju istoriju kao većina evropskih zemalja ?
Jebeš pijanku posle koje te tri dana nije sramota
Квалитет. Квалитет изнад свега. Квалитет изнад квантитета. Квалитет изнад морала. Квалитет изнад угледа. Квалитет изнад здравља. Квалитет изнад здравог разума. Квалитет изнад плафона, па онда још мало више и квалитет испод патоса, па онда још који цент дубље.
"Хоћемо на пиво?"
"Ти то озбиљно?"
"Увек сам озбиљан кад је пиво у питању. Што питаш?"
"Какав си ти то човек? Да гузице немаш ни образа не би имао. Па како се уопште усуђујеш звати ме након онога од синоћ? Фрижидер си ми похарао стоко, вино пролио по белом тепиху и целу западну фасаду зграде исповраћао. У подруму више нема флаше на флаши. Ћалетова ракија, аало бре?!?"
"Јао...па зар је то код тебе било? Ја јутрос Мићку послао поруку да се извинем, мислио да сам код њега био, убила ме љута брука. Јао. Па шта да ти кажем, извини. Брате, је л' се љутиш?"
"Ma...aл' добра пијанка би, мајку му."
"Добра!"
Poneti nož na obračun pištoljima
Дебело се прерачунати. Кренути бициклом на Русију.
- Е, јел знаш да је Пера попиздео и отишао код Јове, асистента из мате, да се жали на оцену. Каже да га је заврнуо и да ће тражити да га избаце са факса јер га је погрешно оценио.
- Уф, ладно је понео нож на обрачун пиштољима. Зар не зна да је Јова деканов нећак?
Napredan kao biljke u pušačkoj prostoriji
Апсолутни опозит развитку и прогресу. Пушењем биљкама уваљујемо курац. Место угљен-диоксида, омогућујемо им уживање у чарима угљен-моноксида и на тај начин стављамо тачку на њихов мучан живот у скученом простору.
-Види га Пантелић што се набуџио у Олимпијакосу. Техника, пас, завршница, ово-оно...
-Да, бре. Ушао је већ у најужи избор за златну лопту, а и начуо сам нешто да се интересује Барса за њега, кажу, не може Виља да му присмрди више... Мани се, молим те. Напредовао је као ове моје мушкатле. Виснуле јадне к'о бабина сиса. Ево, и дрво живота се максимално труди да оповргне свој назив.
Sunce moje - sunce li ti tvoje
Kratak opis metamoroze reči sunce upućeno voljenoj osobi od trenutka kad smo zavoleli istu do trenutka boravka u braku sa istom.
Imaš lice za radio i glas za pantomimu
Grdno pričaš i još gore izgledaš.
Sedi ispred kompa, uloguj se na neku Vuku i nemoj slučajno da se pojavljuješ na nekim okupljanjima.
Sklepana od najružnijih Lego kockica
Opis osobe ne baš prijatne spoljašnosti, jer poznato je da se od Lego kocki bez problema može napraviti kamion, dizalica, robot... Ali sklepati lepo žensko čeljade od nekada popularne igračke našeg detinjstva je malo teži slučaj. Mada, ukusi su različiti...
- Šomi, divi onu ribetinu, kako je dooobra...k'o Barbika...
- Barbika?! Ti il' si ćorav il' si lud. Meni izgleda k'o da je sklepana od najružnijih Lego kockica.
Spor između ušiju
Глуп човек. Најчешће спортиста.
- Ма не вреди Спиридону да објашњаваш акцију, јесте најбржи у тиму, али је и најспорији између ушију. Гледај да Живадин и Герет створе вишак, па нек га траже и дају му да зува што чешће.
Sisna nedosadljivost
Sise kao pojava i ženski atribut nikada neće dosaditi muškarcima. Sise se danas mogu naći u izobilju što u realnom, što u virtuelnom životu ali one opet i svaki put izazivaju veliku pažnju i tako će izgleda biti dok je sveta i veka. Posebno zadovoljstvo predstavlja videti sise određene osobe na koju imate pik, kao da su to jedine takve sise na svetu.
-Brate klikni na link www.sise.org/velikezvezde !
-Što?
-Pa vidiš da piše da su na njemu Severinine gole sise.
-Kolumbo, Seve ima i rnićpo, zar nisi kao i ostatak Balkana već prostudirao taj snimak?!
-Ali brate sise!
-Brate imaš, bez uvrede, sisatu devojku, njenu sisatu drugaricu s kojom si u šemi, super brzi net i sve moguće porno sajtove na bukmarku, možeš da se nagledaš sisa za ceo život, 'ajde ne smaraj.
-'Aj klikni čas.
-Dobro 'ajde, možda imaju i Cecu, njene bih baš voleo da vidim.
Škrt plaća više
Stara izreka, verovatno nastala na osnovu jednoslojnog toalet papira.
Iako je značajno jeftiniji od dvoslojnog ili troslojnog, džabe sve to kad ti prsti završe u dupetu.
Dva dana starije od vatre
najbolji način da kažete nekome da datom izjavom ne zaostaje mnogo, a da ga pritom i ne uvredite.
04.03.2007
NN: Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokosku u oči pogledati.
Lik 1: xaxa, svaka čast brateee, predobro!!!
22.07.2009
NN: Koliko sam jaja pojeo, sramota me je kokosku pogledati u oči.
Lik 1: xexe, staro bratee ali dobro..
09.12.2010
NN: Koliko jedem jaja dnevno, sramota me da kokosku pogledam u oči.
Lik 1: Dva dana starije od vatre.
k'o devojčica kad vidi da su počele da joj rastu sise
Poređenje koje određuje koliko si srećan.
Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.
Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!
Širi se k'o hlamidija u studentskom domu
Kažemo za kretena koji ima post-teretana sindrom, pri tom ne mislim na upalu. Naime, ova mamina srećica je rešila da bude zajebana i krenula benčom, sterodima i testosteronom da izgrađuje svoj 'jedem gvožđe, serem eksere' stav. I pritom gura u busu, zauzima pola ulice, ulazi na vrata bočno...i konstantno se pipa za sisu.
-Što ovaj ide ko da mu se neko posrao u jaknu pa sad pokušava da protrese govno kroz rukave. I što se mršti onoliko, jel' ima nekih problema kod kuće?
-Ma širi se ko hlamidija u studentskom domu...Jedini problem je što ovde doksiciklin ne pomaže. Sve bi ja to na gradilište. Nek' nosi DŽCI.
Ja to ne bih znao da jebem
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
pingvin
Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni...
Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu...
E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto.
Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18.
Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno.
PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.
-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!
Jel si to pingvinu drkao kurac?
Pitanje koje se postavlja posle rukovanja sa osobom cije ruke ne prelaze tempretaru od -5 celzijusa.