Osjećanje koje ljude tjera da čine dobro drugima bez ikakvog interesa i bez očekivanja da im se to dobro uzvrati. Po rečima mog profesora filozofije iz gimnazije mjerna jedinica za ljubav je žrtva po metru kvadratnom. Meni lično bi bilo logičnije da je rekao žrtva na sat, ali svejedno, poenta je ista. Zapitajte se kada vam je palo na pamet da operete suđe umjesto bake, da date nekom bogalju (ne mislim na one prosjake kojima nije ništa, već na stvarno nesposobne, invalide) malo veće pare (ne 20 din, već recimo 200 din)? Kada volite ženu, koliko vam je stalo da njoj zaista ugodite, da je zaštitite, da joj ukažete na njene nedostatke, ... a ne samo sex. Da li ste spremni sasuti ljudima bolnu istinu u lice, ako je to za njihovo dobro? Kad volite, jel volite zbog sebe ili zbog drugog? Ovi primeri su činovi ljubavi. Čini mi se da se retko sreću. Ljubav nam svima nedostaje.
I za kraj, da me ne popljujete zbog pretjeranog moralisanja, odmah da kažem, da ni ja sam ne postupam ni blizu u skladu sa svim navedenim primerima, a trebao bi, kao i svi ostali. Ipak mislim, da samo podsjećanje na ovu temu ne može da škodi (što bi reko Lane Gutović)

tuki(kurac)

Oprostite mi što se javljam ovako. Sve sam pokušao, ali jednostavno nisam imao uspjeha. Radi se o mladiću, članu vašeg sajta kojeg sam sreo na putovanju Hercegovinom. Zalutao sam i on se pojavio na bicikli, opušten i nasmejan. Moram da priznam, zaljubio sam se na prvi pogled. Pokazao mi je put, a onda mi je ponudio da, ako želim, odem u njegovu kuću na ručak. Prihvatio sam ga prirodno. Ono što se tamo dogodilo između nas, neka ostane tajna.

Iscepao ga kao metar drva ili složio ga kad metar drva.

Izraz koji se koristi kada se demonstrira-definiše nečija snaga(jačina).

Појава честа као рупе на путу од Појата до Параћина, само без логичног објашњења ШТО? Претпоставка је да је то само чудан сплет околности који се, додуше, много често понавља, мада постоје и мишљења да је то дугогодишња пракса враголастог нордијског бога клађења, Максбета, који ето воли да се поигра ионако оштећеним централним нервним системом играча на срећу . Опрем чега се овде ради?

По неком неписаном правилу, дудук који не прави разлику између румунских осмолигаша и тимова из Премијер лиге увек узима паре на прво клађење. То се може објаснити једноставно усером (или почетничком срећом, ако се служите речником прилагођеним сценарију Синише Павића). И то је океј, усере човека, шта да се ради. Међутим, оно што је срж овог проблема је дедуктивни метод којим се врши одабир парова и типа клађења. Милозвучност, еци-пеци-пец, пољуљане патријархалне вредности у предграђу Доњецка – све ово може представљати критеријум бирања кеца, икса, или двојке. Јебемлига како, али критеријум се често покаже успешним. Бар тај пут.

Сајбер забављач широких народних маса, у покушају. Испаљује се брже него мотка Бубку. У ријетким случајевима када му каква потенцијално добра пошалица падне на памет, чекајући прави тајминг добрано ће одвалити тек касније када тема више не буде релевантна. Непоколебљив у намјери да измами осмијех. Фазон мајстор, ванаби.

Није сваком урођен смисао за хумор, али је свима урођено убјеђење да имају смисла за исти.

Poslednja predostrožnost onih koji su u životu stekli puno neprijatelja. Urbana legenda kaže da je baš iz tog razloga Branislav Nušić tražio da mu se na grob postavi jedna.

Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.

Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!

U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?

No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.

I kako da ih pobiješ u deset koraka. Argumente, ne gejeve.

Буни се а не жуља дупе. Особа која је 100 пута гинула за своју отаџбина на фејсбук статусима и разним форумима, најчешће старосне доби од 13 до 25 година. Сам себе сматра патриотом зато што је пар пута прошао кроз град са уздигнута 3 прста и викао: ''Спаси Србију и убиј се, Тадићу Борисе!'', иако ни сам не зна шта је то Борис урадио. Свакога ко људе друге националности сматра обичним људима назива издајицом.

