Pogrešna procena ljudi. Pomisliš da ćeš lako izaći na kraj sa njima ali ti ga onda onako fino zavuku.
-Oberine, ajde više stuci to vino i idi zakolji onog debila, pa da svako ide svojim poslom. -Ne smaraj kepecu 'leba ti. Moram da pijem vino pre šaketanja. -Jooj ode meni glava, najeb'o sam. -Slušaj, kad ja uhvatim ovu Planinčinu i propustim kroz šake on je gotov. Opusti se malo, Tirione.
-Aa brate, čujem da si priveo neku ribu sunoć, a? -Pustiupuzdumaterinu, najgora noć u mom životu. -Što bre? -Pa upoznali se preko interneta, na slikama lepa ko lutka, lepo građena i sve to. Otišli na piće, pa kod mene. Kad se cura skide, ima većeg pitona između nogu nego ja! Uhvati me na neku polugu, nisam znao gde mi je dupe, a gde glava. Zaveza me za krevet i gleda me i onako zlobno se smeje. -Je l' te prodžarala malo? -Srećom nije. Čuo me komšija pa uleteo u sobu sa sekirom i istera napolje demona.
Nekada davno, postojale su pesme koje je izvodio samo jedan autor. Nekada davno, ako je i bilo dueta, onda su izvođači povezivani jednostavno veznikom "i", što je i logično. A onda je nastupila ta reč, trn u oku, prekretnica u razvoju muzike, znak prestiža, obeležje bivanja u trendu: FEAT. Koliko god bili poznati, koliko god albuma prodavali, koliko god pesama u top 10 imali, ako nemate FEAT. onda niste postigli maksimum jer, složićete se, zajebanije zvuči "Pevačica FIČERING/FIT random_reper" nego samo "Pevačica". Čak se ne piše ni cela, već kao skraćenica, da bi bilo mističnije i dubokoumnije. Ali, da se sada osvrnemo na svrsishodnost ove pojave: da, pa...ne postoji! Pevačica peva o tome kako je njen dečko daleko od nje, ne javlja se, ostavlja je. Random reper se u svom FIČERING-u ubacuje sa rimama o svojoj pozlaćenoj protezi, teškom kiču oko vrata ili svojoj prangiji kojom seje strah po getu u svom lourajderu...Nigde veze! Ali to nije bitno! Dok u nazivu stoji feat. , sve karte su otvorene, vi ste zajebani i mase mogu da uživaju. Još ako je pomoćni izvođač crnac sa Kube, eto Radi Manojlović sreće!
Pevačica: Volela sam teee! Gde si sada, u noćima punim tuge, u daljinama što nemaju kraja, u dnu mog srca gde tražim tvoj traaag, koji želim da izbrišeeem!
FIČERING:
Reper: Naći ću te crve, ne znaš ko te juri! Utoka mi čuri dok jure me panduri! Eskalejd mi ima felne 19 cola, a moj Uzi ubiće i vola!
Devojka ili žena koja je šira u kukovima i bogatija dekolteom, a i ne stidi se da to pokaže, pa nosi suknje koje pucaju u struku na njoj, izrezane, tesne majice, sise na izvol'te i korača tako da imaš utisak da će u svakom trenutku zemlja da pukne pod njom, ili, u najmanju ruku, neki zemljotres da drmne. Zanimljivo je da kod muškaraca obično raspaljuje maštu, pa budi jako perverzne seksualne fantazije, valjda zbog onog "bolje da ljulja, nego da žulja". Dobar deo muškaraca bi je "ljuljao".
Izmurlo fudbalsko takmičenje za čije bi igranje bilo dovoljno popunjavanje ŠV obrasca, a koje su izbegavali čak i oni koji bi stekli pravo učešća. Ipak, s obzirom na to da je od sredine devedesetih pobednicima donosilo plasman u Kup Uefa, godišnje bi se na njemu pojavilo i dva do tri ozbiljna kluba. Sve ostalo bilo je tolika beda da su ekipe koje su pred kraj sezone bile blizu osmog mesta namerno gubile mečeve, samo da ne bi igrale Intertoto kup sledeće sezone.
Stoga je itertoto kup sinonim za sve što ne valja i što se izbegava, ili sve što je mediokritetno.
Brisel, 1880. godine - Kolega, kako cenite moje novo delo? Predstavlja kuću u jednom selu kraj Mona u kojoj sam svojevremeno prebivao. - Ovo? Brale, nećeš se ti leba najesti od slikanja, ja da ti kažem. - Je l' toliko loše? - Intertoto kup, moj Vinsente. - Au... :vadi bonsek iz unutrašnjeg džepa i seče uvo:
Kombo ponovo probuđenog herojstva i iznenadnog naleta kurcobolje. Rečenica kojom u američkim akcionim filmovima bezlični čuvar parkinga ili tunjavi konobar najavljuje da će baš on biti taj koji će spasiti svet. Ili dan. Ili benzinsku pumpu na kojoj radi. Naš heroj je obično bivši marinac ili mornarički tuljan (ili beše foka) kome se zgadilo ubijanje ljudi pa se povukao u miran život. Ali kada njegovom radnom mestu (a samim tim i vaskolikom čovečanstvu) zapreti opasnost, neupadljivi radnik se priseća zlatnih dana svoje mladosti i pretvara se u kombinaciju Ramba i nindža kornjače koju zabole za posledice. Podrazumeva se da će u takvoj situaciji, manje više goloruk, najgrdnije jebati kevu negativcima bez obzira na njihovo brojno stanje i naoružanje. Jer kakav bi to film inače bio?
