15 godina posle ekshumacije "Porodičnog blaga".
Upekla je zvezda, red je da na kraju ovog kratkog ciklusa "šta je bilo posle", i to metodom "šta bi bilo najlogičnije" vidimo šta je bilo sa junacima serije emitovane na prelazu milenijuma.
*Gavrilovići*
Kao što se i dalo pretpostaviti, od cele familije je najbolje prošao Beban. Razradio je posao, naučio još svašta, u čemu mu je pomagao i Milojica. Oženio se, dobio decu, sazidao veliku kuću u Grockoj. Kada mu neko napomene da je kriza, kako obrazovani ljudi ne mogu da se zaposle u struci i slično, od brige mu dune dim od džointa u lice. Jedini problem mu predstavlja Zlatko. Iako je ovaj rekao da će se u servisu zadržati kao pravnik samo privremeno, prijavio se i ostao trajno, stalno kukajući što nije ravnopravan partner i što zaradu ne dele 50/50, što bi, kako kaže, i deda (sada pokojni) Trajko sigurno želeo. Par puta je smuljao neke kombinacije i uvalio firmu u vnago, no uspevali bi da se izvuku. Još uvek živi kod roditelja u stanu. Kako je već počeo da gazi četrdesete, tu i tamo zakuka zato što nema ženu i decu. Čupka je kudikamo bolje prošla. Udala se za Branda, rodila dvoje dece, a kada je on zapalio da nastavi karijeru u "Genčerbirligiju", prekinula je studije glume. Kad je Brando završio karijeru i počeo da radi kao skaut za Ramadanija, vratili su se u Beograd, kupili veliki stan, i ona je ostala domaćica, mada joj muž tu i tamo nabaci neko snimanje reklame za sportsku opremu.
Što se starije ekipe tiče, Gavrilo je otišao u penziju, na koju se stalno žali kako je mala, kako nije to zaslužio i kako je generalno duboko razočaran što ga deca nisu slušala u životu. "Munja trans" je opstajala dok je on bio generalni direktor, a kada je otišao u penziju, odletela je u likvidaciju. Valeriji se isto bliži penzija. Prvo je mislila da angažuje Zlatka kao pripravnika i da njemu ostavi posao, ali kako je ovaj bio zainteresovaniji za "kombinacije", shvatila je i da je i njoj i svima jednostavnije da se kancelarija ugasi.
*Stajkovčani+Pandurovići*
S obzirom na to da smo iz "Bele Lađe" deducirali volju autora da iz ove grupe izdvoji Tiku Špica, ovde će biti reči samo o ostalima od ove fele. Đoša i Zorka su ostali u braku i imaju još dvoje sopstvene dece (Đoša još ne naslućuje da ono prvo nije njegovo). Paja Trošak se najmanje promenio, i dalje se sudi sa komšilukom (doduše ne i sa Poskokom, jer se taj sa familijom ipak vratio u Francusku) i svađa sa zetom. Parničenju uči i unuke, kako bi nastavili tradiciju, a Sida je i dalje domaćica kakva je bila. Deda Triša nije više među živima, a majka Jana se jedva drži u životu i stalno kuka što joj "njen Tikomir ne dolazi češće". Žaklina nije razmišljala u tom smeru- kada je prošlo godinu dana kako ga nije videla, podnela je zahtev za razvod.
*Gagići*
Rajna i Čerčil su ostali u braku, koji je sve više počeo da liči na njegovo parazitiranje. Kao što se dalo pretpostaviti, posle saobraćajke je morao da ide u invalidsku penziju, a ona je preuzela na sebe brigu o njemu, mada je Brando naravno slao pare kao ispomoć. Labud se više nije javljao, mada je nekoliko puta dolazio u Srbiju.
*Ostali*
Mačak i Eržebet su nastavili da vode kafanu još nekoliko godina, a onda su je prodali jednom gospodinu iz Zemuna, koji je od nje napravio noćni klub, a kako se pripoveda, i bordel. Džomba se vratio u svoj zavičaj i pokrenuo roštiljnicu u Leskovcu. Duda Piroćanka je našla muža, nekog čuvenog beogradskog biznismena, mada tu i tamo i dalje voli da uđe u kanal sa ponekim "kolegom" iz "Munja transa". Kuma joj je bila Ruška, koja je u međuvremenu napredovala do zvanja sudije. Jedan od najinteresantnijih slučajeva bio joj je Jezerkić, koji je izašavši ranije iz zatvora, najzad odrobijao Listera. Tajno ga često posećuje njegova nova verenica- Bisenija Gavrilović. Od nje je Kokan pobegao jer ga je tokom lažne trudnoće previše namučila. Miću, pak, nije oteralo čak ni to što se ispostavilo da nije trudna, pa je jedino veridba sa likom poput Jeze uspela da ga natera da zbriše glavom bez obzira. FK "Meteor" se fuzionisao sa FK "IMR" Rakovica.
