To je u pitanju. Gotovo sigurno će se desiti najgori mogući scenario ali ne bih sad da te prepadam s njim.
- Šta misliš tebra oće li da me šutne riba jer sam zažvalio onu plavojku u klubu nekidan? Bio sam mrtav pijan, trebalo bi da ima razumevanja.
- Nije isključeno ni da će da te ostavi, mada verujem da će samo da raščerupa tu plavušu. Bez brige budi.
Lični dokument koji često biva predmet zloupotrebe usled nedostatka personalizovane slike na istom.
A: Gospodine, na vašoj zdravstenoj knjižici piše: "Milenija Gojka Starčević, 73 godine". To se bitno razlikuje od vašeg ličnog opisa.
B: Prehlađen sam sad malo pa zato.
Univerzitet života.
- Sine, šta bi, liptiš ko vulva u teranju?
- Ba nahfatale be ode sehonje s Libada, babice in ga dabijeb
- Daj da vidim...
- Aaa, de dihaj ćale bhe, koitie?
- Ma ajde nije ti ništa, sad bre najzad imaš diplomu, i to s Lomonosova. Ajde prvo da presvučeš tu majicu, prljav si ko svinja, a onda do Doma Zdravlja, ima čika Svirac da ti to namesti dok si reko „rano mi u mulju“!
- Hado bi u bulj .... ba jedi bhe kuhac ćale, zdaš!
Jahati Lebrona, kakva slatka muka. Kada već upornošću, udarom proviđenja ili sumanutom srećom uspeš da zajašeš jednog od najagilnijih krila i dvostrukog NBA MVP-a, crnca visokog 2.03 sa 110 kila mišića, da li da posegneš još više, ka zvezdama, ili da ga ipak poteraš ka zalasku sunca, pa dokle traje traje? Da li da odabereš salve slave ili blaženstvo blagostanja? Da se odlučiš za spektakularni skok preko jarka kod Bogovađe benzincem ili slikoviti put u Grčku pouzdanim dizelom? Da li će ti Lebron iščupati ruku iz ramena ili će te prvo izmoriti poput nepokorenog divljeg bufala, sve dok nosilac i nošeni ne zamene uloge? U odgovorima na ova pitanja krije se suština tebe kao čoveka.
- WTF dude, get off my back!
- Jebiga, Lebrone, shvati me. Šta sam sve morao da prođem da bih stigao tu gde sam - sad ne puštam. Zato, ka zalazećem suncu, Lebrone, gidijap!
Sleng za marku automobila kom se klanja dobar deo ljudi u Srbiji a i šire, BMW. Jedna od retkih marki prema kojoj je teško biti inertan i ljudi uglavnom balansiraju između klanjanja božanstvu iz Nemačke ili nazivanja vlasnika klasičnim seljoberima koji leče sopstvene komplekse.
- Buraz 'nači kad položim pa sednem u ćaletovog Bendzamina biće belaja.
- Da znaš da će biti, bajs si učio dva meseca da voziš.
Nesvesno i bez predumišljaja verbalno bocnuti sagovornika u bolno mesto na duši. Podsetiti ga na problem koji mu već duže vremena stoji na grbači. Stati mu na žulj, što bi pros' narod rek'o.
- E, matori, ćemo u Jakovo večeras? Đuska, cirka, pičke, ovo-ono...?
- Žemo, brate, žemo...
- 'Oćemo tvojim kolima, a?
- E, ne staj mi na muku, molim te, znaš kako me ćale iznabad'o prošli put kad sam mu zab'o golfa...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mihajlo? Mihajlo?! MIHAJLO, BRE!
- Spavam, Dobrila, šta 'oćeš...
- Ja se ne zovem Dobrila!
- E, ne staj mi na muku i ćuti tu!
Veoma često korišćen eufemizam za Kosovo i Metohiju, s tim što se jasno stavlja do znanja sagovorniku politički stav vezan za sam Kosmet.
- Odakle potiče tvoja obitelj?
- Iz južne srpske pokrajine.
- ?!
Nisu baš šampioni, ali se ponašaju ko da jesu. Doprvaci.
- Za doček zlatnih doprvaka cure neka obuku dopičnjake a dečki dokoljenice.
Tanjir supe potpuno prekriven biberom.
Neželjene posledice konzumiranja ovog delikatesa su intenzivan kašalj i lokalna anestezija u predelu vilice.
- Šta ti je to crno u tanjiru?
- Biber.
- Aha, ok. Srećno!
