Za potapanje kupusa
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Tebriceps
Бицепс који има само естетску улогу. Оно што разликује батицу од сељанина који јуначки цепа дрва. Састоји се од тридесет посто мишића, двадесет посто масти и педесет посто блама. Не мош' с њим да вучеш Југа, нити поштену ћушку да лупиш. Са друге стране, мош' да се сликаш из профила, па да изгледаш онако морнарски нагрувано.
- Брте, извали ми лабуда! А, сам јак?
- Ајде бре будало, склањај тај тебрицепс, бламираш нас.
Trabakula
Офуцано, полуисправно возило, тачније више од тоне рђе на чет'ри точка него возило, које би технички преглед без кумствено-рођачко-побратимских веза прошло једино у источном Мијанмару.
- Господине, ишли сте 61 на делу пута где је ограничење 50. Морам да Вам пишем казну на 5000 динара.
- Мене си наш'о да јебеш! Па ја ову моју трабакулу од деведес'девете нисам возио брже од 53 низ ветар. Дај да видим радар па да испљунем тих пет црвених. Не'ш добит' мита од мене!
Dramaturg
Izraz koji je zbog zvanja Čede Jovanovića, na ulici počeo da se koristi za sve pajdomane.
- Brate, vidi ga ovaj dramaturg ala balavi po stepenicama, krv ti jebem.
- Ma odjavio se dečko.
Kuguarke
Osobe ženskog pola (od 35 godina pa naviše), koje javno pokazuju interesovanja za muškarce mlađe od sebe. Još jedan način eleminisanja polne razlike s obzirom na to da starija gospoda ponosno šeta sa svojim 10 (ili više) godina mlađim devojkama.
Što bi rekli Hrvati
Uvod u korišćenje hrvatske riječi ili fraze u srpskom jeziku u cilju dodatnog naglašavanja značenja izgovorenog ili, naprosto, u svrhu ruganja hrvatskom jeziku.
- Felikse, zašto nisi skočio kad je bilo predviđeno?
- Čekam da se, što bi rekli Hrvati stvore povoljni uvjeti za skok.
----------------------------------------
- Možete li vi reći istražnom sudiji kako je došlo do tuče između dvojice optuženih?
- Ne mogu! Što bi rekli Hrvati - nisam bio nazočan. Otišao sam kući ranije. Strugala me nešto gorušica...
----------------------------------------
- 'Alo, idiote, zar nisi vidio znak za ukrštanje s putem sa prvenstvom prolaza!? Gledaj koliku si mi štetu napravio!
- Gospodine, boli me kurac. Što bi rekli Hrvati općim vam sa sestrom spolovilom u oral za to deranje. Čekajte policiju, pa nek' oni utvrđuju ko je kriv.
- Što bi rekli Hrvati - sa' ću bre da ti jebem mater! :ZVIZ:
Traume iz detinjstva na srpski način
Ако не будеш добар/добра, даћу те циганима.
Рандом Ром у невољи: Извините да ли можете да ми помогнете?
Трауматични Србин (препипава се по џеповима): Мурш!
Taj zasuče rukave samo kad se tetovira
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Hajdi
Starija maloletnica ili mlađa punoletnica koja šeta dedu.
Ne svog dedu.
- Šta je bre ovo, što ova klinka drži ovog matorca za ruku?
- Pomaže mu da pređe ulicu. Zauzvrat će deda da je cuca na krilu.
Grobar mu uzeo meru još u domu zdravlja
Znak da se neka starina sprema za odlazak u večna lovišta.
A tek što mu pop namiguje kad ga sretne na ulici...
Reci da sam te ja poslao
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.
*Kuc kuc*
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!
- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.
*Kuc kuc*
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
a
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Sivonja
Najniži mogući intelektualni nivo govečeta, konja ili magareta. Ima osobinu da zapinje kao blesav tamo, gde to uopšte nije potrebno.
Neretko se javlja i u ljudskom obliku.
"...Pa šta si bre zapeo, SIVONJO jedan"
Jebem liga
Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.
- Аух, како сад да јој приђем?
- Па, Jебем лига, ваљда прво јој пошаљеш пиће, па мало спика...
- Хмм, овај Чеда није лош, ал' Јебем лига, наркоман...
- Шта је оно Боки тражио, Јебем лига?
- Дали да јом дам вечерас ил' сутра Јебем лига
Sine, oćeš mama da ti čuva te pare?
Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
-----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
-----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...
-Hihihi, imam novi dres Zvezde...
Prateća oprema naših pilota
1. Kaciga
2. Padobran
3. Pare (da ima čime čovek da plati taksi do kuće)
Onima što lete u okolini Beograda stavka 3 nije potrebna.
Oni idu GSP-om.
Kiper
Osoba koja uđe u restoran samo da bi se istovarila.
-Dobar dan. Šta želite da naručite?
-Ključ od WC-a.
Obrij se pre nego što te mobilišu
Suptilna naznaka ženskoj osobi da mustaći, koliko god neki fetišisti smatrali to poželjnim na ženskom licu, nisu u modi.
- Kako izgledam, a?
- Odlično. Samo bi mogla daaa... Hmm...
- Šta, reci?
- Pa mogla bi da se obriješ pre nego što te mobilišu. Sa svim ovim sranjima oko Severne Koreje i pičkih materina, čovek ne može biti siguran kad će da krenu po kućama.