I na kraju...
Boda Tajson, zvani Doživotno, doživeo je potpunu rehabilitaciju, a potom je pokrenuo i sopstveni džiudžicu i boks-klub. Postao je predsednik Nezavisnog sindikata boksera, sa koje pozicije se zalaže za veće oporezivanje svih sudija na području Srbije.
Život kroz domaće TV serije
On hoće život, i to bolji život. Gleda kroz otvorena vrata kako komšije Jagodići svaki dan hasaju ranjenog orla. Misli se, to su srećni ljudi. Nisu kao on, otpisani, pa da ih obori i najmanji vruć vetar. Gleda paradu u Ustaničkoj ulici, kamiondžije se spremaju da pedere pošalju na našu malu kliniku... U četiri zida samo on i njegov sivi dom. Pita se da li smo baš svi zaboravljeni? Njemu treba ono, kao, ljubav, obeshrabruje ga to što stalno sreće bitange i princeze. Kad bi bar nasledio porodično blago, kad bi počeli da stižu dolari, pa da kupi belu ladju... Al jebi ga, državu vode diplomci, ta složna braća što muvaju po raznim agencijama za SIS... Kod njih ti je, brate, nikad izvini! Sve mu je više i više tesna koža, ubija ga sva ta ravnica, sav taj folk, svo to sranje tipa pevaj brate, sve je super... Postaje lud, zbunjen...Normalan, doduše, nikad nije ni bio. Odlazi kod rođaka sa sela, tamo se bar oseća miris kiše na Balkanu... A Jagodići sutra putuju u Montevideo... Ej, Montevideo bog te video!!!
Seljački hardcore
Skup BAŠ narodnih umotvorina koje se koriste u svakodnevnom razgovoru preko tarabe. Zamišljen da vređa familiju tako da je najviše zaboli.
- Dobro jutro, komšo.
- O, pomoz' Bog, komšija.Kako si?
- Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena.
- Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao.
- Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se...
- Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!?
- Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao.
- Koje si, bre, rek'o...?
- Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša...
- More, jeb'o ti pas mater, komšo!
- A ti jedi kurac!
- Ize' mi tvoja žena jaje!
- Jebi se sa sestrom!
- Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku!
- A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku!
- Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar!
- I ja tvoju ženu u uvo!
- A tvoja žena je peder!
itd........
pičkers
Tako otac moje devojke, čika Dragan, zove filmove Warner Brothers Pictures-a.
A ja ne smem ništa da mu kažem.
PR 1 - Tiše bre tamo vas dvoje! Iskača mi neki pičkers ovde. ( to je kad ide uvodna špica )
PR 2 - Ajde ako ste završili sa vikom dodjite u dnevnu sobu.Ide neki dobar pičkers.
p.s ubiće me ako sazna
Vicevi u filmovima
Vicevi na čiji početak gledaoci uvek zakasne.
... I on njemu kaže: Ali taj pas uopšte nije moj!
(gromoglasan smeh svih likova u sceni)
ljopac
Šljam ljudskog postojanja. Ukrašće, varaće, kasniće, orah iz ruke da mu ne uzme čovek. Ujedno, kada ste nadrkani postaje redje i neko od vaših prijatelja prema kojima onda osećate samo gadjenje i sažaljenje zbog njihovog ljopačkog stanja.
Čekam te lapo čuke, ne verujem kaka si ljopac.
Ćoman
Врста веома распрострањена у урбаним срединама.Магарчина који је спрц'о 30 година у буљу,креће се углавном на потезу железничка станица-аутобуска станица,и грбави се за 20 дингера,а све под изговором да му фали за возну или аутобуску карту.Наравно,та кинта завршава у њиховим распалим венама,плућима,а у врло малом броју случајева,и у ноздрвама(наравно,због високе цене кокса).
-Еее,извииинии брате,имаш 20 динаарааа
-Немам ништа ситно...
-А братеее,фали ми још 20 динааарааа ѕа вооз... идем код девојке у Стаааруу Пазоовуу... креће ми воз за 5 миинутааа... ааа братеееееее
Juzer
енгл. "user"
Корисник. Уживалац. Љубитељ.
