Izvlačili bi me iz nje ko mač iz kamena
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Musliman
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.
Pičke sa strane
Довољан разлог за одлазак на прославу или журку. Како се приликом позива на журку, прескачу питања: Где, кад и код кога и директно прелази на питање " 'Оће ли бити риба?", уколико је одговор потврдан, следи питање " 'Оће бити неке пичке са стране?"
Овај феномен представља фортификовану бусију, и најјаснији одраз линије мањег отпора. Како га је потенцијални бачје, издувао код свих јединки женског рода из ближег окружења, радује се упознавању нових девојака, које ће се тобоже, само зато што су са другог факултета или из другог краја неизмерно ложити на њега. Млади бачје се нада, да ће се у мору свеже пичетине, огребати за ватачину и потенцијални секс. Иако је свестан да зрачи одбојношћу, и да га женски род заобилази к'о размажени буржуј кењање у природи, не пада му на памет да код својих садашњих познаница, још увек има мизерне, али постојеће шансе. Жеља за новим познанством и тестирањем швалерских вештина, спутава младог јебача, при премењивању златног правила: " Не јури туђег кера, већ нахрани и дресирај свог."
Тако млади јебач проводи цело вече, скупљајући корпе од пичака са стране, а ни не слути да га мала, ћутљива комшиница са другог спрата, кришом гледа и осмехује се.
Ne skida se k'o dete s trešnje
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.
2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Čačkalica
Танка цигарета. Углавном је пуше рибе, ретко мушкарци. Осим кад немају друге. Или ако престају са пушењем.
- Дај једну чачкалицу да благосиљам плућа, знаш да престајем да пушим.
Dijabola
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Aminovati
Potvrditi. Odobriti. Klimnuti glavom. Namignuti. Munuti u rebra. Reći da. Isprskati svetom vodicom. Prvi put overiti neki krevet. Kaparisati. Sve pojesti. Samo isprskati. Završiti molitvu. Lupiti enter. Rezervisati. Rukovati se. Staviti tačku. Raskinuti. Prekinuti. Komirati se. Oduzeti se. Zaspati. Završiti. Svršiti...
a) Razgovor između napaćenog tajkuna i lokalnog vladike Iksšestića
- Znate, Vaše sveštenstvo, mi u četvrtak završavamo poslednji radovi na ovaj naš tržni centar, pa ako bih mogli da navrnete na otvaranje u subotu, malo da se počastimo?
- Joj pa znate kako, Velika subota, post je, kurac palac.
- Pa jes, al' znate ako bih mogli i da nam malo aminujete objekat, ono za bolji bizmis, pa da to malo zalijemo posle, a i posle ponoći neko prasence da čapnemo?
- Ooo pa to sad sve menja gos'n Mićo, dogovorićemo se za neke zavšne radove.
b) Razgovor između naivne Vukajlijašice i Gospod Moda
- Idem da pišem neke definicije, ajde dođi na net. Hoću da me aminuješ.
- Ajde... A kako da te aminujem?
- Pa sada smajilijem i onim "To može, dobra je, kači!", a za vikend da me aminuješ, što 'no bi se reklo kurcem u pičku.
Namagnetisati
Srediti se malo, obrijati se, podaprati, nabaciti litar dezodoransa, s ciljem da postaneš magnet za ribe.
Budala
Огледало космичке равнотеже. Особа којој је досуђен мозак интелигентног глодара, али заузврат ужива божанску заштиту.
(два лика гледају будалу која иде оградом моста)
- Види, није му ништа... ладно прешао мост!
- Будале Бог чува...
(разговор два пријатеља)
- И зар да она будала добије онакав посао? Па он је једва и средњу завршио!
- Јбг, оће га ко будалу.
Pratiti događaj ili videti rezultat na kraju
Вечита дилема кладионичара, који нису сигурни која од ове две методе им је до сад била мање баксузна. Обично се појављује код оних кладионичара, који играју 5 тикета дневно (минимум!), али често не заобиђе ни ове са мањим степеном заражености. Наиме, познато је да су многи играчи сујеверни и да сваки од њих има неки начин призивања среће. Неки имају своје срећне оловке за испуњавање листића, неки мисле да ће им срећу донети то што циркају вопс док гледају текму, а неки полажу своје наде у семенке и кикирики. Покушаће све живо само да на крају пљуште говна по њима. Има и оних који мисле да ће имати више среће ако уплате тикет на шалтеру код добре рибе, док гроб риба доноси несрећу на нивоу црне мачке што прелази пут. Дакле, у мору тих "ритуала" се налази и ова дилема: пратити или видети на крају шта је било? - питање је сад. Већина њих често мења мишљење о томе који избор ће им донети срећу. Нервирање им не гине, шта год да изаберу.
