- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.

*Repeat* dijalog sa varijacijama *until* sveta i veka
*end;*

- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.

- Добро вече поштовани гледаоци. Нашег вечерашњег госта не треба пуно представљати, јер је нашој јавности врло познат. Рећи ћу само да је рођен у Врњачкој Бањи, да се од малена бавио спортом, и још од средње школе играо професионално кошарку. Почео је у Краљеву, да би касније дошао у Београд, где је упоредо са студијама играо за Црвену Звезду. Познате су његове игре и у дресу репрезентације оне велике Југославије за коју је забележио прегршт добрих партија, али је најпознатији детаљ из његове богате каријере контроверза са летњих Олимпијских Игара у Минхену 1972. године, када је након пораза југословенског тима од Порторика утврђено да су Порториканци користили допинг средства. Наш вечерашњи гост је тада одбио да настави такмичење што га је коштало наставка репрезентативне каријере и готово медијског линча у тадашњој држави. Каријеру је накратко наставио у Немачкој, а потом и у Старој Пазови, да би због здравствених проблема оставио професионални спорт. Он не воли да га представљамо као бившег спортисту, јер се, можда чак и више исказао на интелектуалном плану. Магистрирао је правне науке и докторирао права. Држао је предавања широм света, а објавио је и гомилу књига, од којих бисмо издвојили "Побуна Робота", "Олимпијска подвала", "Спорт-капитализам-деструкција", "Нови свет је могућ" и друге. Велики је противник модерног олимпизма, као и професионалног спорта, за који тврди да исцрпљује човека и штети његовом здрављу. Познат је као заговорник комунизма, мада и његов отворени критичар. Иако сјајне академске каријере, овај човек никада није имао прилику да добије посао у својој земљи. Чест је и радо виђен гост у телевизијским и радио емисијама. Нека од његових гостовања доступна су људима на интернету, а нека чак и превођена на енглески и друге стране језике. ...

... и данас живи у насељу Браће Јерковић сам са својим псом Бецом, истражује, пише и окопава башту. Да не дужим даље, рећи ћу само Љубодраг Дуци Симоновић. Добро вече.
- Добро вече.
- Ево пошто смо пробили термин, реците нешто за крај.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.

Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

Послије пријатељског руковања и спремљене гајбе са стране утакмица може да почне. Лопта је код Ћеле. Ћело додаје Прики. Лопту одузима Жваљо, пажњу му одвлачи сисата комшиница и пада на гузицу. Прика води контру. Покушава да дрибла Ружног и предрибла сам себе. Добија коментар од Момира да је боље да не ради ниш' него само да чува сам себе, те протестно одлази поред аут линије и вади клипару из гајбе. Лопта је сада код Звонимира. Звонимир у покушају да напуца промашује лопту, други пут је успјешно али тек до Ћелиних јаја. Ћели пролази читав живот пред очима и схвата да оста' без сина, а годинама је замишљао како ће заједно правити срање на јужној трибини. Изнервиран искориштава фрку на центру и одлази до противничког гола (Дејо и Миша, математичари у служби статива) и наређује им да се помјере пет метара десно, до корнера. Ружни преузима иницијативу. Запиње сам себи за ногу и почиње да се дере: Судија пенал! Прика га удара по цјеваници уз коментар: Хај' бар да имаш разлог да кукаш....
Утакмица се завршава стандардним резултатом 0:0 и одлази се на освјежење. Жваљо испија другу пиву, баца флашу која проналази пут до Момирове главе. Момир устаје да му јебе матер, ал' мали Жваљо који се већ убио ко маче премудро констатује: А јјебо га ти, жвајззни и тти мене, па да мож'мо поослије рећ' да насс ударррила пиива.
И све је као иначе....

Opshte poznata stvar medu ribolovcima (i ne samo njima) jeste da je klen najgluplja riba, gluplja cak i od soma. Nazvati nekog klenom jeste vrhunska uvreda, a "soklendzha" je u stvari tip koji je kao klen, tj. raspolazhe inteligencijom pomenute ribe.

- Ufunjo sam se ko kobila... Idem da bacim portorikanca!

- Извините шеиче што вас ово питам, али да ли сте ви јебено нормални?
- Чкоде, који ти је курац?
- Желите ли да постанете милионер?
- Е нећеш мене видети како просим по нафтним бушотинама.
- Не серите. Ако и даље будете трошили овим темпом, следеће године у ово доба бићете милионери. Ни пишљиву Барсу нећете моћи купити.

- Дај да ти понесем ту торбу. Не ради лифт.
- Јао, хвала, диван си!
-------------------------
- Идем до фотокопирнице. Да узмем један хендаут и за тебе?
- Е, супер! Диван си!
-------------------------
- Јао, колегинице, сва си покисла! Ево, можеш под мој кишобран.
- Јој, диван си!
:пет минута ходања до станице:
- Хоћеш следеће недеље да одемо на неку кафу?
- Чућемо се.

- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.

- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.

- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.

Oduševljenje/odobravanje:
-Brate, dobio si šesticu na ispitu.
-Taj rad!!one

Potvrda dogovora/slaganje:
-Ae u osam kod sormaza.
-Taj rad.

Neodređeno značenje:
-'De si, brate, š'a ima?
-Evo, taj rad.
-Taj rad.
-Pa taj neki rad.