Термин фонетски директно позајмљен из енглеског језика а који се у новијем српском сленгу користи за особе ћоманске вероисповести. Наркиће, што би прост народ рек'о. У, пак, женској верзији речи ( јузерка; прим.прев.), врста дроге може бити нешто људскијег порекла. Поззз.
- Братеее :шмрк: дај неку кинту, братеее...:шмрк:
- Чибе, бре, јузеру један!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Стварно ми се допада, Леонора, брате. Мислим...мислим...мислим да сам се заљубио, брате!
- Који си ти љопац, тебра! Па, Риба је тешка јузерка, али ТЕШКА!
- Хм, уопште ми не делује так...
- НЕ гудре, већ ките, мајмуне један загорели! Нема, бре, коме није пушила у крају, још ћеш да ме заразиш кад ми будеш честитао славу, јеботе!
Staklenac
Беспрекорна амбалажа која савршено чува укус пива.
Спаковано у стаклену флашу од 0.5 литра, препознатљивог и једноставног дизајна, представља аутентични Балкански производ. Од огромне милоште још називана и „стаклић“. Својевремено је било морање вратити амбалажу, што само по себи потврђује њену реалну вредност и квалитет. Пиво које се у фрижидеру најлепше зноји, кажу старији. Такође кажу да је амбалажа тако осмишљена и произведена да можеш мокраћу попити из тога, а тек да трепнеш понеки пут. Етикета представља статусни симбол ове амбалаже, а што се лакше скида са ње, то је боље, јер што је пиво хладније, то је више ознојено, а што се више озноји, то се лакше скине етикета. Проста математика.
Прави тру сладоукусци имају прилику и привилегију да искусе реалну мултифункционалност и бонус додатке куповине целе гајбе ових чаробних флашица, јер иста касније, пошто је целу у сласт попијеш, служећи се својом СФРЈ издржљивошћу користи као гајба за дрва, степеник за предмете који су високо, или пак као пластични табуре за подметање испод дупета док пијеш још један стаклић Зајечарског, у паузи између малтерисања чесме у дворишту и кошења траве.
Стаклићи нестају, замењени пивима животињског порекла, такмичара комерцијалних трка и обрнуто пропорционалних квалитета. Једино ти преостаје да питаш ћалета и деду о коренима стаклића који сежу још од старог доброг БиП-а пред задругом. Друго што ти преостаје је да у кафани, иначе ретком месту где се ова амбалажа и данас налази, наручиш „СТАКЛИЋ ПА МАКАР БИЛО КОЈИ“, што потврђује чињеницу да је ова амбалажа генијална. Или пак, нађи приватну продавницу коју држи власник 60+, пакуј се и сели у тај комшилук.
Instant vlaž
Prava kombinacija riječi izgovorena u pravo vrijeme i upućena pravom paru sisa, posjeduje ogromnu afrodizijačku moć, tako da nadražuje ženski mozak i stvara lančanu hemijsku reakciju koja dovodi do pičećeg cunamija. Gaćice same spadaju poput etikete sa staklenca ohlađenog na minus 9! Gotovo je, ništa te više ne može zaustaviti u pohodu na venerin brijeg zapljusnut bujicom tjelesnih sokova, samo treba da pobodeš zastavu. Ubo si ga perfektno, što dalje implicira da češ tek da ubodeš. Pička pušta suzu za suzom i moli za milost, milost koju neće dobiti.
-Mačko, imam tri auta. Od toga dva su BE EM VE!
-Fino.
-Direktor sam Zlatare Majdanpek i kupam se u lovi srce.
-Ma super.
-Imam nekretnine po Francuskoj, kuću na Dedinju i držim Kosovske pašnjake.
-Mhm.
-Imam maljave grudi, noge mi idu u iks i volim da slušam Tomu Zdravkovića dok se samozadovoljavam!
:INSTANT VLAŽ:
Jesam ti pričao?
Испричаћу ти нешто, боли ме курац ако си чуо.
А: Јесам ти причао прошле године кад нам је поп дошао да освешта кућу?
Б: Јеси, сећам се хахах...
А: ...дође он нама као да свешта кућу и отвори му мој стриц врата...
Б: Ма знам, оно за квадрате, причао си.
А: ...и пита он стрица "Колико квадрата има?"...
Б: Да, да, сећам се приче, кажем ти..
А: ...а стриц ће њему "Што, да нећеш то да кречиш?" ХАХАХАХАХАХ
Б: Да, добра фора, нисам се овако смејао од прекјуче, кад си задњи пут испричао то...
