Provincijski roker
Тип у црној мајци. Обавезно са логоом неког клише бенда, неретко са класичном гитаром. У одвратним старкама или сандалама, који тврди како рок није умро и како за њега има много наде, те, да је, лакше схватљиво, тек пупољак. Косу је имао кад нико други није. И чува реп у фијоци, да може свима да покаже како је он тај. Зна за Чорбу, Смак, Кербер и, евентуално, понеки страни бенд.
... на свирци у Табановцима...
П. Р. е, царе, јел слушаш ти Гансе?
Н. Н. да?
П. Р. брате, како онај Слеш јебе матер, брате накин он а хевенз дор!
Н. Н. царе, набави неку литературу, он ће умре још мало, а није свирао са њима дваес година...
П. Р. бризне у плач или почне да те убеђује у супротно.
Psihotične klinke
Devojčice od 10 do 15 godina koje se ludo zaljube u nekog lika dosta starijeg od njih. Počinju da ga prate, registruju svaki njegov korak. S obzirom na učestalost radnje, praćenje prerasta u proganjanje. Iznova i iznova ga zovu na fiksni i ćute.
U zavisnosti od muzike koju njihova žrtva sluša one se muzički orijentišu. Tako je jedna petakinja, koja se kada sam ja bio osmi ložila na jednog lika iz mog odeljenja, non-stop pisala po klupama grafite tipa Milena Metalika, Maiden 4 life (sa potpisom naravno), a da pritom nije imala pojma da Ajron Mejden nije lik koji se tako zove i preziva. Jednom prilikom sam je video kako preuzima od druga metarsku gomilu metal muzike, baš slučajno kada je predmet njenog obozavanja prolazio. Orman je ispunila isključivo majicama sa Slipknot printom i goth haljinama. Proganjanje je toliko uzelo maha da na kraju lik nije mogao da izadje iz kuće, a da nešto ne zašušti iz žbunja. Jednom mu je pukao film i otišao je do njene kuće i načestitao se mile nove godine i njoj i njenoj majci. Više nije zvala.
Klitoris
Medicina ga objasnjava kao zakrzljali penis, ali to je propala zavera zena i mracnih sila.....
Eva, Bog, Djavo, Adam
Eva: Boze imam jednu zelju... meni je jako lepo kad mi Adam radi sve one stvari, ali postalo mi je naporno da ga trpim na sebi... mozes li meni da napravis da imam njegovu alatku pa da mogu sama sebi to da radim?
Bog: Ne! Ja stvorih coveka i zenu kao svaku svoju kreaciju da budu u paru... kao svetlost i tama, kao kopno i voda....
Eva: Ali Boze....
Bog: Ne!
Eva potistena luta Edenskim vrtom iza jedne vocke sacekaje djavo......
Djavo: Sve sam video..... Bog nije bio fer..... ja cu ti pomoci.... Djavo pljesne dlanovima i kaze
Pogledaj medju noge...
Eva: Cek da vidim.... pa nema nista...
Djavo: Pogledaj malo bolje....
Eva: Aha..... a sto je ovako malen...
Djavo: To je samo zacetak da bi porastao moras jesti sa ONOG drveta....
Eva: Znaci zato je Bog zabranio.......
Djavo: Upravo! Ali mora i Adam da zagrize vocku mozes da ga obrlatis?
Eva: Da, da.....
Ostatak price znamo.... Bog ih je proterao.... a zeni se penis nikad nije razvio do kraja, ali Bog joj je ostavio kao podsenik na izdaju.....
I danas..... kada zena sebe pipne u tom predelu glava joj se napuni "gresnim" mislima.
Šta će komšiluk da kaže...
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Brisači
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
Traume iz detinjstva
Za generacije rodjene sredinom 80ih...
Poslednja oaza - gledas kako 13-o prase odbacuju, kako roda ne moze da leti sa slomljenim krilom, sumski pozar, zivotinje gore... uzas bozji!
Sankcije/embargo - svi panice i psuju,useres se totalno jer si jos mali da skapiras o cemu se uopste radi, pa ti jos strasnije zvuci.
Bilesni crtaci - Miki Maus se napije, ili sta vec bese, pa se slonovi naduvavaju, rastu, lete i gaze jedan drugog; onaj mali crnac sto juri da ubode kopljem onu crnu pticu kao zbun sto raste, smanjuje se, pretvara se u lava, ako se neko seca...; pa olovni vojnik po koga se deru "nema jednu nogu, nema jednu nogu" zatim streljaju i njega i njegovu curu - HOROR; siromasna - "mama ja sam jos gladan/mama place/salio sam se mama!" - deca.
