Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

Не читај ову дефиницију - десиће ти се нешто предивно ! Када будеш гласао позитивно и онда је проследио тројици твојих најбољих другова на Вукајлији и саветовао да ставе у омиљене дефиниције у року од три дана примићеш голе слике женских чланова Вукајлије ! И не само то - још ће те позвати на пиће, па на необавезан секс и још ћеш моћи фудбал код ње да гледаш ! Да, да ! Она има ХД телевизор у високој резолуцији ! Зато дај плус и проследи даље у омиљено !

Ако прекинеш круг - модератори ће те одвући у мрачну шумицу и о теби се више ништа неће чути у свету живих...

Vozilo GSP-a, popodnevni špic, oko 200 ljudi unutra.

Neka baba: kahhh, krrrrrrh, aaaaaarkkkkhh, khrarrraarrrr, rrrrrrr, hhhh, kahhhkkššššššljus pu ( zeleno-žuta materija nepoznatog sastava završava u babinoj ruci, kojom se, potom, baba 'vata za šipku )
Neki lik drugom: U, jebote, ajmo pozadi, baba kašlje k'o Branko Radičević, sve će nas zaraziti.

*Kada imatee pet godina:
-Moj tata je najjaci covek na svetu. Moze da me podigne kao od sale i baci u vazduh. On je sigurno jaci od Perinog tate( jebiga Pera je sa 5 godina imao 32kg).
*Kada imate 10 godina:
-Otac je taj koji moze da zastrasi skolske siledzije. Mozda ne moze da ih baca u vazduh, ali moze da im izvuce usi. Bas je jak.
*Kada imate 15 godina:
-Divim mu se kako sastavlja kraj sa krajem. Ja u srednjoj, sestra u osnovnoj, mnogo tu novca treba, a plata mala. Ma cale je sila.
*Sa 22 godine:
-Jos mi salje lovu na faks, a jedva ima i za sebe. Radi dva posla, gotovo da se ni ne odmara. Jebes robokapa, moj cale je sila.
*Sa 30 godina:
-Eto prodao je svoja kola, da bih ja kupio bolja. Dao mi je celu ustedjevinu, da otplatim prokleti stan, stvarno je otac nesto posebno.
*Sa 40 godina:
-Unucima daje pola crkavice od 8000 koju dobija svaki mesec. Kao da im je on otac, jos uvek me gleda kao dete, e cale moj.
*Sa 60:
-Ne smem ni da zamislim sta ce biti!

*Dragi Miutine, nisi bio neki co'ek, al' opet laka ti crna zemlja. Na ovu saranu sam dosao, samo zato sto su me tvoja deca zvala. Od kakvog su oca, dobro su i ispala. Sve sumnjam da nisu tvoja. Onaj dug, sto mi nisi vratio, neka ti Bog naplati, sa sve zateznom kamatom. Ajde sada pocivaj u miru, kada vec drugi pored tebe nisu pocivali...

- Uzeću ti samo malčice.
:uzima pola kese čipsa:

- Ostaću samo malčice, par dana maksimum.
:useljava se na 2-3 godine:

- Jel mogu samo malčice da te štipnem?
:kreše pet sati uzastopno:

-Meni ne treba vila na grčkom ostrvu, audi i ostalo, samo mi treba sloboda.
-Definiši mi slobodu!

-Ma to sve oko slave, 600 gostiju, potrošiš 3 mesečne plate za nešto što treba da bude skromna svetkovina...To je meni preterivanje...
-Šta je za tebe preterivanje? Definiši mi!

-Sinko, kakvu sisu ima ova Milkica...Prejaka sisa...
-Ajde šefe, definiši mi prejaku sisu...
-Kao prvo, kretenu, ja nisam vozač busa da me zoveš 'šef'. Drugo, iritiraš me tim majeutičkim, metafizičkim, 'ja sam prokleti Kant' forama. Treće, prejaka sisa je je 'aritmetička sredina sisa'. Ni mala, ni prevelika. Taman za šaku, jedra, fina na dodir.Takođe, prejaka sisa je sisa cure koju voliš, bez obzira na karakteristike iste. Nemam fantazije sa gušenjem. A sad...definiši mi 'Mršupičkumaterinu'.

Neizostavni ukras ljubavnih i drugih pisama u doba pre digitalne komunikacije

Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..

Звррррррррр...

Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.

...

-Gospodine, verenica vam šalje pismo!
-Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama?
-Dozvolite da odstupim.
-Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!