Andergraund
Изговор за све што радиш, а ниси тако успешан у томе. Ниси врх, него си андерграунд. Сигурна кућа за тебе, кад немаш муда да нешто касветно одрадиш, већ вапиш за својим личним сврставањем у неки делић универзума, чисто кол'ко да ниси сам, у чежњи за неком преко потребном припадношћу.
Коначно оправдање пред Богом и људима за све оно што радиш, а ниси сигуран да ли је то заправо добро.
Шири облици овог изговора су "Не желим да будем мејнстрим" и "Нећу бити ничија изкомерцијализована марионета".
- Шта ово БЦ-БЦ-БЦ-ТУЦ-ПЦ-БЦ-БЦ ? Јел теби то личи на матрицу? Мени не.
- Јеботе, не разумеш. Нећу ваљда да фурам стил Дејвида Гете? Ово ти је човек, АНДЕРГРАУНД, то је далеко од мејнстрима, ова музика је АНДЕРГРАУНД, ЈА сам АНДЕРГРАУНД.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Може ли мало више типа "Освајачи" а мало мање "Звонко Богдан" ?
- Ја не могу да радим у таквим условима. Ово је АНДЕРГРАУНД. Понављам, АНДЕРГРАУНД. Ја да сам хтео да се прославим, то би и учинио једним јединим хитом. Ово је на неком вишем нивоу.
- (Да, важи)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта ти ту пискараш нешто кој курац, немаш ни 30 пратиоца, о чему се ради, мислим ШКК?!
- Еј, ја сам овде због личног ужитка и боли ме курац. Фурам АНДЕРГРАУНД и туксон ми се расцветао за поене и ранг !!1 Ви сви што вас прати Каизен, можете само да пљунете под тастатуру мом АНДЕРГРАУНД фазону. Ћоздра.
Gengbeng
Kad ti u isto vreme stigne račun za fiksni telefon, za mobilni telefon, račun za struju, kablovsku, obaveštenje o neplaćenom porezu a preko svega toga kao "cumshot" legne i registracija kola.
- Pobogu, šta je u ovolikim kovertima?
- Računi ženo. Spremi kožne gaće sa'će da nam pukne guzica!
5 maraka
Popularna plata devedesetih koju je imalo 90% stanovništva, za koju je moglo da se kupi sapun i jedno pivo dok dođeš do kuće usled devalvacije. Od te plate nekim čudom mogla je da se napravi kuća ili kupi stan u kojima većina nas danas živi.
Balkanski politikant
Vešt manipulator koji narod koristi u postizanju svojih političkih ciljeva.
P: Narode moj...
Narod: klap-klap-klap-klap-klap-klap-klap...
P: Biće para...ovaj biće i Evropske Unije, najmanja mesečna plata biće 1000e
Narod: Pa to je naš čovek...Živeo predsednik!!!! klap-klap-klap-klap-klap-klap-klap...
Savetnik: Bravo šefe, pa vi ste genije kako ste im samo rekli.
P: E pa to treba znati
Savetnik: Dozvolite mi da moja glava proviri malo dole i poljubi vaš mali čajni kolutić.
P: Ajde bre dosta tog uvlačenja, znaš vrlo dobro da ne volim poltrone. Nego Mile...kako da im dam 1000e kad tih para nema?
Savetnik: Pa te pare ne moraju biti date baš danas šefe, obećajte im te pare za prekosutra.
P: Bravo Mile!!! Nisi ti tako pametan kao što izgledaš. Ali ideja je fenomenalna, neverovatno kako još uvek radi.
Držati kurac za zubima
Najbolji način da skrenete pažnju prostitutki da gleda svoja posla.
- Jao, juče sam bila kod onog biznismena. Traži od mene da me tuče dok gutam. Da li da ga tužim?
- Ćuti bre Dobrila, bolje drži kurac za zubima dok te plaća...
Recept za top komentar
Sastojci: narod, izbori, devedesete, rat, nacionalizam, mi, oni, kapitalizam i sve slične reči.
Uputstvo: Nasumično ubacivati ove reči da zvuči kao da imate poentu. Na kraju završiti sa ”sami ste tražili”, ”ko vam kriv” ili nekim drugim izrazom koji govori da su ljudi glupi ko kurac.
*Još devedesetih ste mogli da birate, a vi ste izabrali rat, glasali ste za nacionalizam. Jesmo imali izbore? Jesmo. Narod je hteo kapitalizam. I onda se čudite što nas oni danas jebu. Pa sami ste tako hteli gospodo!*
- bravo, sve si objasnio, da nam je više ovakvih!
- skidam kapu, svaka čast za komentar
- jebi mi ženu pls
