Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju. Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru! MOTIKA: taj rad! Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa.. Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom? MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko. Doolio: da, to drži Džambo. MOTIKA: A? Doolio: Džambo, prodaje zeldi. ...
... Doolio: Ćale, daj tri žetona. Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite! MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to? Mali ciga: ti kume! Edmond: eeeeee, des Hip? Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao.. Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije? Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana.
... Doolio: ja ću kodija. Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas.. Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite.
...
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju. Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slikahelt! Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno.. Doolio: izbaciće tuki! MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš.. Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice.
...10 min kasnije...
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka.. Doolio: ma ima ih još pored reklame. MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.
Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem. Che-vu: ma, beži, bre, idiote. Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji. Che-vu: ... che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.
... minut kasnije...
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom? MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom. Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te Edmond: gotov sam. Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo...aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica! Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!
Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
Vezivanje pola litra čistog baltika i pola atlantika za jedno veče.
*Majka*: Šta ti je konjino, opet si prepio sinoć? *Sin*: Ma pusti me, kevo, radio sam seminarski iz hemije do pet jutros kod Pere Mornara. *Majka*: A setilo se oko moje pametno da uči za fakultet, ide mama da pristavi kafu, odma dođe.
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda. Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
- Sreo sam Peru juče... - E? Vratio se iz bolnice? - Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega. - Pa što ne proba neku alternativu? - Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Imaginarna lokacija ka kojoj teži svaki rab božji od trenutka kada napusti majčinu utrobu i ugleda svetlost dana. Ne mora nužno da bude vezana za sunce i suncem obasjana mesta, za šta su nam najbolji dokaz oni koji su sreću našli u skandinavskim fjordovima, ali pod obavezno se odnosi na neku vrstu blagostanja. E sad to blagostanje se razlikuje od čoveka do čoveka. Na primer, ljudima kojima je porodica najveće bogatstvo mesto pod suncem će biti tamo gde će sviti porodično gnezdo i podići svoju decu, dok ga oni koji vole da žive život punim plućima zamišljaju na nekom karipskom ostrvu uz dve pičke i čašu nekog skupog pića.
Dedal: Sine, konačno sam našao rešenje kako da pobegnemo sa ovog ostrva. Ikar: Slušam vas, oče. Dedal: U tajnosti sam skupljao i voskom od sveće povezao pera galebova u dva para krila koja bi bila dovoljno snažna da nas odvedu odavde. Ikar: Sjajne vesti, oče! Krenimo odmah! Dedal: Polako, sine. Moram te prvo upozoriti da ne letiš prenisko jer će voda natopiti krila ali takođe ni previsoko jer će sunce istopiti vosak i pašćeš u more. Ikar: Ne beri brigu, oče. Konačno ćemo naći naše mesto pod suncem!
U fudbalskom žargonu uštopovati protivničkog igrača, potpuno ga zatvoriti da se ne vidi. Zaustaviti protivnika svaki put čak i pre nego što pomisli da krene napred. Staviti ga u džep. Može da se koristi i u košarci kad izraziti defanzivac pojede protivničku zvezdu.
- Brate jes vido kako je Inter oprao Barsu, 3-1 doviđenja ćao! - Ma Zaneti uhapsio Mesija i to je to, laganeze. - Taj rad, zna Murinjo! _______________
- Onaj Makelele je lud, čovek je pohapsio sve na sredini. Nisu se videli! _______________
Ofucano, poluispravno vozilo, tačnije više od tone rđe na čet'ri točka nego vozilo, koje bi tehnički pregled bez kumstveno-rođačko-pobratimskih veza prošlo jedino u istočnom Mijanmaru.
- Gospodine, išli ste 61 na delu puta gde je ograničenje 50. Moram da Vam pišem kaznu na 5000 dinara. - Mene si naš'o da jebeš! Pa ja ovu moju trabakulu od devedes'devete nisam vozio brže od 53 niz vetar. Daj da vidim radar pa da ispljunem tih pet crvenih. Ne'š dobit' mita od mene!
Raditi uzaludan posao, biti davno izgubljenu bitku, svirati kurcu.
- Što Mare večito trči za Sanjom, zar se ona ne udaje za par meseci za onog gastarbajtera i seli u Nemačku? - A jebiga, dečko zaljubljen u nju još od srednje... Kontam da je i on svestan da glanca escajg na Titaniku, ali jednostavno ne može da se odlepi od nje
Depresivac 1: Baš sam se smorio zadnjih par dana... Nervira me ova jesen... Mislio sam da se očas oštrikam. Depresivac 2: E, pa super ti ideja... Samo da ti doktor propiše štranjku i imaš zeleno svetlo...
Opis nečega što bi brzo trebalo da se desi, a oteglo se k'o gladna godina.
- Mile brate, pa kad ćeš da mi vratiš bušilicu? Bušiš taj zid već mjesec dana čovječe! Pa Hitleru je trebalo manje vremena da okupira Poljsku. - Govno ti se pokvarilo, na servisu je, a i ne pokvarila se kad na njoj piše HILTI!
Sinonim za izraz ''smanji doživljaj''. Koristimo ga kad je neko paljevina, ili kad se uhvati za neku stvar kao pijan plota, a naročito mogu da budu na meti prijemnici.
- Babino, prebaci da gledam Jednu pesmu jednu želju. - Baba, sad mi počinje Hedbengers bol! - Šta ti je to? - To je dobra muzika, baba! - More, daj malo da slušamo narodno. To narod voli! - Baba. U redu je.
----------------
Debeli, masni, rošavi metalac ti se popeo na ključnu kost. Traje ono puštanje muzike pred koncert. Neizvesnost kad će bend da se pojavi. Kako kod stišaju, a tako on: - JEEEEEEEEEEEEEAAAAA! SLEEEEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEER! :sa sve pokazivanjem đavoljih rogova i dizanjem ruku, tako da možeš da namirišeš oznojans iz najnovije serije ''Dvadesetčetvoročasovna zaštita sa atomima teškog metala'': - Ej! U redu je!
----------------
- Šta mi se ti tu nešto kurčiš?!? Juče si se ispilio! Šta ti misliš da si! Trebalo je na zanat da te pošaljem, više bi vajde imalo od tebe! Ma bolje da sam te izdrkao! Bolje majka da ti ne sazna za ovo! - Ćale... U redu je.
