Mag tipovanja fudbalskih rezultata italijanske lige koji se uključivao u emisiju "Sportska prognoza" koju je vodio Jovan Memedović pre više od decenije.
Salernitana - Kaljari. Salernitana igra u dobroj formi, golman se oženio, ali i napad Kaljarija se raspucao, dakle tu imamo 1 ili 2.
Empoli - Atalanta. Uprava Empolija smenila je trenera zbog kresanja centarforove žene, ovaj se razveo, ali neće igrati na sledećem susretu, dok odbrana Atalante ima proliv, pa je trener primoran da izvede omladince, dakle tu troznak, 1 0 2.
Kremoneze - Milan. Fizioterapeutkinja Trestine uhvaćena je na gomili sa igračima u karantinu. Trener koji je ljubomoran što devojka nije pozvala njega, odlučio se da protiv Kremonezea izvede podmlađenu ekipu. Priča se i da je Berluskoni tu umešao prste, čak zalazio i u fizioterapeutkinju, dok se sa metuzalemima iz Milana u poslednje vreme ne zna, tako da bih ja i tu odigrao troznak, 1 0 2.
Nešto kao "Ne gasi bojler kad se kupa", samo što za cilj nema isticanje pseudo muda subjekta, već ja-sam-mačo-tip-slobodno-se-natrtite-neće-boleti kurčenje.
On smatra da svaka cupi svršava čim ga vidi, ali se stidi da mu zatraži kurac. Ustvari penis, kurac je isuviše seljački naziv za njegov kurac. Plaši se blama, ispale, korpe, pedale, misli da nije dorasla, da nije dovoljno proširila vidike.
Svojom prefinjenošću maskira surovu realnost, nadmenošću dovodi u pitanje istinitost revnosnih priča ribića sa kojima je seksualno opštio, a činjenicu da mu je soba, iako kao posledica halo-efekta na klinke još uvek zelene po pitanju seksa, bila puna kakvih-takvih čki već u 16-oj godini života, raskalašno koristi da ide na kurac ljudima u svojoj okolini. Samim činom postojanja iritira istinske dilfovce koji se čude kako uopšte jedan ovakav fudbalerčić može da bude jedinka sličnih morfoloških odlika kao oni sami.
On stvarno misli da je mužjak. On ozbiljno tvrdi da je jebač. On samouvereno poriče svačije svojeglavo tumačenje o njegovoj aseksualnosti, žustro odbija česte atake na svoj arogantni ego, uzvišeno ignoriše nepotrebnu ljubomoru svojih vršnjaka nejebača i tako održava egzistenciju svog izveštačenog autoriteta diplomiranog kurca. Al' penis. Biće da su oni za njega profesionalni odžačari.
Njegove su pretenzije pretežno usmerene ka avion-piletini, a ta probirljivost je još jedan razlog zbog koga ukupna količina paučine koju je skinuo nije dovoljna da sebi napravi jedan kanap, obesi se, te tako napokon rastereti bića oko sebe od zasićenosti i napetosti izazvanih njegovom pojavom.
Pravo znanje o njemu imaju samo retke prilike jedva punoletnih pičića koje sada stoje razočarane u svoju životnu simpatiju, čekajući nestrpljivo nekog drvoseču da im kobjasni kako nije smak seksa i kako još uvek postoje istinski dobri trsitelji.
- Ej, čujem da ti je bilo dojajno sinoć sa Ivanom, je l' istina? - Hm, jaja? Mislim da ih je bilo, al' znaš, nisam imala lupu da proverim. - Ček ček, pričaj lepo, je l' bilo šta? - Posle nekog vremena pređemo mi na stvar, jelte, pipkamo se, štipkamo se, stavi on meni ruku na sisu a ja crvenim, uhvati drugu ja curim, pođe dole ja se topim. Smaže on nju kako dolikuje, sve fino, lepo, uredno, al' kad ja dođoh na red imam šta i da vidim. To jest nemam! Mislim jeste on Ivan, al' daleko je to od Bosiljčića. - Šta bre pričaš, pa on ti jedan od onih, kako kažu, obdarenih, pravi puniša, zar ne? - Ma jašta, da sam htela smoki išla bih u prodavnicu...nego, kad sam već kod prodavnice, odoh da vidim je l' raspoložen onaj Đura trgovac, treba mi bre neko da me JEBE, ako me razumeš.
Neiskusan, još uvek zelen i za života premalo angažovan u prikupljanju iskustvenih poena. On otvara zimnicu bez da lupi poklopac tegle, on ne jede kožuricu sa svinjetine, on pita žene zašto su nervozne, on u živom zidu pokriva stomak, on mućka Kolu... Inače izvedeno iz engleske skraćenice za iskustvo, popularizovane putem FRP i RPG video igara.
- Mare, opet se oni Dorćolci u separeu nešto kurče, ja bi da mi to peglamo. - Divi ih stvarno što gledaju vamo. Koji papani. - Hajdemo, ima nas dovoljno, možemo da im pariramo. - Ae, samo prvo pošalji Mareta po cigare. Taj nema ekspa, ne bih da ga vozim u urgentni posle.
Izraz koji se koristi za deskripciju veoma ružnih osoba, u najviše slučajeva muškog pola. Iako su gabori, uvek su u društvu lepih žena, a sad kako im to polazi za rukom je pitanje na koje niko nema odgovor.
- Brate, divi Šomija malenog, i onih likuša sa njim. Gde on nađe ono jebote? - Auf, najžešće je što su starije od njega barem 3,4 godine. - Ne kapiram nikako, lik ima facu k'o tektonski poremećaj, a stalno oko sebe ima barem dve dobre pičke.
- Ćao, Milena, što si lepa, xexe... - Ćao, Danilo i ćao... - E, ovaj...mislio sam nešto, mogli bi da se vidimo negde na piću, ovo-ono... - Izvini, ne mogu sad, žurim... - ...malo da se, ovaj, bliže upoznamo i to, mis'im, ko zna šta donosi noć, hnja, hnja... - STVARNO izvini, ali baš mnoooogo ŽURIM, možda neki drugi p... - ...ja lep, ti lepa, znaš ono kao ''mladost brzo prođe'' i te munje, xexe... - Znaš, ne želim da te uvredim i nije da mi se ne dopadaš, ali jednostavno nisi moj t... - Čekaj, sele, da me vidiš celog, hnja, hnja, pa onda prosudi, hnja, hnja... - E, CURI MI NEKO SRANJE IZ PIČKE I ZELENO JE I NE MIRIŠE BAŠ NA PUDING OD VANILE!!! - Te vodim ja kod mog strica u Bataju, on ti je, ovaj, vulvanizer - ima da te sredi očas posla! - Oženi me, Danilo... - Ae, pali, bre!
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta) Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka) Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim! Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog! Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta? Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
