Donatelo
Jedan od 4 nindza kornjace, koje su nam obelezile detinjstvo... Mnogi klinci su vezivali traku kako bi ih imitirali i sekli drsku metle kako bi pribavili donatelov stap...
Neuspesno pretvaranje u Donatela:
Ja (na selu, ogrnut dzemperom, vrtim drsku metle i pevam na losem Engleskom): Teenage mutant ninja turtles, teenage mutant ninja turtles...
Neki levi deda (prilazi mi na biciklu): sto je sladak mali, vidi sto se igra...
ja (u sebi mislim koje bre mali): Ha, hu, ha...
guram stap dedi u prednji tocak i ovaj se razbija ko picka...
Nailazi cale na motoru, vidi sta se desilo i lesi me od batina... Od tada glumim samo Mikelandjela...
Kačamak
Stanje mozga nakon šurnaeste xne.
- Ćomi esi mi dobar?
- ...
- Ćomi?
- Livade... Pune peskova.
- Au, bajo... Kačamak...
Udari i ti njega
Rečenica kojom se u Srbiji deca uče na vreme da se nasilje sprečava jedino nasiljem. Jer su lepa reč i dijalog za pičkice.
-Mamaaaaaaa, udario me Miloš!
-Pa udari i ti njega!
-Jupiiiiii!
-Ne, dete, ne ciglom, nisi ti huligan, ti si lepo vaspitana devojčica, evo ti oklagija.
-Tooooooo! Mooootkooooo izdužiiiii seeeeee! *tras*
K'o da krsti Kineze
Izraz za šeprtlju koji pravi lom po kuhinji.
-Sine, ne budi ti zapoveđeno, trkni der časkom do ku'jne, pa mi donesi onu roze vanglu, eno je tamo međ' šerpama dole.
-Važi mama!
(Razdragano otrčava do kuhinje, odakle se najpre čuje otvaranje ormarića, a zatim glasna lavina BANG-DENG-VANG-BUM-GONG-BONG-CENG-BAM!!!!).
-Iju crni sine, šta uradi, k'o da krstiš Kineze!
Ruski vojni
Pleonazam za kvalitet i izdržljivost. Kada Rus nešto napravi, to ne mora da bude dobro, ali kada napravi za vojsku to je kao da je napravio za sebe. Radi u svim uslovima, od peska do vode. Potpuna multifunkcijonalnost Ne kvari se! Ne rdja! Nema rok trajanja i nema garanciju. Ne zato što ne mogu da garantuju, već zato što ih boli dupe da tebi nešto garantuju.
-Imaš neki gel za kosu da metnem, možda bude nekije radodajki u kafani?!
-Neće biti, al' evo...
-Šta je ovo? Ima pola kile! Što je crn? Nema ni naziv!
-Ruski vojni! Sad ga staviš i miran si dve nedelje. Nema nazad! Da bi ga skinuo moraš kod vulkanizera da ti nasapunja glavu razredjivačem i opere kosu pod pritiskom!
-Ma 'ajd se jebi, neću! Odakle ti to!
-Doneo matori kad je išao da gleda vojnu paradu. Koristimo ga kao git i kad treba udariti fleku na gumi od bicikle!
-------------------------------------------------
-Imaš grickalicu za nokte? Zaboravi odseći kandže pre fudbala, pa bi sad tre...
-NA!
-Šta je ovo sve ti jebem?!
-Ruska vojna grickalica! Koristi se kao otvarač za pivo, gedore, guli krompir, navlači gume na tegle za zimnicu, čupa obrve i može poslužiti kao mašinica za tetoviranje.
-Snormalan bre, gle koliko je to. Ne znam ni kako se koristi.
-Jednostavno je, staviš sve prste ovde i samo...CAP!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Minus
+18°C
Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C
U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C
Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C
Destilovana voda se smrzava.
-1°C
Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C
Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C
Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C
Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C
Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C
Dah se čuje.
