Na konjak od nje
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Moram rano da ustanem, da doručkujem
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Da li ste ulovili moj ručak ?
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Je l' i vi čekate?
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Dijabola
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Obuka vozača u paklenoj mašini Yugo koral 55
Обука у Дачији Логан - приближно 24000 динара.
Обука у Пежоу 206 - приближно 22000 динара.
Обука у Југу - непроцењиво ( 18000 динара ).
-Пази овако, теби је ово први час, јел да?
-Аха...
-Види: Ово овде ти је контролна табла. Овде су ти прекидачи за мигавце. Ово ти је леви (шкљоц) и десни. Десни је мало изанђао тако да мораш мало јаче. Испод седишта ти је полуга за намештање седишта. Ајде повуци је сад...
Мало јаче! Јаче! Мушки! Тааако. Ово овде ти је дугме за грејање, мада оно не ради неко време... Јел имаш топлу јакну? Ово су ти магленке, њих нећемо да укључујемо за сад, десна не ради... Пази, ауто ради на плин тако да мора тактички да се пали. Ај' кресни га. Не тако... мора то пажљивије. Види ово... (оп, шкљоц, кшкшкшкшкшкшкшкшк брм брм брм бррррррррррмммммм) Јел си видео како се то ради?
-Аха...
-Ајде сад да кренемо. Полако пуштај квачило и дај гас... Полако бре! Није то ово Ламборђини сине... Врхом ноге... Таааако. Ајде сад пребаци у другу полако.
-Неће.
-Шта неће! (покушава и сам) Па јако мора то, гледај моја десна рука как'а је, к'о да сам рођен на вратилу.
Trezni se alkoholom
Sažet opis osobe pijane od ljubavi, kao posledica raskida dugogodišnje veze.
-Ajde čoveče izlazi iz te Krljine kafane više, peti dan piješ bez prestanka!
-Ja se brate treznim sad, bio sam pijan od ljubavi za Sanjom, ladno me odjebala posle 7 godina.
Mrtav ugao
Спас сваког пубертетлије након проналаска десанке.Све што је било потребно је да пребаците сто са компом или кревет(зависно од места где вршите шамарање мајмуна) иза врата,како бисте били наносекунду испред кеве када вам ненајављена бане да вам донесе насецкане јабуке...
Кева:''Ију,црни сине,па где ћеш са тим столом? Чекај бре,лудо дете,не можеш сам.Што га помераш,остави га ту,види како ти светлост пада лепо на њега."
X:"Ма пусти ме кево,смара ме овај распоред,морам мало да променим,нисам више клинац!''
Ћале:''Ајде бре мали не зајебавај и враћај тај сто назад!Мене си нашао,смета ти распоред мало морген,него хоће да стави овај сто иза врата,да кад му ти улетиш,да може да навуче гаће.Е мој ти,па моја генерација је измислила дркање,мене си нашао,израсла ти прва длака на јајима,па мислиш да си паметан.Дркање-у вецеу,сто-на светлост,да не исквариш очи кад учиш!'
Ne služimo pijane goste
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Kupovina u sirovom stanju
Очајнички покушај родитеља маторог "градског каубоја" да га на фрку ожене неисквареном, поштеном, вредном и послушном девојком из завичаја.
Слично куповини стана у сировом стању, који се адаптира у сопственој режији, некад прођеш добро, а некад баш сирово пазариш.
Ћале : - Устај мрцино, каснимо!
Кева : - Немој га тако, око мамино. Полако са њим.
Ћале : - Шта полако?! Сутра га женим, а он спава. 35 набио у гузицу, о жени и деци појма нема.
Син : - Каква жена и деца матори? Ко се жени ???
Ћале : - Устај и не питај пуно. Кум Рајица звао из завичаја. Нашао ти цуру за удају. Вредна, поштена, наша домаћа, непрскана. Такорећи у сировом стању, без трунке шминке. Ајде, пожури...
Син : Дај, зајеби те комбинације. Јеб'о те кум, он је полупан к'о и ти.
Ћале : - Нема сад полупан. Све договорено, диж' се, бре, каснимо. 'Оћеш да ме ноћ 'вата у планини, да нас вуци из'еду?!?
Ovim možeš parking da naplaćuješ
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Da nije šta pojelo?
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?