Red je
Нејасна вредност за коју мора да се попије, поједе, бије, умре, без поговора.
- Једи.
- Не могу.
- Мораш, ред је.
- Пиј.
- Не могу.
- Ред је.
- `ајде с`нама на мос`, да поставимо бомбу Шиптарима.
- Стра` ме.
- Какав стра`, `ајде, ред је.
Odma' dođe
Prazna obećanja neposvećenih konobara.
- E dečko, možemo li konačn...
- Odma' dođe!
- Dečko, naručili smo pre pol...
- Odma' dođe!
Casio G-Shock
Чак Норис међу сатовима. Где остали испуштају душу, он се није ни ознојио. Нераздвојни пратилац свих који се баве опасним занимањима. Издржава ударце, ради у свемиру, не могу му ништа магнетна поља, лед, ватра и морске дубине...
Далеко издржљивији од руке на којој стоји, тако да настави да ради и пошто је власник престао...
-Газда, морате да се склоните док не прође фрка! Нашли су тело Симе Смрде кад су копали темељ за школу.
-Јес , а откуд знају да је он? Пуцали смо му у главу из сачмаре, онда смо га вукли колима 10 км, и на крају смо га потопили у киселину пре него што смо га залили бетоном пре пет година.
-Сећате се оног његовог сата што ми не дадосте да однесем малом? По њему су га индентификовали. Још је радио.
-У јебем ти сат и ко га направи...
-Са болом и тугом се опраштамо од нашег Команданта...
-И шта кажеш налетео на тенковску мину?
-Ужас Брате, само Џи Шок осто од њега...
-Миливоје , нешто нам пишти крава бибибип!
-Ма то оном блесавом Неши ветеринару опет остао сат унутра кад је телио. Е овај пут нека дође да га вади одма, ја да поново цео безен ђубрета да избацујем због јебеног сата нећу!
Bolero
Оно мало гованце које девојке и жене носе на леђима. Велика будалаштина. Може бити чак и у разним бојама, обично их носе са неком тексас комбинацијом. Траже ти и некад да им купиш нови.
-Мили оћеешшшш да ми купиш онај жути болеро у Зари, м? Онај што смо видели синоћ?
-А шта ћеш ти мени Марија да купиш, а шта ћеш ти мени да купиш?!? М?!?! Знам! Волео бих да ми купиш, односно да ми ВРАТИШ пет година које сам провео са тобом! Јел знаш! Шта је плачеш? Плачи, иди код твог тате бившег пуковника па њему плачи!
Kotrljan
Дискретни Сизиф животињског царства. Негде при дну ланца исхране, овај скромни инсект мукотрпно ради за ''парче леба''. Пред спавање се предано помоли балегарском богу само да сутра не налети на пролив.
Да се разумемо, некоме и говна имају вредност.
- Еј, бгате, шта се ради.
- Ево, бгате, котрљам. Иде зима.
- Е, јеси домаћин.
- Знаш како је, ситна деца, голема жена. Док сам био момак, један брабоњак ми трајао 3 дана. Немој никад да се жениш!
Vraćaj pare
Večita žalopojka nezadovoljnog plebsa. Čoveka s' ovih prostora ništa u životu nije namučilo kao taj prokleti dinar, tačnije, nedostatak istog. Ah te pare, noću ih sanjamo, na javi ih ganjamo, o njima maštamo... Samo kad bi ih bilo malo više, čini se sve bi bilo lakše. Zato čim osetiš neku nepravdu, traži nazad pare, boli te kurac čak i da ti niko ništa ne duguje...
-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! 'de su 'iljadu evra, deci si mi iz usta uz'o!
-'bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!
-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!
Nad čime je intelektualac zgađen, sirovina jebe
Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.
Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!
Zaći u izvesne godine
Društveno-korektan eufemizam za "omatoriti". Fraza koja aludira na mnogo stvari, a ponajviše na lagani prestanak svake NEIZVESNOSTI u životu subjekta u bíti.
Jebiga - proš'o si detinjstvo, ranu, srednju i kasnu mladost, nekako si preživeo sve egzistencijalne stresove i zadatke koji su stajali pred tobom i sada te 'mesto novog poglavlja u knjizi sopstvenog života očekuje konačni - doduše ne i "momentalni";prim.lek. - epilog iste...što i nije tako loše kad razmisliš sa kojom si krmačom napisao veći deo pomenute. Au, kako kenjam...