Divno stvorenje koje može da doprinese u razbijanju monotonije života. Ako želite da probate nešto novo, mačka je prava stvar. Stalno je u pokretu, trčkara i lovi pa je retko debela. Žilavija je nego pas, ali mnogo čistija pa ćete imati manje posla oko nje. Lako se nabavlja, može se naći kako u slobodnoj prodaji, tako i na ulici. Ova graciozna životinja može da vam ulepša dan, ili veče, ukoliko je spremate za večeru.
Mačka će svako jelo učiniti ukusnijim, egzotičnijim i zdravijim. Bez holesterola!

Dan kada će se po ulicama razmileti svi koji cele zime nisu izašli iz kuće. Ženski svet će se smešiti zadovoljno, sa buketima u naručju i šarenim kesama u rukama. Našminkane...doterane kao za večernji izlazak.
Tu i tamo, poneko muško lice, smušeno kao karanfil koji nevešto krije od radoznalih ženskih pogleda.
Ljubav se nikad nije rodila na taj dan, ali je zato više puta uvenula baš kao taj nekupljeni cvet. Dan sujetnih.
Sve žensko što poznajete ima baš tad da sretnete. I biće ljute do kraja marta zato što ste kupili nešto za mamu i devojku, a ne i njima.

Napaćeno stvorenje, koje ni krivo ni dužno nosi breme tuđih frustracija. Kada bi životinje mogle da govore, ova bi vrištala.
Zašto bi neko to uradio nedužnom živom biću? Obično pod izgovorom da mu ne bude hladno, mada je pravi razlog kombinovanje uz cipele ili torbicu. Ili još gore, razlog čak ni ne postoji.
I tako, čovek i njegov najbolji prijatelj koji su hiljadama godina lovili zajedno, sada besciljno lutaju nekim parkom, jedan sa svojim kompleksima i problemima, a drugi u jebenom roze džemperiću.

neki likovi uvek 'znaju' drugu verziju vica, priče, pesme ( ma, svačega), po pravilu, 'zgodniju' od tvoje.

Надам се да знаш да је изузетак кад си изузет из нечега.
Не изувен, то је друга врста самоотимања.

Рецимо, сви га шашоље ручно, а ти се трљаш.
Лично, преферирам трљање о кревет, где јастук представља главу и торзо, а остатак трљајуће дупе.

С друге стране, изузимање може бити и Одсуство.
Рецимо, одеш негде и осећаш нечије одсуство.
Заправо- где год да одеш осећаш то одсуство.
И то те онда некако дроби.

Отуд и оно трљање из другог пасуса.
У недостатку трљајуће коже, човек мора да маштом компензује стварност.

Кожа ипак највише недостаје твојим прстима.
Без ње су ти руке некако празне, као да додирују само ваздух.
Нека умарајућа извесност.

Изузимање може бити и кад склањаш од себе.
Као од несреће.
Ако склониш неког од себе, да ли то значи ... Не, некако је превише патетично.
Разуми да то пишем из навике.
Тако је најсигурније.
Психологија пизде.

Па нпр и док пишем претходну синтагму, осећам изненадни налет гађења према сопственом мисаоном процесу.
Тако је погрешан.
Откуд камену право да мисли?

Потребно је изузети се из времена, данас то схватам.
Пустити поплаву да прође поред тебе, одбити да учествујеш.
Замисли да једног дана схватиш да си само део неког безличног поретка.
Да си углављен у рутине које су други написали за тебе.

Треба се изузимати.
Али и некако ипек интегрисати у ту стварност.
Чисто да је натераш да мало одјебе.
Да се не курчи превише.

Јер и ти си неки господар.
Можеш да имаш контролу.

Многи аутори су покушали да дефинишу феномен медиокритета, али без успеха.
Тешко је побројати све оно што чини суштину овог појма, па се одавно прешло на објашњавање симптома, а одустало се од дефинисања.
Ипак, ако бисмо морали да туримо неку дефиницију, могли бисмо рећи да су медиокритети најмасовнија многобожачка секта данашњице.
Неки аутори их дефинишу и као Опходеће Рупе.