Označava seksualni čin koji ne mora striktno imati i ženu među akterima. Tokom sezona parenja može se primenjivati i kao način udvaranja, a može imati i karakter pretnje. Upotreba izraza je veoma široka i zavisi od situacije kao i od samih aktera. Reč je poreklom nastala od slične reči (impičment) koja označava lišavanje funkcije držaoca vlasti. Impičment najčešće koriste studenti prava.
Ženka sedi za šankom i ispija šarenu tečnost alkoholnog karaktera, pripit masnokožni mužjak prilazi.
Mužjak: Zdravo mala, lepasi
Ženka: E pa hvala hehehe, hoćeš da mi se pridružiš možda? hehehe
Mužjak: Da skratimo priču hoćeš da ti platim dva tri pića, malo popričamo pa na inpičment?
.......................................................................................................
Dva fizička lica zasnivaju obligacioni odnos
Zajmodavac: Gde si Šomi majmune, jurim te bre dva meseca da mi vratiš onu kintu
Zajmoprimac: E gde si brate nisam te prepoznao evo upravo skupljam da ti vratim, došla mi tetka iz Gelzenkirhena biće para ništa ne brini.
Zajmodavac: Imaš dve nedelje da se sastaviš, nemoj da bude inpičment
........................................................................................................
Miting vladajuće koalicije u Beogradu pred gradske izbore
potpredsednik: Alo predsedniče treba nam još čajne specijal za sendviče neće biti dovoljno za tri autobusa iz Blaca
predsednik: Ma to su nepismenjakovići stavljaj im prazne sendviče šta zna seljak šta je čajna? Hehehe
potpredsednik: Dobro, samo nemoj posle ja da budem kriv za inpičment
......................................................................................................
Dva studenta prava razgovaraju o tekućim obavezama
Student A: E Mare hoćeš na basket u sredu sa nama?
Student B: Ne može imam kolokvijum za dva dana nisam knjige video
Student A: Ajde Mare nemoj da si Martinović
Student A: Ko Martinović? Ja? Sad ću da te odučim, biće ti malo dva oka za plakanje, rasturiću te ko nilski konj kad rasturi one ptičice što mu lete nad glavom. hehehe
Student V: Samo ti idi Mare a na kolokvijumu će da ti uvale inpičment
Poluhranljivi neukusni proizvodi koji se služe pre glavnog jela, nekad uz aperativ, često se mogu jesti prstima nekad su servirani sa čačkalicama. U kućnim varijantama to može biti i neka nemasna supa a na gastronomskim svečanostima poput slava, krštenja, ispraćaja i sahrana daljih rodjaka uglavnom je to veliki plehani tanjir pun suhomesnatih prerađevina (zbog dozrelosti) vraćenih sa polica bratstva Matijević. Glavni i jedini cilj njihove egzistencije je sprečiti poštenog ruralnog masnokožca da sam pojede ovna napucanog steroidima ili barem pun kanister domaćih sarmi. Masnokožci međutim često prozreju plan (samo naizgled) ljubaznih domaćina, ali i domaćini imaju par trikova u rukavu i sada se često mogu videti višesatne sedeljke na kojima se gosti izgladnjuju ne bi li bili primorani da obrste ketering sve sa ciljem da se napune pred pečenje, kao i razne estetski zanimljive kamuflaže da zavaraju goste da jedu običnu salamurštinu sa maslinama.
Razgovor muža i žene na sestrićevom ispraćaju u zatvor.
Muž: Pa šta ako je pečenica iseckana u obliku delfina ispred Visokih Dečana sve jedno će da se upropasti kad je budem vratio prirodi. A i toga imamo tri kile kod kuće doneo tetak iz Ivanjice.
Žena: Nemoj Simo estetika je to
Muž: Ma kakva estetika to je samo predigra dok ne dođe pečenje. Kao ono kad se u onim filmovima raznosač pica pola sata raspravlja sa Tori Blek da li ima ili nema da mu plati.
Nataša Kandić muškog roda, ovo pseudo ljudsko stvorenje može se naći u čoporu alfa ženki koje jedu mužjake neistomišljenike gde gamiže unaokolo I voljno se odriče svojih prava, jedini razlog što je on pošteđen sigurne smrti u društvu feministkinja jeste što je naučio da ih oponaša I podržava ( a realno I žao im je budale ). Feminista sam nema partnerku I upravo zato pokušava da se zbliži sa ostatkom čopora. Feminista ne razume da je njegov položaj u društvu u feminističkoj državi ekvivalentan mišu u Koštuničinoj kući.