-24°C
Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C
Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C
Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C
Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C
Ruski automobil ne može da upali.
-39°C
Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C
Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C
Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C
Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C
Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C
Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C
Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
Iskenjao crnčev ku*ac
месец дана ниси "јео кашиком", месец дана си уносио у себе само чврсту материју саламе и хлеба.. столица је престала бити честа.. а онда је дошао тај дан, дан када сазнајеш како је женама на порођају. седаш на шољу, свестан да ће овај пут да боли. ознојан се напрежеш већ пола сата, али одустајеш због превеликог бола.. минуте пролазе, агонија се наставља.. већ превише седиш у клоњи, пада ти на памет да укућани мисле да "лупаш мајмуна", дајеш све од себе, сад или никад.. стискаш зубе.. бућ.. ах.. олакшање.. устајеш, гледаш своје буље дело.. дебела смеђа штапина стоји несаломљена.. пушташ воду да говна оду, али онај штап и даље поносно стоји, као споменик малопређашње муке, узимаш четку да га сломиш док ти кроз главу пролази мисао "данас ћу кувати супу"
не дај боже да си јео и љуте паприке..
Lampa
Lampa je savršena stvar. Svetli u mraku. Da li ti možeš da svetliš u mraku? Ne možeš. Jer si mnogo mračan. Ljudi su mračni. Treba nam više lampi u životu. Nisi radostan? Kupi lampu.
Ruski voleti
Волети некога безусловно. Највише. Волети некога пушкиновски, поетски, до крајњих граница. Нажалост, све мање се цени.
-Драга руски те волим.
-Боље да ме швајцарски финансираш.
Rusija
Kazneno popravni dom, za Nemačke vojnike tokom drugog svetskog rata.
Kapetan: Franc zašto je moja kafa gorka?!
Franc: Gospodine Kapetane, služim vas od Prvog svetskog rata, tries godina pijete gorku kafu sad ste se našikali votke i jebete me ovde ko kauboj konja, oćete i noge da vam operem možda?
Kapetan: Kako se ti to meni obraćaš? Joj, sutra te šaljem u Sibir, na front pa tamo Rusima pametuj, da vidim šta ćeš kad te zarobe i krenu da te siluju. Čuo sam od nekih Srba da i picajzle imaju, zarazili im neke žene pri oslobađanju.
Franc: Što ne rekoste da ste prešli na slatku, sa koliko šećera da vas počastim, xe xe...
Rusija
Zemlja sa toliko vremenskih zona da ako bi krenuo s jednog njenog kraja na drugi dovoljnom brzinom mogao bi da stigneš pre nego sto si pošao.
Suvi triper
Kralj svih dosadnjakovića. Vrhunski gnjavator. Na skali dobrodošlosti smrt se nalazi jedno mesto ispred njega. Običan triper u odnosu na njega izgleda kao Holandija naspram Himalaja.
Jedno obično popodne, nakon ručka. Porodica na okupu, neko bleji u TV, neko drema...zvoni kućni telefon.
Otac: - Da?...da, ovaj...tu smo. Dobro, važi komšo.
Majka: - Ko je to bio?
Otac(prebledeo, izgubljen pogled ka zidu): - Komšija Steva...dolazi na kafu i da mi vrati bušilicu koju sam mu pozajmio prekjuče.
Stariji sin: - Bušilica! Sad sam se setio! Obećao sam Milanu pomoć, postavljaju garažna vrata danas. Odoh ja, ćao svima!
Mlađi sin: - Čekaj, idemo zajedno donekle, ja imam fudbalicu sa mojima iz škole!
Ćerka: - Jel' danas četvrtak? Zadnji dan popusta u "Zari"! Za dva sata zatvaraju, žurim!
Majka: - Četvrtak, kažeš!? Pa, ja imam zakazano kod frizerke, kako to da zaboravim!
Baba: - Sinko, odo' ja malo da protegnem štap, moram svaki dan bar po dva sata, doktor mi naredio!