S druge strane, pak, ono što postaje sve izvesnije i izvesnije jeste da ti, između ostalog, određeni organi više neće funkcionisati u ful modu, ali jedan mudar čovek mi je jednom preporučio ulje od semenki bundeve - cenim da ću ga poslušati. Nekada.
- Au, majku mu jebem da mu jebem!!!
- Šta je sad, crni čoveče?!
- Ma, 'teo sam da pomerim ovaj ormar malo, stalno ga očešem laktom kad prolazim...Al' neće da se pomeri, krv mu usranu, k'o da je zavaren za pod!
- Zavaren si ti, Dragoslave, i to ohoho...Aman, bre, pre pet godina si već bio zaš'o u izvesne godine, ne mo'š čak ni stojka da podigneš, a ovamo 'oćeš nešto teže?!
- E, idem sad odma' da napišem onaj epilog iz tela definicije! I da znaš - i ti ćeš da budeš u njemu, ščula?!?!
Bolje druga, nego tuga!
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
*:pljus, bum, kvrc:*
Pisac erotske poezije
Za žene Kazanova ili Lord Bajron dok je za muškarce obično govno koje bi onako usput zapišali.Nema ništa gore od čoveka koji tako idealizuje ženski polni organ iliti narodski rečeno pičku a da nikad u životu istu nije video ili jebo.Medjutim žene ga obožavaju.Za njih je on Lep ko Kazanova, kurat ko Ron Dzeremi i dzentlmen ko Patrik Svejzi.Muškarci ga zamišljaju kao spoj okorelog informatičara i elektrotehničara koji je drkao na Plejboj.Ipak najgore je od svega što je erotska poezija danas toliko popularana da ostali žanrovi polako gube trku sa njom.
(Muž dolazi kući,nalazi ženu na krevetu kako spava sa zagonetnim smeškom na licu, pored nje knjiga.Muž je uzima i kreće da lista)
- I tada je on lagano krenuo da ulazi u njene predele čednosti,dok se njegov ružičasti ratnik probija do naj..
- Ženo koji je ovo kurac bree?
- Šta a too..Haah pa ja ovaj znaš..
- Bolje da sam te našo' sa crnim ciganinom ili vibratorom u ruci nego sa ovim smećem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je lepa, mekana, uz sve to lepo obrijana pomalo nežna..
- 'Oćeš ti da jebeš bre ili da glumiš tu pisca erotske poezije, tarifa ide dečko?
Rokaj Roca
„Sve je u životu prolazno, moj druže“- stihovi Tome Zdravkovića koji su nenadano označili sudbinu jednog od najpopularnijih krajiških sastava, Krajiških Rolingstonsa, Žare i Gocija. Nekada je ovaj dvojac prašio i uveseljavao široki auditotrijum, da se izrazim ko voditeljka televizije s a nacionalnom frekvencijom... Oni su bili odlično uigran tandem, Endi Kol i Dvajt Jork . Ali ko bi bili pomenuti momci od čokolade da iza njih cjevanice nije lomio veliki Roj Kin? Vjerovatno ne Taj Dvajt Jork i Taj Endi Kol. Tako i ovdje, Žara i Goci ne bi bili to što jesu da im iza leđa sigurnost nije ulivao On, Roca. Autor nezaboravnih minijatura na klavijaturi, druid čijom je magijom mnoga djevica prinijeta na žrtveni oltar u magacinu iza kafane, čovjek kriv za više polupanih glava nego mnogi srednjevjekovnni vladari... Što bi rekao reper Đus u antologijskom hitu, sve je počelo ovako: Jedne hladne decembarske zime u kafani u jednom selu na potezu Šipovo- Mrkonjić Grad- Ribnik dok je Žara basom dovodio atmosferu do usijanja a Goci šmekao pupoljke među ženskićima, nastala je dramska pauza a onda se čulo ROKAJ ROCA CA CA CA CA ... I tada... TTRTTTT TRRRTTTTR RRTRTTTTRTTTT TRTRTR... Vele da niko nije preživio.
Uglavnom, izraz je ušao u narod kao i sve drugo, dugoptrajnim ponavljanjem i širokom praktičnom primjenom. Dakle, kada želiš da izdominiraš, polomiš se od života, ojebeš i oplodiš, izvadiš građeinsku dozvolu, golim rukama prevrneš prikolicu đubra, digneš Opel Korsu na četiri barske stolice otkineš Janu od kurca... prekrstiš se i kažeš: Pomozi Bože. A sad ROKAJ ROCA!!!
