Politička istorija Srbije
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.
Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.
Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...
Ti si stvarno super dečko i sve to, ali....
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
Radovan : Ćao ja sam Radovan !
Milica : Ćao, Milica !
Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......
20 minuita kasnije :
Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....
Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !
Makar je biorazgradiv
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.
Kurac međ' cvećem
Samosvesni otpadnik sa nedovoljno razvijenom sposobnošću kamuflaže, koji hrabro srlja u neistražene ponore društva.
-De je Šomi, čekamo ga već pola sata jebote...
-Uff, ja zaboravio da ti kažem... Pošao je na koncert Beogradske filharmonije, otpada večeras.
-ŠKK?
-Ma, ona Irena što trza na nju svira neku violinu... Što je najjače, nabavio je lik kartu za prvi red... Ne pitaj me kako.
-Ništa spika, samo zika a?
-Da, 3 debela sata... Bog zna kako mu je tamo, matori.
-Ko kurcu međ cvećem, veruj ti batici na reč... Ajmo mi na vops.
-Šta je ljubav u stanju da napravi od čoveka, jebote... Ajmo.
Dok vučijak jebe, terijeri mašu repom
Ili ono: ko vozi traktor, a ko otvara avliju. Jednostavno se zna ko je ko, i nema polemisanja i postavljanja pitanja oko toga. Ko se pita u kafani jel' tuča počinje ili ne, takođe, bez koga je ista nemoguća, jer je ishod poznat ko muzika za početak dnevnika.
Brate, ajmo na vašar u Majur večeras, spavaćemo kod moje tetke, do jaja je tamo, ima i pičaka uvek i svega!
Zajebi pos'o, u ta Gejačka sela ne'jdem, da me jebeš! jednom sam bež'o preko atara sa Šabačkog vašara, jedva sam pobeg'o!
Ajde ne seri, imam ja tamo jednog dobrog druga, ako bude neko sranje, zvaćemo njega! U stvari, ko te jebe, već sam pit'o Buljavog, ima ko će ići, neću te ja moliti!
Magarčino jedna, pa ako te tamo uv'ate bez mene, iskidaće te ko ciganče napolitanku! Pa nemaš ti dva metra i ne utovaraš drva svaki dan!
Kako sam ti kaz'o, tako će i biti! Zna se da kad vučijak jebe, terijeri mašu repom!
Jebeš mu mater, u pravu si... ajmo bolje u selo na špricer...
Pa bolje...
Hemija
Алтернативни полни орган.
Јебе у стелт моду онда када ти не смеш да покушаш да јебеш, у страху од каширања друге стране, микроталаса њене шамарчине и "Сељаку прости!" узвика. Један мали проблемчић је што си једино ти свестан тог стелт мода, док је женка више за конкретне, дугачке, обимне, издржљиве ствари.
- И, јел сте се јебали?
- Ма јок брате, блејали на клупици ту иза зграде, ја купио неке Харибо гумене бомбоне и Синалко. Али дефинитивно је било неке хемије, следећи пут конкретно убадам, сигурно!
- Мучениче.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- И, јел сте водили љубав? Хихихи
- Ма нисмо бре, хихихи. Јели смо неке одвратне гумене бомбоне и онај јефтини Синалко који нисам желела ни да пробам. Хихи. Све време се нешто врпољио, дуго ме гледао у очи, имао неке шугаве манијачке осмехе, тешко уздисао и то. Чини ми се да је ретард. Хихихи.
- Мукица. Ахихихи.
Muda Marjanova
Kod Srba se koristi umesto reci nista ili nisam
-Kolega jeste li dobili danas platu?
-Dobio sam muda Marjanova
S neba pa u rebra
Учинити нешто нагло, ненајављено, право у срж проблема.
ОНА: ахм ах аххх аххх ооо уууу аааа... свршићуууу...оооо... ајде јаче малооо.. уу аааххх... натерај ме да вриштим... ахааааааххххх...
ОН (вади га из пи*ке и меће у педу)
ОНА: гррррр!!! Боли то мајмунчино... ааххх бооли.. бо.. ахх.. ооо. бо.... тооо... аххх... мммм... свршавам!
ОН (прска по леђима)
ОНА: Како си ме пријатно изненадио са овим "с неба па у ребра" променом
Plazma devojka
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Umetnost nedavanja prve večeri
Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.
- И, шта кажеш, да одемо до тебе, мхмм?
: ниси се депилирала, ниси се депилирала, ниси се депилирала:
- Е, вечерас не могу.
Nećeš biti jebana!
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Agilan
Вредан узалуд, таман толико да се прича, али се резултати не виде. Трчи без лопте, ко куче за шпедитером пуним старог гвожђа.
Импотентан лик - има га, али служи само за пишање.
Милкица : - Ћао лутко. Види је, што сија...
Јулкица : - Ћао, ди сијам, све ме боле.
Милкица : - Боли те џора, не фарбај мене. Знамо се.
Јулкица : - Џора ми пати, камо среће да ме боле.
Милкица : - Набацила си доброг фрајера, па се фолираш... Какав ти је Мика?
Јулкица : - Агилан.
Милкица : - Какав је ???
Јулкица : - Све уради добро. И купа се суботом и одведе на вечеру и нежан и џентлмен и олиже ко Леси ал' кад треба д'утера - ћорак!
Милкица : - Ју, ју, ју. Па, јел се то лечи? Мислим, шта ће ти центарфор кад не зна д'утера на празан го. Боље нађи неког бека да те скрља.
Јулкица : - Да знаш да ћу морати поново на фузбал.
Милкица : - Мораш нешто радити, ако је запустиш зарашће ти, па'ш имати муке после.
--------------------------------------------------------------------------
Новинар : - Терен напушта увек агилни Марко Пантелић. Трудио се, борио, бодрио екипу али ни на тридесетој утакмици за редом, није успео да угура лопту иза противничког голмана...
Zanimljiva geografija
Одлична игра наше младости, која нас је толико пута извукла из невероватно досадних предавања и часова. Правила су једноставна – уписати географски појам који почиње на задато слово. Класични појмови били су држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име, али су неки маштовитији играчи знали да додају и кола, цигарете или болест. Свака игра почињала је насумичним убадањем слова из неког уџбеника, мада је то знало да се одужи будући да су редовно испадала слова „Љ“, „Ђ“, „Њ“ или неко које је већ било. Међутим, постојао је проблем у игри. Наиме, многи играчи који се не могу сврстати у бистрије знали су да лупају појмове и да вас убеђују у њихово постојање, а опет, они бољи често су били оптуживани за исто приликом навођења неке мало егзотичније локације.
- Ајмо. Држава?
- Аустрија.
- Аустралија.
- Аустрија.
- Град?
- Алексинац.
- Апатин.
- Антананариве.
- Атанариве? Шта сереш, бре, Маре?!
- Морону, то је главни град Мадагаскара.
- Шоми, сти чуо икада за ово?
- Јесам, ајде, ајде, настављамо...
- Река?
- Амазон.
- Аааа... Арис!
- Какав, бре, Арис?
- Па као онај грчки тим... Добио је име по реци.
- Шта једеш говна? Добио је име по Аресу, грчком богу рата! Шоми, реци му...
- Шта знаш, можда је у праву...
- Добро ајде, нек ти буде... Шоми, штас ти имао?
- Амазон.
- Ок. Планина?
- Авала.
- Авала.
- Атлас.
- То је књига, дебилу!
- И планина у Африци, идиоте!
- Чек, Маре, зар није то лик из грчке митологије?
- Е, сисајте курац обојица, нећу више да играм!