Kao što Beograd ima svoje Zemunce i Voždovčane, tako Šabac ima Trianglaše...
Naziv su dobili po naselju Triangla, koje je prigradsko nasleje u Šapcu, koje za čudo ima oblik trougla(triangla)...
Poznati po pijančenju, tučama, demoliranju kafana, sedanju na terenima i česmama...
Omiljena zabava im je ruljanje i otpadanje...
Otpadanje je trianglaški žargon poput beogradskog visim, a ruljanje je kada se trijanglaš ponaša kao debil bez razloga, jer mu dodje merak...
Tada bije, pije, lomi, razbija, ruši sve pred sobom...Ruljanje je ravno tornadu ili pošasti skakavaca...Tada se sav normalan svet zabarikadira u kuću, jer idu trianglaši da ruljaju...
Kraj ovog primitivnog rituala je kada Alfa Trinaglaš dodje do zaključka da su izruljani nekoga ili nešto i da je bilo dosta...Tada se vraćaju na Trijanglu da proslave...
Trijanglaš Trijnglaša oslovljava sa Bajka, to je poput ruskog Baćuška ili Američkog bro...

Ovaj izraz "renka" je opšte-poznat isključivo Šapcu i okolnim selima. Sad ćete pomisliti sigurno je nešto perverzno, ali ne to je super baro poznati izraz za verovali ili ne solju (onu za mleko i čaj) ne to nije šolja, šolja je za kafu, renka je za mleko, čaj. Situacije, jako neprijatne u koju nas dovodi ovaj izraz kad odemo na studije i po kom većina ljudi zna da smo Šapčani. I pogotovo kada zatraže šolju, obično dobijaju šolju za kafu ili kako to ostatak Srbije naziva šoljicu.. Živela renka, pravda za renku!

Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Надимак за најсисатију другарицу из одељења '80 - тих година у СФРЈ.

Цена струје у држави, мајке ти,као да је 3 пута опасала земаљску куглу па онда дође мени у штекер. И кажу: "Штеди струју!"...да у 1 сат после поноћи палим веш машину?*ебем ти матер!
. Док Европа спава ја да палим веш машину?Ај још и да имам веш машину, него ђубре кад пређе на центрифугу, морам је зајахати као бика...иначе утече. Задњи пут кад сам легао на њу, бубреге ми одвалила. И шта сад? Да лежим на њој око поноћи кад баца прву воду? Да спавам на њој најбоље? То стандард? Киловат струје кошта као да га бродом ловио па у хладњачи довезао мени кући.
А вода? П***а им материна, non stop серу на ТВ-у да смо међу првим земљама по количинама воде...А и њој цена као и за струју...Као да цев иде до Месеца, па и њега обавије 3 пута и онда назад на земљу па мени у кухињу. Да пишам сам себи у уста, то ми је једино решење.
Цена бензина? Ено га у Венецуели, литра мање од 20 динара. Да добро читате,литра бензина мање од 20 динара . Код нас 120дин. Кажу КРИЗА. А маму вам јебем, шта је Венецуела у другој галаксији па нема везе са истом оном земаљском куглом коју 3 пута опаше струја из мог Штекера!?!?!?! Веле: "Штеди на бензину!"...већ годину дана возим у леру низбрдо...што сад да угасим ауто?
Цена поврћа? Ено видео сам паприку по 300 ДИН.
кила. Ја не знам. Где расте та паприка? Нa стаблу од банана? Где у п***и материној може да буде 300 ДИН?Нека је још и млевено месо 500 ДИН. кила....И ето ти пуњене паприке за ручак по цени од 2 милиона ДИНАРА/КОМАД. Вреди као грађевинско земљиште на Хавајима. **Бем те животе. Кад су јебене јагоде биле јефтиније од паприке? Кад? Кад је кила банана била јефтинија од јабука? Ејјјјјј - јабука! Па **бем ти матер и јабукама, где оне расту? Под земљом и то на дубинама већим од 3 километра па их ваљда ваде успут кад нафту траже?
И питају "Димитрије од куд теби материјала за писање?...од куд? - Ето га !

Idealni odjeb za grebatore pušače.

Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.

On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.

Књига која се штампа на финим, танким листовима који могу одлично да послуже сврси у оскудици ризле.

Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?

Formacija u koju se formira ekipa dok gori sprava.

To je zemlja u koju nas je davno otjerao Djordje Balasevic tj. u vrazju mater...

Једини логичан разлог за било који вид мог расположења кад је у питању моја кева.

Rečenica koju trijezan čovek nikada ne koristi.

Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.

Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.

Lik u društvu koji odskače od ostalih po načinu odevanja, bilo po boji ili samom izboru odeće. On gaji svoj stil i to je tip ljudi koji jedini u društu nosi na primer sataraš košulje, repersku odeću ili se oblači u komplet crno po najvećoj vrućini. Bio bi neprimetan da je u društvu ljudi koji se oblače kao on, ali ovako dosta ubada u oči i njegova individualnost tada najviše dolazi do izražaja.

Osoba koja oseća izrazitu ljubav prema alkoholu,za razliku od alkoholičara koji ima potrebu da pije.Etiketa alkoholofila se takođe koristi u odbrani od roditeljskih i prijateljskih(onih koji kada izađu cirkaju guaranu ili gusti sok) etiketiranja da ste alkoholičar jer se opijate više od dva puta mesečno, a za naše područije dva puta nedeljno, u zavisnosti od godišnjeg doba ili povoda.Povoda je, naravno, uvek mnogo tako da je alkoholofilija u Srba jedan od glavnih uzroka i rešenja svih problema.

Резултира из ситуације у којој онај који слуша музику тотално погрешно чује речи песме а потом је до судњег дана погрешно пева. Може да се деси због алкохолисаности особе која слуша, кинеских слушалица које шуште или непостојећег певачког талента извођача који више мрмља и фрфља него што пева.

Заблуда обично траје све док тај који је погрешно чуо у неком друштву не прокоментарише како је текст песме до бола глуп. Потом следи разјашњење и цитирање оригиналног текста али упркос томе особа се и даље када пева држи своје верзије на коју се већ привикла, ма колико то глупо и нелогично звучало.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.