Sanjao sam plavog slona od hiljadu tona...Probudio se, sav mokar, ustanem navijem one masirače ispod kreveta što držim mjesto antifriza, doručkujem, popijem šćaćom još jednu, odem namirim blago, i lagano, neradni je dan, lijepo vrijeme svratim malo kod Bate u kafanu tamo isti ko i ja...
-Dobro jutro, ljudi, srećna rađa, kako je? Brko, daj meni , daj njima.
-Jebem ti mladu nedlju jesam ti sto puta rekla da me ne zoveš brko, moram se i ja jednom udati, ne vjerujem da se ijedna zadržala k'o ja ovdje.
-Dobro izvini, uzmi i sebi štaš piti, i pristavi jaja i kobaja tamo negdje oko dva, prodao sam tele, neće me ni Žandarmerija izvući odavde, osim ako ne dovedu Amadeus da mi svira.
I krenulo je rolanje, neumorna Rada je sukala brke i donosila, sve po instrukcijama, gotivila nas k'o da smo u hotelu Bate Buturovića, pokoj mu duši. Kad negdje oko osam zupade brat Boro, veli imaju Braća Lekići u Monaku, ode i on, stigla plata na brenti a došla nova konobarica... Ja sa njim u kola, did pod točkove pjan k'o sova ušara, veli stan'te djeco ja ne smijem babi ovakav na oči.
I otisli mi. Kad u Monaku imaš šta i vidjeti, auto do auta , jedni grcaju drugi riču, do ušiju nam dopire omladinski hit „Čke beogradske“ u interpretaciji pomenutog dvojca, sa jakim basom, i bez ženskih volaka... Ušli smo, stola ni za lijeka, ozvučenje probija i od kamena u bubregu pravi šoder, vidim padoše neka dvojica u povraćotinu i priđošmo za astal, sve kako treba. Dolazi konobarica...
-Zdravo momci, kako je čika Milorade, šta ćete?
-SEDAMDESETDVIJE PIVE.
-Da neće biti puno?- reče navlačeći očima na dida.
-Mala ne prdi, ja tih malih kurčića mogu popiti puna kolica, donesi to kad ti momci kažu!- dobi je baja na iskustvo.
Nije bilo puno pive al se puno pripišalo... Ja u muški, sve zauzeto, a meni nije više bešika onih godina k'o nekad, šta ću kud ću, ja u ženski, skika vriska, vidi seljačine đe piša te vaki je te naki je, taman kad sam najveći pritisak nabio, neki ždral istetoviran iza mene poče se kostriješiti na me sa onom nedovršenom frizurom, pokušavao ja njemu objasniti da nisam mogao durati, al' kakav, ni da čuje. Krenu me lola gurati s leđa, ja opomenem on opet, ja opomenem on opet. E svez'o ja ponos, pa kad sam ga tljano nama' ga sorio. Poče vriska onih curica, ovaj dole leži k'o uboden, i mene panika uhvatila, gledam oko sebe, da mu udarim šamar -dva da ga povratim, one vrište „ajoooj ubi ga evo pop'o mu se na prsi“, uzmem skinem lavabo pa da ga polijem vodom ne bi li jadan došao sebi, utom uđe neki isti k'o ovaj što leži, iskolači oči i on misli da sam ga ubio, a ovaj stvarno k'o mrtav. Ja pokušao objasniti:
-Nisam nedilje mi neg dlanom ga udario.
Uteče, a ja iz klozeta k'o šlogiran, ispričam didu i brati, a vidim i ovi spremaju hajku sve reže prema nama, veli did:
-'Ajte djeco, ja ću braniti odstupnicu, da budem k'o Stevan Sinđelić, 'ajte sokolovi.
Mi na vrata...
MA ZAR DIDA OSTAVITI!!! ROKAJ ROCAAAA !!!!!
I na dušmane : Buč Kasidi, Sandens Kid i Did...
Metohija
Ružna sestra dobre ribe. Uvek zaštitnički nastrojena, koja predstavlja nužno zlo u samom procesu približavanja. Večito zapostavljena, ali se uvek pita, iako je nema, barem na papiru. Plodna i bujna, ali drugi plan uvek. Svaka veza sa njenom sestrom, u samoj preambuli, dovodi je u poziciju da se mora pitati.
- Dobra ti je ona plava riba od sinoć, samo ne znam šta će ona rošava grdosija pored?
- Tebra, ta jebena rospija joj je sestra. K'o Metohija uvek uz nju, sjeba mi koncept skroz.
