Motor u dupetu
Izraz kojim poduplaćujemo činjenicu da je neko hiperaktivan i vredan kao vatra. Ništa mu nije teško niti ga mrzi i da zlo bude veće ne može da se umori jednostavno. Kad je žensko u pitanju blago kući gde ona bude snajka, kad je muško nije Crnogorac verovatno.
- Jebem ti ženo majku, naš mali je zamenjen u porodilištu?
- Kako to misliš, vidiš da ima tvoje obrve... Junačke!
- Mali je vredan ko vatra, ne staje po ceo dan stalno nosa ove igračke tamo pa vamo.
- Ajde jadan ćuti tu mogao bi i ti da digneš to dupe iz fotelje!
- Đe ću da radim šta sa ovoliko ordenja, preteže me u napred stalno... Muči.
Hemijska formula
Ono što ti svaki renomitani nadri trener u teretani ispiše kako bi se što pre nagruvao. Prodaće ti priču kako je sve to na biljnoj bazi, sveže testirano u henkelovoj laboratoriji u Dizeldorfu, a to što je zabranjen u pola Evrope zbog toksičnog dejstva na nervni sistem glodara je slučajna zbrka nastala kad je čistačica u firmi za odlaganje medicinskog materijala slučano pritisnula enter na tastaturi.
- Matori, daj bre nešto da mi raste triceps radim već 3 meseca kod tebe ove jebene vežbe ima da se strunim... Bolje onda da idem kod čiče da dižem hranu za piliće na kamion, makar neke vajde da imam.
- Ček bre, evo saće trener da ti ispiše neke hemijske formulice, da vidimo, da vidimo... Evo ga! Viš onu tamo kantu što liči na Jupol, e... To kad popiješ garantovano 2-3 kila žive vage mišića. 2 kutlače pre jela, i nek stoji na terasi da ne prokisne...
Razmeniti farbu
Vozački izraz koji opisuje najlakši incident, češanje (da ne kažem udes) gde štete na vozilima koja su u njemu učestvovala gotovo da nema. Limarija nije ulubljena skoro ni malo, nema ulja da curi, vode, mrtvih / povređenih... Samo malo farbe sa jednog vozila na drugom i blaga ogrebotinica.
- Pa, dobro, bre, prijatelju, što ne paziš?
- A jebiga, nešto se zamislio... A što se pa ti buniš, nije ovo ništa, samo smo malo razmenili farbu.
- A tebi, vidim, nije prvi put...
- A nije, jebiga... Ovo napred metalik plavo je od jednog BMW-a, sreća vlasnik nije bio tu na parkingu. Žuto na vratima je od jednog Golfa, a ovo sivo... E, to sam razmenio farbu sa banderom.
- Dobro, a otkud ljubičasta?
- E, to za Svetog Ranđela kod tasta na slavi. Dobro, posle slave, pa pogodio njegovu kapiju. Nije se čovek ljutio, tašta birala boju ograde i kapije, hehehe. Ostalo ne pituj, ne sećam se, navodno sam uvek bio pod dejstvom alkohola.
- A pogle' mog Pežoa, lepog, sivog, sa ovom brazgom i crvenom bojom...
- Pa dobro, moj Moskvič je izdržljiviji, šta da ti kažem... Uostalom, crveno je boja radosti i...
- Kad reče crveno... Sa'ću ja lepo da uzmem pajser i da ti pustim krv, pa da vi'š kako ću da se tad obradujem!
Nezahvalno pitanje
Nastojanje sagovornika da sazna odgovor na pitanje koje najčešće ima dva ponuđena odgovora i postavljeno je tako da bi svaki odgovor mogao biti i ispravan i pogrešen.
Analogno tome, bilo kakvo odgovaranje se smatra "*mačem sa dve oštrice*" i poželjno je izbeći ga poput likova što po ulici prodaju čestitke po 100 dinara.
**Saša Popović**: Večeras je sa nama takmičar koji je ispao prošle nedelje. Zdravo, Nemanja. Kako si?
**Nemanja**: Evo, Sale, klao krmaču danas a sad sam ovde, spreman na pitanja gledalaca.
**Saša Popović**: Donećeš čvarke sledeći put, a sad da uključimo našeg prvog gledaoca. Halo, dobro veče. Ko je sa nama?
**Random slušalac**: Ovde Šećerko iz Male Moštanice. Prvo da pozdravim sve u studiju.
**Saša Popović**: Hvala puno. Imate li neko pitanje?
**Random slušalac**: Pa, evo da pitam Nemanju, ko mu je favorit u takmičenju?
**Nemanja**: Jao, pa to je jako nezahvalno pitanje. Svi su mi dragi. Ne znam koga bih posebno izdvojio.
**Saša Popović**: Alo, diplomato, ne kenjaj o nezahvalnosti kad ni čvarke nisi doneo.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Omiljena država?