Mijatovic/Zil Vesier - ti se lozis kako ce nasi lom da naprave, trazis da ti kupe dres, lepis postere... Prvi pogodi precku, Davids, 2-1, ti places... Ovaj drugi produzi utakmicu sve dok Spanci ne pobede, ti, malo zreliji, psujes sve po spisku... trumaticno!
Traume iz detinjstva
U Srba ih ima mnogo, ali je klanje svinje definitivno u prvih pet(ja se ne secam bombardovanja i svega toga, tako da je meni klanje svinje bila jedna od najvecih trauma)
(Dete od 4 god.)
-Dodji Marko da ti deda pokaze kako izgleda zaklana svinja
-Ali deeeeeeeeda neecu
-Ma dodji!
Vidis, ovo je oko..evo Marko, pipni...AMA DETE PIPNI NECE TE IZEDE!
A vidis, sad cu da mu izvudem srce. Vidi kako izgleda...
-Jadna svinja
-Ma sta jadna svinja, mi nju hranimo a ona hrani nas
-A ovi prasici, sta ce sad oni?
-Pa i njih cemo sad, evo ajde sedi tu da vidis kako ce deda da ga sredi
-Zar i Pegu?
-Pa i njega moramo...
-Ali neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Pegu!!
-Ma ajde, pa svinje postoje da bi ih mi klali!
-Deda gadis mi se!
-Pa i ti ces ovo da radis! Zamisli sad ozenis se, i tast te pozove da mu pomognes da kolje svinju! I sta ti? Kazes ,,Paaaaaaaaaaaaaa ne mogu". Ne moze tako! Sedi tu da vidis kako cu ih zakoljem(ovo sa pomaganjem mladine rodbine se koristi kad treba da se skuplja seno ili nesto sl.)
-Ma idem ja da gledam Majstor Boba...
Travka pobrljavka
U narodu poznatija kao Bunika.
Izaziva donošenje nepromišljenih odluka usled kojih dolazi do opravdane sumnje da je dotična osoba unela u svoj organizam gorenavedenu biljku.
Ova biljka je poznata od davnina, a u današnje vreme je dobila i konkurenciju u vidu marihuane, koke i maka.
mukica
Trinaesto prase, peta kornjača, i instruktori, siroče, kukavac, prvi u dnevniku i poslednji u redu za mleko.
Besne gliste
У буквалном смислу, врста стомачних глиста које су због претераног лучења тинејџерских хормона подивљале. У пренесеном смислу, врста ритуалног плеса који изводе неиживљенa и исфрустриранa деца пред својим родитељима:
Тинејџерка: Јао боже кево, што не смем у град?
Кева: (ћути и гледа)
Тинејџерка: Па шта ако је поноћ? Ја сам одрасла особа, имам 13 година.
Кева: (ћути и гледа)
Тинејџерка: Јао бре, па знаш с ким идем. Већ сам те упознала са Бобаном.
Кева: (ћути и гледа)
Тинејџерка: ПА ШТА ако је 19 година старији од мене? Он је поштен човек и добар оџачар!
Кева: Дете, престани да изводиш бесне глисте да те не би опаучила овом варjачом.
Fiksni telefon i muke sa istim
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Odlazim sa foruma!
Topik u formi grčke tragedije koji snađe svaki forum pre ili kasnije.
Tragični junak je centralni lik tregedije, koji napušta forum ne zbog vlastite krivice, već sudbine koja mu je donela nesreću (bez krivice kriv). Centralni sukob je sukob junaka s ostalim likovima koji imaju različita uverenja od njegovih, posebno moderatorima. U tragičnom raspletu ove drame junak teško nastradava: briše nalog ili ga brišu za njega.
Publika na ovakav rasplet reaguje različito: Neki briznu u plač, neke hvata depresija, a neki nalaze unutrašnju snagu i nastavljaju borbu za ideale palog heroja.
Nema svrhe...... odoh...vec sam bio zamolio admina da mi obrise nalog,pa eto da vas pozdravim.
Razlog odlaska nije bitan,doslo je,recimo, do zasicenja i do promene atmosfere na forumu.
Fan1:Nemoj tako, razmisli jos jednom, ovo mesto vise nikada nece biti isto bez tebe!11!!!
Fan2:Ako ti odes, odlazim i ja sa tobom!1!
Fan3:Oterali ste coveka, svinje imperijalisticke!!ELEVEN!
Zna se šta se jebe a šta se ženi
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Nova godina za kompom
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.
Nemoj da vučeš nego duvaj
Kada sam bio mali i slinav keva mi je ovo redovno govorila, a sada kada sam počeo da duvam, proklinje dan kada je izgovorila ovu rečenicu.
Kako se postaje alkoholičar?
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.
Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.
Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
(Vidi sliku)