Гледајући са прозора кроз дурбин вожд прозбори срдито: "Шта ради онај Добрњац, 'уста га јебем?!" Војвода Јаков га гледа смешкајући се у брк.
- "Па пошаљи Стеву бећара на лево крило, говедо једно неопевано!", настави вожд да се нервира, иако је само питање времена кад ће Турци бити потучени до једнога.
- "Затвори пенџер, Ђорђе, бије промаја.", војвода Јаков покушава мало да му скрене пажњу.
- "Пенџер, пенџер... Јеб'о те пенџер! Имаш српску реч прозор, мани ме с тим турско-чобанским речима.", одбруси му вожд љутито.
- "Добро, онда затвори прозор, брате. Уби ова промаја. Богами уби.", замоли га војвода још једном.
- "Боли вас опозиционаре, да простиш, курац.", затвори вожд прозор, те настави: "Немате власт, али нисте ни одговорни."
- "Како нисмо, па ово је и наш устанак!", на то ће Јаков. "Не разумем што се тол'ко нервираш, Ђорђе. Поцепаће их наши јунаци к'о Младен сланину."
- "Хајд' у пизду материну, сад ме насмеја право." кроз смех ће вожд. "Ма нервирам се... зашто - ставио сам педес' дуката на овог Стеву бећара да ће да побије више од двадес' и шес' и по' Турака, а данас му нешто слабо иде војевање."
- "Ау! Ниси треб'о то да играш, црни Ђорђе.", одма' му рече Јаков.
- "Што, море? Па у форми је још од самог почетка буне.", погледа га вожд сав зачуђен.
- "Повредио се 'номад кад је Хафис-паша навалио на њихову чету. Једва стоји на леву ногу.", објасни војвода Јаков апсолутно стручно као Горчин Стојановић.
- "Ма шта велиш? Како то нисам знао, о јеб'о ме коњ!", раздера се Црни Ђорђе громогласно. "Ех да сам знао, не би' га ни луд ставио на 'артију."
- "Ја ти предлажем, ако дозволиш, да не гледаш то више. Само џаба кидаш живац. Ја сам неки дан узео лепе новце, а нисам никако глед'о шта се дешава. Тако се ваља.", мудро му даде савет Јаков. Свака му је ка' Горчинова.
- "Којекуде, хајд' да пробам. Можда ми се тако боље посрећи. Даће Бог!", понада се вожд да можда ипак није све изгубљено.
- "Него да опалимо ми партију шаха?", предложи војвода ноншалантно.
- "Ма да, бре! Таман да убијемо време док они не заврше.", трљајући руке сложи се вожд.
- "'Оћеш црне или беле?"
- "Чекај, ти Црног Ђорђа питаш да л' хоће црне ил' беле?", приупита вожд војводу гледајући га као крава мртво теле.
После само 5 минута војвода Јаков направи шах-шех. Црни Ђорђе тад обори све фигуре, преломи таблу о колено, те узе белог краља, стави га на пањ и осече му главу.
- "Шах-мат." вели он Јакову, те опет узе дурбин и отвори прозор.
Dok se baba naguzi, odoše Francuzi
Egzotičan izraz koji upotrebljavamo za osobu koja se stalno premišlja oko nečega. Ona je spora i nepreduzimljiva i propusta očigledne prilike koje su došle k'o "kec na jedanaes'".
Sizif
Čovek koji gura kamenje u žuči i bubregu.
- Šta ti je?
- Ništa. Opet mi proradio kamen. Sizife, majku ti jebem!
Zajebano pušenje cigare
Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Pogledati ilustraciju.
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Skener-devojke
Девојке чији је посао да на свадби после фотосешна са младенцима својим ледено-хладним и ласерски-прецизним погледом скенирају окружење, лоцирају људе са фотографија и уваљују им те исте фотографије по криминалним ценама.
Скенер девојка: 'бро вече господине, баш сте лепо испали на овој фотографији.
Мушка званица: Да знаш да јесам! Пошто је слика?
Скенер девојка: 170 дин.
Мушка званица: Колико??? Ма да се носиш ти у 170 пич...
Жена мушке званице: Нема проблема, узећемо, ево пара.
Скенер девојка: Хвала, уживајте у остатку вечери...