-Španija.
-Omiljen grad?
-Barselona.
-Omiljeni pevač?
-Rade Kosmajac.
-Omiljena pevačica?
-Goca Božinovska.
-Omiljen glumac?
-Milenko Zablaćanski.
-Omiljena glumica?
-Vesna Čipčić
-CECA ILI JECA?
-E, to je nezahvalno pitanje na koje neću dati odgovor.
-Zašto?
-Zato što bi mi Karleušini fanovi jebali sve do šestog kolena u rikverc.
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
K'o ciganski sapun
Poređenje - nešto dugotrajno, teško trošljivo. Odlikuje se dugotrajnošću, 'nači traje duže nego što se očekuje. Nešto kao Crnogorcu lopata, ili Piroćancu dinar.
Nema rok trajanja.
***Kineska radnja...***
Koliko?
- 13 eura gospodine.
Ovo?!
- Da, dugo traje.
Ne dajem ti ja za ovo prijatelju preko 10, znam ja vaš kvalitet.
- Traje k'o ciganski sapun gospodine. *(Nije naivan žuti, premazan svim bojama, dugo je on već ovdje, napunio se nаših fora i fazona. (Inače, roba govno.))*
Veliš? Koliko reče?
- 14 eura gospodine.
Evo ti 15 ako je tako.
- Doviđenja gospodine. Lijep dan danas.
Idiukurac.
Čelendž
Izraz koji je u Srbiji postao zastupljen upravo zbog planetarne popularnosti našeg Novaka. U tenisu čelendž se koristi za proveru odluke linijskog sudije, tj da li je loptica završila u autu ili nije.A u životu može imati širok spektar upotrebe.
- Dragi..
- Da draga reci?
- Trudna sam..
- Molim ?! Kako?
- Pa sećaš se onda, kad si došao sa puta, pre dva meseca.
- Slušaj ti mene, ja sam na putu bio 2 meseca, a ti već vidim imaš stomačić, moraću da tražim čelendž.
- Šta?
- Dnk test KURVO !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baki ja mislim da je ovaj zid malo kriv.
- Daj visak i libelu da radimo čelendž..
Kako možeš da živiš ovako?
Prvi komentar keve, odma' s vrata, kad poseti stan u kome boraviš, bilo da si se osamostalio, ili učiš čkole u velegradu.
Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.
Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...
Dimna zavesa
Bilo kakav paravan koji služi da se njime prikrije neka stvarna delatnost za koju bi najbolje bilo da ostane skrivena, pa makar se išlo i na manje zlo varijantu.
- Pa 'de ćeš tako naduvan kući? Izvaliće te tvoji za gandžu, pa će te ćale usrati.
- Ne brini. Bacio sam dimnu zavesu.
- Kakvu bre dimnu zavesu?
- Šin'o sam jednu radžu, pa ako me baš i izvale, misliće da sam pijan.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Šefe, stigli su vođa Delija i Grobara.
- Neka uđu.
- Dobar dan gazda.
- Dobar dan momci. Biću kratak. Bliži se sto četrdeset šesti Derbi i potrebna mi je vaša pomoć.
- Reci gazda, šta treba?
- Jedna dimna zavesa.
- Pa za to smo specijalisti gazda, nema frke. Pobacaćemo dimnjaka kol'ko 'oćeš.
- Ne mislim na to. Planiramo da podignemo cene struje, vode, hrane, opreme za bebe, vazduha, da prodamo Kosovo, oslobodimo Miškovića svih optužbi i povećamo porez, tako da napravite neke sačekuše jedni drugima, bacajte baklje na teren, zapalite stadion malo i skandirajte pogrdno protiv Brankice. Jasno?
- Si šefe.
Od prve plate
iliti "Od prve isplate". Vrlo česta uzrečica patoloških dužnika. Mada drugog posla osim nošenja kutija u keksari ili branja višanja u maju na voćnjaku u Novoj Crvenki nisu videli, oni i dalje imaju bolesnu imaginaciju da će jednog dana upasti u neki dil i zaraditi brdo love, te im upadanje u nimalo banalne dugove ne predstavlja nikakav problem.
Obično se dodvoravaju potencijalnim izvorima novca na veoma prljav i beskrupulozan način, ne birajući sredstva koja ga vode do cilja - dobijanja novca.
Pare se iskaju za sve i svašta - od plaćanja kockarskih dugova do isplate rate kredita pa sve do kupovanja karti za put u nepoznato, gde ih čeka "posao snova" sa "basnoslovnom platom".
Mada kod domaćih zelenaša na ovaj način možda mogu nekako da se izvuku, na drugim, njemu nedovoljno poznatim mestima rizikuje škakljanje po rebrima, pa čak overu s' leđa.
