Fiktivno vlasništvo
Тови свињу да други једе чварке. Власништво на папиру. Најгори тип власништва или поседовања нечега из угла власника. У овом моделу такозвани фиктивни власник има обавезе одржавања предмета власништва као и све остале обавезе које изискују време и новац као и кривичну одговорност у случају коришћења тог објекта али када је у питању коришћење могућности су му у најбољем случају ограничене а неретко и потпуно забрањене.
отац: Где су кључеви од кола?
мајка: Ставила сам их у фијоку, била сам код Марије данас.
отац: Видео сам фризуру, претпоставио сам. Одох до кладионице да видим нешто.
син: Чекај, ћале, па нећеш ваљда колима?
отац: Него да прошетам због здравља? Баш си пажљив. Здравље је прецењено, колима ћу.
син: Ћале, немој да си лош, треба ми ауто. Имам договорено... Ај да те одвезем ја тамо па да идем?
отац: А како да се вратим, телепортом?!
син: Не драми одмах, биће тамо Миле Прелаз или Жиле Систем па ће те вратити неко...
отац: Случај затворен. Ај полази да не почну утакмице, ако кренем да играм уживо нема интернета овај месец.
син: Већ сам кренуо. Дај само паре да сипамо чорбу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ђоле: Где си, Маре, пушка те убила!
Маре: Где си, Ђоле, гаврани те кљуцали!
Ђоле: Ево кренуо до кафане, врућина ова па се нема куд. Ај на по једно?
Маре: Немам времена, одох по девојчицу да идемо на кафу...
Ђоле: Нисам знао да имаш девојчицу, јел озбиљно?
Маре: Мислим да јесте...не прдим још пред њом али ускоро ћу хе хе... Знаш је бре, Миливојева Маја...
Ђоле: Ја се понадао кад оно фиктивна девојка.
Маре: Како то фиктивна?
Ђоле: Па то је, добри али глупи мој Маре, када ти сервисираш, таксираш, водиш на кафу, купујеш цвеће, лепиш тапете и шеташ по кеју а други користи да не кажем јебе.
Маре: Откуд ти знаш за тапете? Овај, ко бре јебе?!
Ђоле: Крсман јебе, Маре, Крсман. Синоћ био у кафани. Каже лепе си тапете налепио са мотивима пролећа. Каже и да је јебо згуза а она све главом у висибабу тукла.
Red je
Нејасна вредност за коју мора да се попије, поједе, бије, умре, без поговора.
- Једи.
- Не могу.
- Мораш, ред је.
- Пиј.
- Не могу.
- Ред је.
- `ајде с`нама на мос`, да поставимо бомбу Шиптарима.
- Стра` ме.
- Какав стра`, `ајде, ред је.
Spomenik podiže sebi za života
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR
... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK
...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK
...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Mene nije lako voleti
Patetični pokušaj teenejdžera sakupljača salveta da se bar na kratko oseti kao zajebani dugokosi bajker iz holivudskih filmova. Ova fraza, praćena dubokim uzdahom i zgrčenim obrvama, istog trena ubrizgava neverovatnu dozu preko potrebne zajebanosti. Nakon melodramatičnog kraha nesuđene ljubavi devojka ostaje uplakana na kiši i pogledim prati nesuđenog izabranika srca njenog kako tiho nestaje u noći. On hrabro priznaje da je stoka kojoj plođenje jedne ženke nije dovoljno i da ne želi više da povređuje svoju dragu, te muški prekida sve i lišava je sigurne patnje. Ah, sudbino!
-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy
Grohotom se smijem
Iliti to je taj humor. Rečenica iz ''Nadrealista'' koja se može sjajno primeniti u pokopavanju loših ili zastarelih fora ili jednostavno fora koje ne razumeš, ne zato što nemaš smisla za humor, već zbog toga što su fore balvanske. Grohotom se smiješ na Kursadžije, na fore Nikole Koje, na jebenog Đošu, ali može se upotrebiti i kada na ciničan način želiš da iskažeš svoju nevericu.
- Znači, ti si kum mladencima?
- Tako je.
- Bogami, dobra ti ova kuma.
- Pa jeste, lepo izgleda.
- Znaš ti ono, kum kumicu ko junac junicu, hahahha!
- Grohotom se smijem.
__________________________________________________________________________
Žaklina: Oh, John, please, don't go to Texas. They hate you there, someone could kill you!
Džon: Those rednecks? Hahahah, darling, grohotom se smijem!
Prekrstiš se
Од пробирача, никада јебача. Кажу старији и они који могу добру чку само да сањају... Управо такви користе овакав израз приликом покушаја да се оперу приликом прозивке да су најобичнији сваштојеби. Поборници квантитета уместо квалитета на овај начин покушавају да у пракси докажу ону Андрићеву да су "све оне исте кад се угаси свећа", и представљају себе као јебаче, да би макар мало ублажили блам који трпе кад их друштво дохвати у машину.
- Брате, товарио си 'ладно ону скулетину од 150 кила, што има и неку грбу приде, па још смрди к'о болест кад прође улицом, могу да замислим каква је кад се скине... Не бих је ни Гајгер-Милеровим бројачем пипн'о! Леба ти, реци како си могао???
- Ко га јебе, човек... Прекрстиш се и вози! Битна је количина...
Rođen u čamcu
Osoba koja jednostavno nije dovoljno evoluirala da kada vrata otvori i uđe/izađe posle ista i, zatvori.
Pa zatvori vrata za sobom vrata majmune, ubiće nas promaja, ko u čamcu da si se rodio!
Mogućnost napredovanja
Najvažnija stavka u današnjim oglasnima za posao. Nema veze što su uslovi rada na nivou robovlasništva a plata tolika da je mesečno održavanje računa prepolovi, ako postoji mogućnost napredovanja biće gužve. Valjda je to jedina pozitivna stvar koju poslodavci mogu da ponude, pa je zato konstantno ističu.