- Gospodine čistaču klonjare, gospodine čistaču klonjare! Grupa terorista je upala u objekat! Naoružani su do zuba i prete da će sve dići u vazduh! - Štaaaaaaaaaa???!!! Pa zar sada kad sam sve očistio? E pa neće to moći, ne u mojoj smeni! Dodajdemi tu metlu i sakrij se negde dok ja to časkom počistim.
Misli koje se javljaju u stanju neverovatnog besa, razočarenja, depresije. Destruktivnost, scenario kog bi se zgrozili i prokleti ljubitelji japanskih snaf porno filmova. Trenutak u kom čovek postaje gori od zveri, u svojim mislima naravno. Duboko skrivena mračna strana svake osobe. Malo ljudi sme da priča o njima, jer se plaši reakcije šire okoline. Najčešće oni koji izričito tvrde da nemaju iste, večito fini i nasmejani ljudi izađu u novinama uz naslov "Bio je fin momak, uvek se javljao komšijama".
Hm, govedo jedno, mene je našao da zajebava, uf kako ga tukao govnjivom motkom dok polavi, a onda mu spaljivao jednu po jednu obrvu. Jebao bih mu majku po sred pičke, iz sve snage dok on vezan za stolicu sa ekserima ispod noktiju gleda i čeka da mu isturpijam teme metalnom šipkom. Ugazio bih kao vola i skakao mu po lobanji dok je ne otvorim. Smrad najobičniji, on će meni da kaže da sam bolestan. --------------------- Izbo devetoro? Pa vezao bih ga za drvo i čačkalicom bih mu kopao oči, a onda ribolovačkim koncem sekao prst po prst, mlatio mokrim novinama po faci dok stoji na vrelom uglju, a onda bih ga žigosao vrelom oštricom dok ne ogluvi od sopstvenih vrisaka, ma mučio bih ga dok ne umre, a onda bih nastavio! --------------------- Meni kreten našao da jebe ženu, pa odsek'o bih mu kitu i bacio je na vrelo ulje, a posle bih ga naterao da je pojede i to sve dok nju, kurvu prokletu jebem u rupe koje sam napravio pucajući joj u čelo. Kreten pokvareni. --------------------- Zamisli, meni našao da se kurči, pa jebem ti oca smrdljivog, hoćeš da ti otvorim tu pivsku stomačinu zarđalom kašikom pa da ti odsviram "Walk" po dvanaestopalačnom crevu dok ti na uvce pevaju "Zvezde Granda", a zatim da ti lice premažem livadskim medom i pustim pčele na tebe seljačino bolesna? Nakon svega toga bih te skuvao na tihoj vatri i dok si na izdisaju, bacio te izgladnelim svinjama. Crkni!
Skupiti snagu, stisnuti zube, skupiti muda... Kao prava muškarčina (muž). Ne tako poznat izraz koji se koristi kao vid motivacije.
- Jooj tebra, kakva riba! Jel viš ovu levo, do Caneta? - Auu brate, prva klasa. Što joj ne priđeš? - Ma daaj, vidi kakva je, šta će ona s ovakvim klošom kao što sam ja... - Ajdee, šta se cimaš, namuži se malo i gledaj je pravo u oči!
Nešto kao okrećem drugi list. Nov početak. Samo što menjanje piksle označava malo prljaviju prošlost, ružnije i aljkavije navike.
- Sine, pa do kad više da te molim da raspremiš tu sobu? Za koju god čarapu da se uhvatim, puna je sperme, idi bre dete u pičku materinu! - U pravu si kevo, dosta je bilo! Menjam pikslu od sutra! - Ma i ona je puno, jebem te usta!
- Alo, de si buraz dolazi odma kod mene čekamo te 2 sata, obećo si... - Ne mogu brate, pečemo rakiju kod Steve Opančara, jabuka i šljiva - miks. A ekipa ludilo: Joca Pumpa, Gumiflex, Ludi Čap... - Alo bre budaletino, ostavljaj te utopljenike i dolazi, došla Marina iz Austrije i pita za tebe. - Stižem.
Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.
- Jesi li kupio auto od Mićka? - Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem! __________________________________________________________________________ - I brate Rujo, kol'ko tražiš za ovu Aljasku? - Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona. - Uuuuu jebote, zacepio si k'o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo! - Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.
Figurativan egzorcizam. Teranje uvrnutog šejtana iz opsednute individue zaluđene dušpogubnim mislima, ogrezle u blud poput ucveljene raspuštenice u srednjim godinama ostavljene nasamo sa falusolikim povrćem.
Dozivanje pameti, povraćaj etike zavijene u moral sa ukrasnom mašnicom. Naterati veselog, brkatog čičicu naslonjenog na veselu mašinu u toku pečenja rakije na čin plaćanja zaostale tv - pretplate. Ubediti kurvu da našije himen, debelog gurmana da pohasa vegetarijansku picu, devojke da pred kurcem pokriju oči.
Stati na put čak i najblažem obliku hedonizma i konformizma, lažno moralnim pridikovanjem.
-Lele, ište ćero, sunce ti pubertetsko, bacaj to iz ruke, raspaliću te bosiljkom! -Ali, kevo, ovo je tvoja fioka, šta je ovo? -Joj, bre dete, to je mini oklagija mamina za kolače, mršte iz sobe. ....................................... -Ju, ne tu, oć da budem nevina do braka, raspaliću te bosiljkom! -Pa, šta sad da radim sa kurčinom u rukama? -Daj ga 'vamo u dvojku. ........................................ -Oče Alimpije, ne rukobludi, raspaliću te bosiljkom!
