Nejasna vrednost za koju mora da se popije, pojede, bije, umre, bez pogovora.
- Jedi.
- Ne mogu.
- Moraš, red je.
- Pij.
- Ne mogu.
- Red je.
- `ajde s`nama na mos`, da postavimo bombu Šiptarima.
- Stra` me.
- Kakav stra`, `ajde, red je.
Rečnik / autori
DV
divlji vepar
na Vukajliji od decembar 2018.viđen 26. dec 2018.
0 definicija0 odabranih0 poena
Prazna obećanja neposvećenih konobara.
- E dečko, možemo li konačn...
- Odma' dođe!
- Dečko, naručili smo pre pol...
- Odma' dođe!
Čak Noris među satovima. Gde ostali ispuštaju dušu, on se nije ni oznojio. Nerazdvojni pratilac svih koji se bave opasnim zanimanjima. Izdržava udarce, radi u svemiru, ne mogu mu ništa magnetna polja, led, vatra i morske dubine...
Daleko izdržljiviji od ruke na kojoj stoji, tako da nastavi da radi i pošto je vlasnik prestao...
-Gazda, morate da se sklonite dok ne prođe frka! Našli su telo Sime Smrde kad su kopali temelj za školu.
-Jes , a otkud znaju da je on? Pucali smo mu u glavu iz sačmare, onda smo ga vukli kolima 10 km, i na kraju smo ga potopili u kiselinu pre nego što smo ga zalili betonom pre pet godina.
-Sećate se onog njegovog sata što mi ne dadoste da odnesem malom? Po njemu su ga indentifikovali. Još je radio.
-U jebem ti sat i ko ga napravi...
-Sa bolom i tugom se opraštamo od našeg Komandanta...
-I šta kažeš naleteo na tenkovsku minu?
-Užas Brate, samo Dži Šok osto od njega...
-Milivoje , nešto nam pišti krava bibibip!
-Ma to onom blesavom Neši veterinaru opet ostao sat unutra kad je telio. E ovaj put neka dođe da ga vadi odma, ja da ponovo ceo bezen đubreta da izbacujem zbog jebenog sata neću!
Kad timski duh izađe iz boce.
Ono malo govance koje devojke i žene nose na leđima. Velika budalaština. Može biti čak i u raznim bojama, obično ih nose sa nekom teksas kombinacijom. Traže ti i nekad da im kupiš novi.
-Mili oćeešššš da mi kupiš onaj žuti bolero u Zari, m? Onaj što smo videli sinoć?
-A šta ćeš ti meni Marija da kupiš, a šta ćeš ti meni da kupiš?!? M?!?! Znam! Voleo bih da mi kupiš, odnosno da mi VRATIŠ pet godina koje sam proveo sa tobom! Jel znaš! Šta je plačeš? Plači, idi kod tvog tate bivšeg pukovnika pa njemu plači!
Diskretni Sizif životinjskog carstva. Negde pri dnu lanca ishrane, ovaj skromni insekt mukotrpno radi za ''parče leba''. Pred spavanje se predano pomoli balegarskom bogu samo da sutra ne naleti na proliv.
Da se razumemo, nekome i govna imaju vrednost.
- Ej, bgate, šta se radi.
- Evo, bgate, kotrljam. Ide zima.
- E, jesi domaćin.
- Znaš kako je, sitna deca, golema žena. Dok sam bio momak, jedan brabonjak mi trajao 3 dana. Nemoj nikad da se ženiš!
Seljački urađena prezentacija.
Večita žalopojka nezadovoljnog plebsa. Čoveka s' ovih prostora ništa u životu nije namučilo kao taj prokleti dinar, tačnije, nedostatak istog. Ah te pare, noću ih sanjamo, na javi ih ganjamo, o njima maštamo... Samo kad bi ih bilo malo više, čini se sve bi bilo lakše. Zato čim osetiš neku nepravdu, traži nazad pare, boli te kurac čak i da ti niko ništa ne duguje...
-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! 'de su 'iljadu evra, deci si mi iz usta uz'o!
-'bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!
-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!
Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.
Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!
AP2016
Društveno-korektan eufemizam za "omatoriti". Fraza koja aludira na mnogo stvari, a ponajviše na lagani prestanak svake NEIZVESNOSTI u životu subjekta u bíti.
Jebiga - proš'o si detinjstvo, ranu, srednju i kasnu mladost, nekako si preživeo sve egzistencijalne stresove i zadatke koji su stajali pred tobom i sada te 'mesto novog poglavlja u knjizi sopstvenog života očekuje konačni - doduše ne i "momentalni";prim.lek. - epilog iste...što i nije tako loše kad razmisliš sa kojom si krmačom napisao veći deo pomenute. Au, kako kenjam...
S druge strane, pak, ono što postaje sve izvesnije i izvesnije jeste da ti, između ostalog, određeni organi više neće funkcionisati u ful modu, ali jedan mudar čovek mi je jednom preporučio ulje od semenki bundeve - cenim da ću ga poslušati. Nekada.
- Au, majku mu jebem da mu jebem!!!
- Šta je sad, crni čoveče?!
- Ma, 'teo sam da pomerim ovaj ormar malo, stalno ga očešem laktom kad prolazim...Al' neće da se pomeri, krv mu usranu, k'o da je zavaren za pod!
- Zavaren si ti, Dragoslave, i to ohoho...Aman, bre, pre pet godina si već bio zaš'o u izvesne godine, ne mo'š čak ni stojka da podigneš, a ovamo 'oćeš nešto teže?!
- E, idem sad odma' da napišem onaj epilog iz tela definicije! I da znaš - i ti ćeš da budeš u njemu, ščula?!?!
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:
AP 2016
Za žene Kazanova ili Lord Bajron dok je za muškarce obično govno koje bi onako usput zapišali.Nema ništa gore od čoveka koji tako idealizuje ženski polni organ iliti narodski rečeno pičku a da nikad u životu istu nije video ili jebo.Medjutim žene ga obožavaju.Za njih je on Lep ko Kazanova, kurat ko Ron Dzeremi i dzentlmen ko Patrik Svejzi.Muškarci ga zamišljaju kao spoj okorelog informatičara i elektrotehničara koji je drkao na Plejboj.Ipak najgore je od svega što je erotska poezija danas toliko popularana da ostali žanrovi polako gube trku sa njom.
(Muž dolazi kući,nalazi ženu na krevetu kako spava sa zagonetnim smeškom na licu, pored nje knjiga.Muž je uzima i kreće da lista)
- I tada je on lagano krenuo da ulazi u njene predele čednosti,dok se njegov ružičasti ratnik probija do naj..
- Ženo koji je ovo kurac bree?
- Šta a too..Haah pa ja ovaj znaš..
- Bolje da sam te našo' sa crnim ciganinom ili vibratorom u ruci nego sa ovim smećem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je lepa, mekana, uz sve to lepo obrijana pomalo nežna..
- 'Oćeš ti da jebeš bre ili da glumiš tu pisca erotske poezije, tarifa ide dečko?
