Vrata odškrinuta 10 cm
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Kurt Kobejn po drugi put među ljudima
Ето, већ је увелико прошло осамнаест љета од како је пјевач "Нирване" извадио кратку пушку, и једним хитцем у браду себи одузео живот. Од тада се и нису десиле неке драстичне разлике, јеби га. Порастао је ниво светског становништва, клонирали су овцу Доли, Ђовак је постао најбољи тенисер свијета, ђеца су се правила, људи свађали и мирили, младо се вољело, старо умирало, Амери мирним путем заводили демократију, неке државе се шириле, неке распадале. Углавном, се за тих осамнаест година нису десиле неке много значајне ствари. Осим што су се музички правци знатно промијенили..
Неђе на рајским пољанама око 21:00 навечер:
- Ооооооо Меркјури, ђе си педеру Бог те не убио?
- Ево ме доље!
- А шта ћеш доље, у уста те јебем!? Излази из тог облака овога тренутка!
- Сачекај секунду, живота ти.
- А шта радиш доље, пизда ли ти материна? Да опет не дркаш курац Роју Орбисону?
- Не Елвисе брате, него посматрам Курта. Опет пао у депресију човјек.
- Ај нема везе, ево цимнућу Џимија да му набави шаку рохипнола да се смири..
- А од кога рече да набављаш? Од Хендрикса?
- Јесте, збиља ђе се изгуби он?
- Ада ту је неђе, него га не видиш, пао је мрак. Пссссст, ево га Курт.
И тако пјевач Нирване прекида дискусију Меркјурија и Прислија у овако финој вечерњој идили:
- Здраво , момци!
- Смрдиш ко тин спирит. Јеси се опет дрогирао?
- Зајеби ту причу Фреди брате, знаш шта сам одлучио? Да наговорим Харисона да ме опет пусти међу људе.
- И треба, глупо ти је било оно. Што јес, јес. А реално он ће тебе и пустит, вазда те је највише готивио, сисо једна. Мада мораш признат да си увијек био највећа шлихтара.
- Дај не сери са тим подјебавањем читав живот, ја барем нисам педер..
И тако се Курт упутио ка канцеларији Џорџа Харисона.
- Куц , куц.
- Ко је?
- Курт Кобејн!
- Шта ти радиш ван одељка за наркоманију?
- Дошао сам да те замолим нешто, а и досадило ми да јебем Витни Хјустон и Ејми Вајн Хаус.
- Е јебем ти матер наркоманску вазда си јебао неке пајдоманке. Куд ће крушка но под крушку.. Ај реци, шта ти треба ?
- Да ме вратиш међу људе, мислим да заслужујем другу прилику.
- Ајде важи, ионако је рај почео да ми смрди од тебе.
И Курт Кобејн се одједном створи на земљи. Недостајало му је чврсто тло, и био је одушевљен што поново види нормалан и смртан свијет око себе. Није прошло неколико тренутка а он подиже поглед и виђе велики екран изнад себе.
"..А сада највеће музичке звијезде данашњице, сви на једном мјесту. Мајли Сајрус, Џастин Бибер, Кети Пери, Парис Хилтон, Еврил Лавин, Флорида.. Пјевају само за вас и за ваше уши, дођите да видите чудо, присуствујте догађају којем нећете имати прилику да присуствујете много пута.."
Опет, неђе на рајским пољанама:
- Ђе сте момци?
- Ђе си Курте, шта има?
- Ништа вала..
- Како ништа? Па ето још једну си рупу пробушио.
- А, морао сам да се вратим, јеби га. Нисам могао да издржим. И послушајте мој савјет, не враћајте се доље..
- Послушај ти наш савјет, не враћај се ти. Јер ће ти фаца убрзо бити избушенија од фаце Ленија Кравица.
Kavabunga
Последња реченица сваког клинца пре него што схвати да није нинџа корњача и да ће остати без зуба...
X:"Види шта умем! Кавабуунгаааа!"
Затрчава се,скаче на клупицу,саплиће се о исту,кец остаје на клупи,а тројка лети 5 метара даље...
Ljaljan
Isto što i ljakse samo ga koriste ženski i feminizirani primerci urbane vrste.
Smarali su nas neki ljaljani sinoć.
Sve sem ćumura
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Biseksualna ženska imena
Врста имена која мушкарца могу довести до лудила. Дејана, Ивана, Вања, на пример.
Не зато што су ружна, досадна или свакодневна, већ, зато што то одређено име, промењено кроз падеж, не даје јасну слику о ком полу се ради. Мож' буде мушко, мож' буде женско.
У ситуацији када те твоја драга тако лепо, послушно и верно обавести да излази вечерас, и да је не чекаш, а притом има другарицу крштену под неким од горенаведених имена, имате проблем.
'Ел то Дејан, Иван или мушки Вања?
- Срце, идем ја да се прошетам са Дејаном.
- Важи љубави, лепо се... Чекај бре, са ким?! Који ти је тај, је ли бре?
- ДЕЈАНА, идиоте. Женско, другарица, моја, пријатељица, знаш? Живи ту у згради, долази неколико пута недељно на кафу, али би морао мало да се занимаш за те ствари, да би приметио! Одо'!