"Traži se radnik da otkiva eksere. Plata 120€, radno vreme 06-19h, obavezno iskustvo 15 ili više godina. Mogućnost napredovanja."
-Davore, tilisi? Od srednje se nismo videli! Kako život, radiš li šta?
-Pa evo, životari se nekako... zaposlio sam se kao arhitekta, fina plata, interesantan posao... ti?
-Joj, pa ti ćeš ceo život samo to raditi. Ja sam ti pomoćnik organizatora za sektor prometa glavnog objekta u jednoj firmi!
-A?
-Vratar. Tačnije to ću sigurno biti za koji mesec, sada sam prvi zamenik za sektor prometa pomoćnog objekta a krenuo sam kao, verovao ili ne, prvi razvstavač dnevnih pošiljki i paketa. Šta da ti kažem, velike mogućnosti napredovanja...
Razlozi za žensku nervozu
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Mesto pod suncem
Imaginarna lokacija ka kojoj teži svaki rab božji od trenutka kada napusti majčinu utrobu i ugleda svetlost dana. Ne mora nužno da bude vezana za sunce i suncem obasjana mesta, za šta su nam najbolji dokaz oni koji su sreću našli u skandinavskim fjordovima, ali pod obavezno se odnosi na neku vrstu blagostanja. E sad to blagostanje se razlikuje od čoveka do čoveka. Na primer, ljudima kojima je porodica najveće bogatstvo mesto pod suncem će biti tamo gde će sviti porodično gnezdo i podići svoju decu, dok ga oni koji vole da žive život punim plućima zamišljaju na nekom karipskom ostrvu uz dve pičke i čašu nekog skupog pića.
**Dedal**: Sine, konačno sam našao rešenje kako da pobegnemo sa ovog ostrva.
**Ikar**: Slušam vas, oče.
**Dedal**: U tajnosti sam skupljao i voskom od sveće povezao pera galebova u dva para krila koja bi bila dovoljno snažna da nas odvedu odavde.
**Ikar**: Sjajne vesti, oče! Krenimo odmah!
**Dedal**: Polako, sine. Moram te prvo upozoriti da ne letiš prenisko jer će voda natopiti krila ali takođe ni previsoko jer će sunce istopiti vosak i pašćeš u more.
**Ikar**: Ne beri brigu, oče. Konačno ćemo naći naše mesto pod suncem!
***Ikar 1917 p. n. e. - † 1897 p. n. e.***
Bugari
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Ko da je u Hagu lečen
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
- Sreo sam Peru juče...
- E? Vratio se iz bolnice?
- Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
- Pa što ne proba neku alternativu?
- Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Mene je kolona oblikovala
Poznato je da su narodi Balkana, a ponajviše Srbi, što silom, što milom ( a bogami mnogo više silom ) migrirali sa jednog mjesta na drugo u potrazi dal za boljim životom, ili za nekom sigurnošću koju nisu mogli naći na trenutnoj lokaciji, ili iz nekih trećih njima znanih razloga. Srpski narod rijetko da je na jednom poručju stagnirao, pogledamo li retrospektivno preko Kosova, pa rat u Bosni, pa prije toga kolonizacija Vojvodine iz Banije i Korduna četrdesetih i pedesetih prošlog vijeka, pa dalje u prošlost tu su odlazak preko albanskih planina, bježanje pod Turcima, seoba sa Čarnojevićem, i sve dalje u istoriju do velike seobe Slovena, a i prije toga pitanje je odakle smo došli tu odakle smo odselili. Samim tim vidimo da su Srbi proveli vijekove u kolonama i zbjegovima, te nam se u genetski kod ušilo da sve radimo brzo i pohotno, da uvjek budemo spremni i spavamo sa bar jednim okom otvorenim. Nismo mi imali vremena za Jevropsko gospodstvo i manire, iako smo mnogo prije njih viljuškom pa boc, jer teško je baviti se takvim stvarima kada te povuče centrifugalna sila konstantnog pokreta.
Da ne dužim, jer je sve to mnogo bolje opisao Crnjanski u Seobama, samo sam htio da kažem da je sve nas neka naša kolona oblikovala.
I Mojsije je lutao četrdeset godina, ali je ipak na kraju došao u obećanu zemlju.
A: Već si pojeo?
M: Molim?
A: Reko već si pojeo dve pljeske, a ja tek prvu žvačem.
M: Brate, šta da ti kažem. Mene je kolona oblikovala! Mi kad smo devedes'pete gulili od tamo, imo si pet minuta da nešto čalabrcneš i eventualno da pišaš, i pali. Ne čeka te niko! U tih pet minuta što si jeo, jeo si.
R: Džoni oćeš li više, čekamo te već sat vremena da se spakuješ!? Sad ćemo upasti u gužvu na granici. Kako Igor, čova nas čeko spakovan ispred zgrade.
Dž: Jebo te on, njega je kolona oblikovala! Taj ti ima spreman kofer stalno, u slučaju da neko sranje izbije, da može odma naguliti. Da su na njega kojim slučajem naletili oni iz Letećeg starta, taj bi stigao na aeorodrom dva sata prije kamermana i voditelja.
Seks u liftu
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.
Dobio sam, ništa od seksa večeras
Način na koji kockar objašnjava devojci da je profitirao na kladionici te ide u kafanu u kojoj planira da se oduzme.
Pokid'o bih je k'o Pahomije osmogodišnjaka
Хардкор секс.
- ортак А: "јаaо што је добра она црна рибица преко пута, у шортсу..."
- ортак Б: "уффф брaате, покид'о бих је к'о Пахомије осмогодишњака!"
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!