Miki Manojlović ulazi u kadar
Tragedija je na pomolu, i to neizbežna. Ko god je gledao filmove sa Mikijem zna da je jedini način da sačuvaš dobro raspoloženje da promeniš kanal. Odmah će da pukne šamar, neko će da bude iskasapljen ili da ode pod voz.
-Vidi Cacu jebote pije kafu i ljubi se sa švalerom u po bela dana.
-Jeli kako beše izgleda njen muž?
-Ko orangutan samo crn. Radio je kod Matijevića u klanici pa malo skrenuo kad ga otpustili, znaš ga bre sto posto, neobrijan, plava siledžijka i krvave oči. Što?
-Pogledaj u baštu. Miki Manojlović ulazi u kadar, taman sam lepo ručao, a i ne mogu da se cimam posle sa svedočenjem, ustaj da bežimo dok ne krene akcija.
Gde je pička sa sto dlaka, nesrećna je glava svaka. Gde je đana obrijana, tu nesreći nema stana.
Мудросерски апел жени да се остриже тамо доле, утемељен на савременом народном јуначком учењу да редовна депилација женских интимних регија чини срећнијим и њу, и њега...мада је, реално, ОН тај коме читава ова филозофија више иде на руку.
Ипак, како каже простодушни фолк наш - "Ако нема длаку, лепше је у браку".
- Драги, реци драгичка!
- Ниси ваљда опет труд...
- КУПИЛА САМ ОНЕ ЧИЗМИЦЕ ШТО САМ ОДУВЕК ХТЕЛА, ЈАООО, ЗНАШ КАКО САМ СРЕЋНА!
- Њах, ја рек'о обријала си је па да и ја имам чему да се радујем, кад оно...
- Сељачино једна, јебала те више та обријана пичка, јел' знаш ти колико то боли кад се ради, а?!
- Па ја ћу после да љубим да прође, није проблем, хехе...
Što profa obara, na ispitu ne pada!
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...
Oba
Vrste vina koje se služe u tradicionalnim srpskim kafanama ( pri tom ne mislim na ove fensi klabane, generisanih imena i jos više generisanih gostiju (prim.aut) ).
Pandan žutom i crnom soku!
K: 'barveče, šta ćete?
A: Zdravo, daćete meni jedno pivo?
K: Nije ti ovo amrički film pa da samo kažeš pivo, reci kojećeš?
A: Da nemate možda Tuborg?
K: Ta stranjska govna ne držimo. Pričaj oćeš Nektar, Jelen ili Lav?
A: Može onda Lav!
K: Ti štaćeš?
B: Meni dupli Vinjau!
K: Dobro, a ti?
J: Kakva vina imate?
K: Oba!!!
J: Ne razumijem?!?!?
K: Imamo i ovo za ove što presijecaju Gemištom, a i crno za Bambus?
J: Ništa, dajte i meni pivo, ovaj LAV, LAV. I ako može čaša.
K: Šta će ti čaša!
Podati se
U slobodnom prevodu dati pičke.
Iako se i muškarci mogu podati, prevod dati kurca ne odgovara ovom terminu. Dati kurca zvuči previše alfamužjački za ovu krilaticu, jer onaj ko se podaje nalazi se u podredjenom položaju i iako je Jemen on automaCki postaje Oman.
Najćešće se ovaj izraz koristi za opis naivnih mladih dama koje su svoje južne regije podale mudrim osvajačima sličnom metodom kao što je Srbija p(r)odala Kosovo.
A: ...i da u zapisnik udje da se ovdeprisutna Irena u trenutku slabosti podala ovdeprisutnom Stojanu, te nakon toga ostala u blaženom stanju. Stoga mi preko suda trazimo da tuženi Stojan koji je obljubio ovo takoreći djete, prizna bebu i prihvati da izvršava svoje obaveze kao oca u vidu skromne alimentacije...
S: Čekaj, imam i ja nešto da izjavim za Dnev..., ovaj sud...Kao prvo da citiram Gruča, istina je da sam na nju objebo, ali ne u tom smislu da mi se ovde pripisuje. A svi znaju da je ta, sveprisutna kako joj tepate, sama trljala pičku o moju butinu...
A: Prigovor...
S: AMA, ne prekidaj me kad teferičim, ...dakle vidjela je da sam već mortus pijan pa je htjela da, metodom uvali bebu, dodje do lake love, a svi znaju da se, kako vi rekoste podala u trenutku slabosti bar još trojici te iste večeri. Stoga nećete vi od Stojana ovde budalu praviti, podajte vi nekom drugom tu priču...