- Дејана... Пф, ко још даје таква имена. Јебо ме тај неки Дејан, да ме јебо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
New text message
From: Moja Draga
Text: Dušo, ja ću malo da zakasnim kući, sela sam sa Ivanom na kafu. Imaš džigericu na šporetu, a pivo je u frižideru. Ljubac!
- ИВАН! Срела је бившег, мамицу јој... Ау, па нећемо тако.
Call Moja Draga? Yes.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Где си?
- Ако баш мораш да знаш, са Вањом сам.
- Аха, знам, твоја другарица, лепо да сте се виделе после дужег времена.
- Ја немам другарицу Вању. Слушај, већ дуже време желим нешто да ти кажем, морамо да поразговарамо о...
Je li slušaš Jandrino jato?
Реченица којом желите да покажете да музички сноб у вашој околини није толико оригиналан и занимљив као што мисли. Будући да је Јандрино јато врхунац подземља музичкога и музички смер сам за себе- неки ће рећи да је Јандрино јато доживљај, а не музика - за који је неопходно имати одређени укус који већина плебса нема, овиме се можете показати као прави музички зналац.
"Јао, слушао сам Назарок и Голотрек, сјајни инди панк гот метал рок бенд из Уједињених Арапским Емирата! Сумњам да си чуо за њих, веома су андрграунд".
" Не, мој музички укус више гравитира према Јандрином јату и њиховим хитовима који се баве емотивној борби човека са својим лепшим полом који је метафора за унутрашње осећање самоће и потребе за љубави ( "Данијела", "Вратила се Данијела", "Данијела 2002") као и њихове традиционалне егзистенцијалне песме које говоре о односу према самом животу и постојању и односу према братском човеку ( Ој, соколе, бјела птицо). Сумњам да си чуо за њих, за њих је потребан одређени интелектуални цензус да би се разумела дубока порука њихових песама."
Durasel
Izraz za veoma dosadnu, pričljivu i iritantnu osobu od koje ne mozete doći do reči.
Lik1: Joj ona mala se ne gasi, ne možeš doći do reči od nje.
Lik2: Uff znam brate, ona može da priča ceo dan bez prekida.
Lik1: Ne gasi se ko durasel.
Medijski prostor
Fabrički napravljena rupa u regalu, namenjena isključivo i samo za držanje televizora u njoj.
Titovaža
Pravougaona površina na zidu nastala uklanjanjem Brozove slike nakon njenog višedecenijskog visenja tamo. Naime, slika se za vreme krečenja nije skidala sa zida zbog više misterioznih razloga. Tu je stajala 30 godina i novim krečenjem se Titovaža nije mogla prekriti pa je jedini način bio obiti ceo zid i ponovo izmalterisati.
Neki i dalje u svojoj kući drže Titovažu da ih podseća na neka lepša vremena.
Gitara
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Nevolje čitateljke TEEN časopisa
Kakva god loša stvar da joj se desi, kakvu god blamažu da doživi, UVEK ce se u blizini naći njena SIMPATIJA da vidi kako ona nije kul.
...i onda su sleteli vanzemaljci i počeli da me siluju pipcima, sto samo po sebi nije bilo superiška, ali je postalo katastrofa kada me je video Matija iz VIII-6. Svi su se smejali, pa i Matija, a ja sam htela u zemlju da propadnem. (Cool-girl kaže...ULTRA BLAM)
Internat
Tip škole u kojoj u suštini vladaju ista pravila kao u običnim, s tim da je sve podignuto na neki drugi, siroviji nivo. Najbolji primjer biće jaz između jednog maturanta i prvaka (“guštera”). Kao svjedok određenim situacijama, navešću par primjera koji dočaravaju taj jaz:
1. Tjeranje prvaka da, s metalnom kantom iz wc-a u rukama, kroz prozor izbacuje mrak iz maturantske sobe.
2. Tjeranje prvaka da u istoj sobi gura zid neko vrijeme, poslije čega istog pošalju u susjednu sobu da malo vrati zid pošto ga je previše “odgurao”. Naravno, tamo popije batine zato što remeti popodnevni mir maturantima.
3. Situacija gdje jedan od maturanata nagovara prvaka da pita drugog maturanta kako mu otac svira klavir. Za sina “sviračevog” izabere se neki dobar glumac koji se na pitanje iznervira i počne da šamara malog, jer njegov otac navodno nema ruke. Treba li napominjati da je sve iscenirano? Ista fora ima s pitanjem “Kako ti otac igra fudbal”, a on navodno nema noge. (Jedan klinac je u strahu plačući zamalo iskočio kroz prozor na prvom spratu)
Ima još masa stvari za koje su ova tri primjera “mala maca”. Uglavnom, najbitnije je preživjeti prvu godinu i miran si. Poslije kad dođes na mjesto maturanta ukoliko si malo psihički labilniji i sva ona mučenja ostave na tebi traga, samo nastaviš tradiciju.
Vi svi pripadnici...
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor:
"Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje."
Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe?
- Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati.
(Kobejnovanje iz sobe)
---------------------------------------------------------------------
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava.
Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu...
PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može...
(Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više!
PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje.
(Kobejnovanje iz prostorije)