Медиокритети се одликују просечним интелектуалним способностима.
Мисли им се крећу у уским круговима. Прилагођавају своје понашање околностима.
Смеју се кад им се повраћа (дакле, један од симптома је и хипокризија), комуникативни су,
теже да буду прихваћени у друштву, и то им увек успева.
Медиокритетска секта је присутна у свим сегментима друштва, самим тим, има их и на овом сајту.

Пошто теже да буду прихваћени, пишу допадљиве дефиниције.
По правилу, обраћају се осталим медиокритетима, јер не признају друге јереси.

Свака држава увек има националну стратегију за подршку медиокритетима.
Чланови ове секте обављају послове за режим без поговора, без преиспитивања, и зато су потребни Власти.
Својим Боговима медиокритети се клањају свакодневно, и то више десетина пута у току дана, што је стварно преседан у теорији религије. Један медиокритет је у стању да одвоји и по 16, 17 сати дневно за свог Бога, небитно да ли се Бог зове Буш, Ахмадинеџад, Мајкл ЏАксон, Шешељ или Жељко Јоксимовић.

Један симптом карактеристичан за поједине подврсте медиокритета јесте Незамерање.
Опходеће Рупе се никад не замерају другим медиокритетима, док постоје случајеви, али ретки, да се замерају члановима осталих јереси. Тада примењују 2 најпознатија медиокритетска метода за решавање конфликата: Буку и Плач.

На крају, веома је важно знати да се медиокритети не детектују једноставним подвођењем под теорије, симптоме, дефиниције и сличне глупости ...
Може једна особа имати све симптоме медиокритета, а не бити медиокритет.
Дакле, једино развијена перцепција и интуиција могу детектовати припаднике ове секте.

Чичоњак је заправо балканска верзија Минотаура.
То биће је по телу ЧИЧа, по карактеру- брабОЊАК.
Постоје и мишљења да је овај појам настао од речи ЧИЧа и синтагме "морални дрОЊАК", али ове теорије никад нису доказане.

Чичоњак ће вас сваког јутра питати шта има за доручак, иако се нпр. храни на том месту већ 20-30 година и навикао је да средом буде попара. Он ипак и даље верује да ће доћи и тај дан када ће неко, само за њега, зготовити препелицу у сосу од абсинта, или неко слично егзотично срање.

Чичоњак верује да је Бог све људе око њега обдарио телепатијом, па се увреди када схвати да ви не можете да прочитате његове мисли и да мора да отвори своја чичоњска уста.
Такође, чичоњци верују да ви по цео дан размишљате само о њима, што опет има за последицу увређеност и намћорисање.

Оно што је ипак најгоре код чичоњка, јесте његова навика да вас прекине наглим и бучним бљувањем шлајмаре док маштарите о Обнаженим Ушима и пипкате се по безобразним местима на телу.

Најпознатија подврста Чичоњка јесу Чичоњци Вампири, или како их наш народ зове- Баксузи.
Овакав чичоњак је у стању да умире по 20, 30, 50 година, а да на крају надживи своју децу, често и унуке.

Стручњаци истичу да су Игнорисање и Исказивање Презира једине методе које су дале какве-такве резултате у сузбијању Чичоњкизма.

Redovna aktivnost ponosnog roditelja koji svima želi da pokaže koliko je njegovo dete napredno i kako "zna da priča"...

Романтично удварање девојкама у ситне сате које подразумева презентацију еластичности и дубине кубикаже моторног возила бесомучним турирањем док облак дима и љубави не опчини два заљубљена срца!

Disident je onaj koji se razlikuje od većine koja je na vlasti. On je borac za slobodu u totalitarnim režimima na različite načine.

Današnjim klincima je taj izraz poznat jedino iz pjesme Beogradskog Sindikata - Balada disidenta, koja je stekla veliku popularnost ne zbog toga što ti klinci shvataju tekst, već što pjesma malo zvuči fegetski i refren je sporiji tako da je mogu pjevati jednako kao da je narodnjak.