Čokoladno oko
- Ljubavi daj da te malo arčim u čokoladno oko jer vec pola sata pogledom me miluje k'o da me dodiruje.
Meni ni mts više ne šalje poruke
Последњи стадијум самоће.Толико си изолован од друштва да те се ни мобилна мрежа на коју си прикључен не сећа да постојиш.
-Ко ти је то послао поруку? Нека треба,а?
-Ма какви! Стара каже да не заборавим да свратим до продавнице!
-Дај бо не зезај!Сигурно нека треба де да видим телефон!
-Ев ти начитај се!
-Стара,стара,ћале,Миле,стара,стара... јеботе шта ти имаш порука!
-Дај бо не зајебаји!
-Не зезам се,мени ни мтс више не шаље поруке!
Profesionalni obavljači nečega po gradu
Muška populacija od 18 do 60 godina čije je jedino zanimanje bleja po lokalnim kladionicama i kafićima, naravno u centru.
Poznanik: " Ooooo šminke šta se radi kakvi ste"
Žare i Djuka: "Ma ne pitaj batara evo završavamo nešto, čitav dan jurcamo po gradu".
(Dotični su čitav dan sastavljali tiket moldavske, druge ruske i estonsko-letonske lige u košarci i popili 7 dužih espresa)
Mirisati ljubičice odozdo
Kada kažemo da neko miriše ljubičice odozdo mislimo da je mrtav odavno.
-Jedan se tako kurčio i eno ga sad miriše ljubičice odozdo.
Da je baterija imao bi dve negativne strane
Cinik i večiti pesimista. Lik negativnog naboja i stalne potrebe za osporavanjem čak i provereno pozitivnih pojava.
"Nemoj njega da zoveš. Taj se naljuti kad je njegov rođendan a kamo li za nešto drugo. Da je baterija imao bi obe negativne strane."
Ni iz džepa, ni u džep
Najčešća dilema, ne baš nadarenih za ritam muškaraca, prilikom đuskanja u diskoteci.
"Nogama i cupkam nekako ali gde ću ruke, ni iz džepa ni u džep?"
Martinela
Ružna drugarica dobre ribe.
- Da li misliš isto što i ja?
- Ne, ne, nećeš valjda gabora što je s njom da napadaš!?
- Jok ti ćeš, ajmo Roni - preko martinele!
--------------------------------------------------------
Ona što je dobra (u mislima):
hmmm vidi ti kako on muva Rušku pored mene žive - dobre ribe, e pa ne može tako - tražio me je - dobiće me!
Princezis
Nadimak bilo kog lika koji prečesto traži faul na basketu za svaki nežniji kontakt.
Nastao neznatnom modifikacijom prezimena proslavljenog grčkog košarkaša Georgiosa Printezisa.
- Aaaa! Faul!
- Vidi ga ovaj Princezis, pa jedva da sam te pipnuo! Nije čak ni otvoreni prelom.
Zezanje u GSP-u
Razni oblici šegačenja dok se dokono klackate u autobusu do kuće/škole/fakulteta/posla.
#Ako ste sami#
- Sine, jel možeš, molim te, da mi otkucaš kartu? -
- Mogu bako, al vi morate da priđete automatu i da mu kažete dokle ćete! -
Cak!
- Zeleni Venac! -
#Ako ste sa drugom/drugaricom#
Poluglasan razgovor:
- Jel znaš da su u ove nove "japance" uveli kamere? -
- E da, čuo/la sam, a vozač kod sebe ima monitor i nadgleda ceo bus! -
- Eno je tamo jedna kamera, eno druga tamo iza... -
- 'Ajd da mu mahnemo.. hehe... -
Posmatrati reakciju drugih putnika.
#Ako ste u većem društvu#
Fiksira se pogledima neka zgodna, lepa devojka i kreće razgovor tako da i ona čuje:
- Šta misliš, jel ona? -
- Ja bih rekao da je ona! -
- Ma nije bre, nema šanse! -
- Ma ona je, kad ti kažem, sto posto bre! -
- 'Ajde pitaj je... -
- Ma pitaj je ti! -
- 'Ajd, ja ću! -
Prilazak do devojke koja je već, htela-ne htela, bacila uvo.
- Izvini, da te pitam... -
- Daaaa....? -
- Jesi li ti prdnula!? -
Ja bio najbolja riba
Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.
-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.
"Kakvi su tek ostali spermatozoidi bili, kad je on stigao prvi"
Uglavnom izraz koji se koristi za veoma interesantno tupave ljude.
Ne bi odbio ni sudski poziv
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Muda mi se zacrvenela
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Ni bumerang ne bi znao da se vrati
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
EKG
Шаљив назив за изразито лош рукопис који је за нијансу гори од оног који користе лекари.
- Шта је ово, имаш проблема са чуком? Ниси се хвалио да си ишао код чика доце.
- Језик прегриз'о! То су неке белешке из римског. Остави их ту, да не заборавим.
- Аууу, па ово изгледа к'о ЕКГ. Добро је онда.