Obično im se posle davanja veće sume gubi svaki trag i nada da će im se pare, kako je on to posebno naglasio, vratiti sa kamatom.
-Mile, kume moj dobri, pomozi brate ako boga znaš, treba mi neki keš, sklapam prekosutra ugovor sa nekom ofšor firmom, radiću na brodu neko vreme, trebaju mi pare za avio-kartu do Majamija...
-Aman čoveče, još mi nisi ni onaj dug od prošle godine vratio kad si kupovao kola...
-Ma znam, ali ti dobro znaš koliko ja volim tvoju decu, k'o da su mi na srcu spavali, evo, plata je tamo neverovatno dobra, od prve isplate dobijaš ovaj i onaj dug sa sve kamatom, samo moram otići tamo da ispotpisujem tu papirologiju...
-Uf... Ma 'ajde, koliko ti treba?
-Pa, jedno dveiljadeipo evra.
-Dobro, samo nemoj da zaboraviš kome si se obratio za pare, neću da te sanjam!
-Nemaš brige, kume, sve je dogovoreno, znači kad ti ja obećam, to je amin.
-(za sebe: Da, da, uverio si me)
Mile je posle dva meseca dobio vest da su mu kuma ubili američki zelenaši jer je kod njih kasnio sa isplatom nedelju dana.
Odosmo mi
Један од првих *мајндфакова* у нашим животима.
Као мали наишао си на нешто веома интересантно и ти би да останеш још, али твоји журе а ти им дајеш до знања да нећеш кренути са њима, па које? Нема! Али убрзо сконташ да и ти итекако полазиш...
-Ајде сине, морамо да кренемо.
-Али мама види куче како је слаткоо, хоћу да останемо још!
-Па добро, само ти остани, одосмо ми.
(У глави) : "Тооо!"
--------------------------------------------------------
(5-10 секунди касније)
"А чекај, како ћу ја знати куда они иду? Како ћу сам?! Шта ако..."
-**МАМААА! Чекајте ме, стижем!**
Za bukvar
Kaže se za pesmu koja je kardiovaskularna, skupa, u srce pogađa, moraju je svi znati.
"Imalaa je dušuu, znala je da voliii..."
- Oooj kumeee, čuješ ti šta svirajuu!
- Kumee, ova pesma, jooj ma treba da je ture u bukvar da svi nauče! Mrnjauuu!
- Jašta kume, i u čitanku!!
Sirotinjski seks u domaćem filmu
Нискобуџетни демо коитуса овековечен као клише домаће кинематографије.
Интимни сусрет два напаћена бића која је социо-економско-политичка ситуација спојила и малтене приморала на то. Тај... Чин. Двоминутни немушти грч полуодевених протагониста. А-капела гротеска са ужитком у траговима.
Он је хипстер, неприхваћени, летаргични мангуп, навијач Металца, шиптар. Лице му одаје муку над неодложном обавезом, глађу коју мора да утоли. Кратким и одсечним покретима се готово кришом примиче и одмиче, уз пригушено дахтање. Он не јебе, он тужно воли.
Она, у суштини фина девојка бираног имена, можда Ива или Софија, ломи карму на пола и даје се, готово да статира, попут принешене жртве. Стење као рањеник. Њен поглед се супротставља његовом, а затим губи фокус.
Све траје кратко, инсектски кратко, секс је прејака реч за ово инстант трење. Завршни потез и кратка станка. Његово тело попут леша сваљено уз њу. Крај. Дувански дим. Јединке се разилазе уз облачну мелодију домаћег кантаутора.
Играју и: бубрегаре, разбарушена коса, размазана шминка, двосед на развлачење, паклица Века, сисе.
Okolile me godine
Najčešća riječ koja izlazi iz usta ljudi u tridesetpetiim, četrdesetim godinama, želeći da se izvuku ili da ne učestvuju u nečemu.
Rastko: Vlado ajde s'nama da bacimo jednu tekmu.
Vlado: E, moj Rastko ne mogu ti ja više, okolile su me godine.
Garnišla
Anoreksična riba kojoj je glavni asesoar 15-20 narukvica na obema (premršavim) rukama.
-Miro, aj' raširi ruke na sekund nešto.
-Zašto, jel' imam nešto ispod pazuha? Ili 'oćeš da me podigneš?
-Ma jok, 'oću da izmerim te štapove, mogla bi sa tim garnišlama da mi držiš zavesu kekeke......
-Mrš stoko!!!
Karijatide
Statue koje služe da drže teret, tojest krovnu konstrukciju. U antičkoj Grčkoj su se koristile umesto stubova.
-Stevo, brate, ajde uspravi se malo na noge, ne možemo da te vučemo do kuće.
-Blaaghhh, bljuv, jao, nemoj, ne puštaj me!
-More mr'š tamo stoko pijana, nismo ti mi ovde karijatide!