Deda: - Babo, nećeš sama, neću da rizikujem da te kidnapuje neki penzioner...
Otac(i dalje gleda u istu tačku na zidu): - Ovako brzi i organizovani niste bili ni za vreme bombardovanja! 'Ajd', pomozi Bože, valjda Steva neće dugo sedeti.
Kaiš i varjača
Dve stvari koje simbolizuju razliku između muškog i ženskog pola.
Otac, po vojnički, kada bije, uglavnom to radi vadeći kaiš ili opasač i njime te švićka po nogama, dok majka , po kuhinjski, to uglavnom radi varjačom i najčešće po dupetu.
U današnje vreme se to verovatno malo poremetilo jer sve je manje domaćica, a sve su veće seksualne slobode, pa svakako svi živi imaju bičeve kući koje koriste ponekad i na deci. U vaspitne svrhe naravno.
- Ej Nikolice što si se zamislio tako?
- Razmišljam nešto.
- O čemu?
- Pa imam dilemu, da li sada da odem kući i dobijem batine od ćaleta kaišem ili da sačekam da ode na posao pa da me keva bije varjačom?
- Pa otkud znaš da ćeš dobiti batine?
- Bila keva na roditeljskom.
- Uf. Ali imaš sreće, mene moja keva bičuje.
- Pa odakle joj bič i šta će joj to kući?
- Nemam pojma. Znam da danju bičuje mene kada sam loš, a noću tatu bez razloga.
- Jadan čika Steva.
Kučina
Кучина је иначе алтернативни назив за конопљу од које се прави текстил и одећа, и по још нешто, додуше од њеног ближег рођака из Индије. Кудеља се често само префабрикована користи и у заптивању водоводних инсталација. А знајући какви су нам водоинсталатери по Србији, није ни чудо што су је баш прекрстили у Кучина.
Остружница. Кућа у центру. Пукла цев. Матори Рака водоинсталатер, врстан мајстор и препознатљив по најплићим панталонама (види му се буља до пола кад се сагне), стењући, јер се најео као мечка силази у шахту да констатује квар. Његов млађи колега Мирослав, још неискусан му асистира.
Рака из шахте: МИРОСЛАВЕЕЕЕ дај ми папагајке?
Мирослав: Мајсторе јер то она клешта као папагај?
- Јесте, Мирославе, јесте, као папагај. Немој да се правиш паметан, оћу да мајкам овде доле.
....након 5 минута пиздења и стењања из шахте...
-МИРОСЛАВЕЕЕ додај ми кучине!!!
Мирослав збуњен: Шта кажеш мајсторе? Курчине???
-%%###!!"*?&%$## ТО ТИ МЕТНЕМ У ТЕТКУ!!! Дај ми кудељу да ти сад не изађем одоздо!!!
Dabogda ti ćale tange nosio
Teška kletva koja ruši mit o čoveku koji ti je prvi objasnio kako tange ne treba skidati sa žene nego samo strunu pomeriti u stranu.
Primera nema jer me podilaze žmarci i na samu pomisao na njegovu dlakavu guzicu u tangama.
Dečija radoznalost
Period kada deca otkrivaju delove svog i tudjeg tela i time čine odrasle da se osećaju veoma neprijatno i zabrinuto.
A: Jel slobodno?
B: Tuširam se. idi napolje pa piški.
A: Otvori mi!
B: Mali beži dalje, nemoj da me ometaš dok sam u kupatilu.
A: Mogu da ti vidim pišu?
B: Šta!!!
A: Pokazaću ti i ja moju.
B: Dobićeš batina čim izađem napolje!
Posle toga izvan kupatila nastaje tišina. Završavam sa tuširanjem i krećem da se brišem.
B: Možda je otišao?
Gledam kroz ključaonicu i vidim njegovo oko.
B: SAD ĆU DA TE UBIJEM !!!!!