Magneto
Врхунски кершме, последњи степен именице лучо. Онај којег не смеш да упознаш са својом рибом да не би морао да се опростиш од исте. Он поседује неки животињски магнетизам који привлачи девојке као говна муве. Кад он пролази сви се окрећу, девојке замишљајући шта би му радиле у кревету, а момци шта би му радили са бејзболком у мрачној уличици.
П) И како је било јуче у проводу?
Т) Ма ниси ништа посебно пропустио појавио се Маре Магнето, и одма' све рибе полуделе и отишле за њим к'о кер у цртаћу за кобајама.... Касније је нама остало само скупљање остатака, неке напаљенице које су по сваку цену 'теле да се кресну.
Krcka mi oraščić
Elegantan način da se nekome stavi do znanja koliko vas ne zanima ono čime pokušava da vas zainteresuje. Prilagodljiv za svaku priliku, za razliku od šištanja jaja, bola u kurcu, i drugih, a u slučaju da se uvežba, izgovaranje ovog načina odjeba može se primeniti čak i u operskoj sali, ili pozorištu.
Jutro posle
Nikako prijatna stvar, univerzalna za sve događaje koji su mogli uslediti te prethodne večeri. Zajednička stvar je bol u određenom delu tela.
Jutro posle pijanke-boli glava.
Jutro posle prvog seksa-ne znam šta boli nisam žensko, al' sam uveren da boli nešto, u krajnjem slučaju duša.
Jutro posle večeri provedene na Vukajlji-boli te kurac.
Definicija- parodija na Fejsbuk stranice
Da bi ste videli tekst ove definicije kliknite na +, zatim na omiljeno i onda kliknite f5
Brijanje u reklami
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Sin Vanje Bulića
Lik koji piše scenario za dosadne emisije tipa 'Pesma i Bingo'. Ovaj momak nastavlja misiju svoga oca. Cilj je što više smoriti narod tako što ćeš napisati najdosadniji mogući scenario za emisiju koja bi trebalo da ima zabavan karakter. Pošto čovek ne može da smisli nešto smešno i zanimljivo, jednostavno ukrade sa VUKAJLIJE. Primer je emisija 'Veče sa Ivanom Ivanovićem' za koju takođe piše scenario.
- Brate što sam sinoć čuo/video dobru foru kod Ivana Ivanovića...
- Znam, ja sam to okačio na 'Vukajliju'!
- Na šta? Ma da, kao da bi Ivan Ivanović ukrao foru od tebe!
- Ili on ili sin Vanje Bulića!
- Ko?
- Ma zaboravi!
Vukajlija
Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija
"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."
Durasel
Izraz za veoma dosadnu, pričljivu i iritantnu osobu od koje ne mozete doći do reči.
Lik1: Joj ona mala se ne gasi, ne možeš doći do reči od nje.
Lik2: Uff znam brate, ona može da priča ceo dan bez prekida.
Lik1: Ne gasi se ko durasel.
Smorio sam se kao...
Početak rečenice kojom iskazuju uglavnom tinejdžeri koliko su se smorili, iliti koliko im je dosadno i ne znaju šta da rade. Iako su u najboljim godinama, oni su se smorili, kao da imaju: 60-70 godina - otišli u penziju pa nemaju šta da rade, fizičke smetnje - mrsko im da se udalje od kompa i izađu iz kuće, Alchajmerovu bolest - pa svaki dan rade isto... smaraju se.
Najčešća merila stepena smorenosti:
Smorio sam se kao...
-kondom u Kini,
-frizer Šabana Šaulića,
-crnja u solarijumu,
-rezervna guma,
-novac u piroćančevom novčaniku,
-mač u kamenu,
-Saša Matić u bioskopu,
-ciganski sapun/tuš,
-hrčak nasred okeana,
-govno u Dunavu,
-badnjak u Novom Pazaru,
-krtica u saksiji,
-đak generacije na raspustu,
-pedofil u staračkom domu,
-mikrofon u skupštini,
-konjanik u gradu,
-baba na praznoj pijaci,
-Bil Gejts na Linux-u,
-dvojka u binarnom kodu,
-igla u plastu sena,
-krava na betonu,
-grašak u podvarku,
-džem u špajzu,
-kamila u džungli,
-Niko u GTA4...
Otac
Čovek koji će ti kenjati šta god da uradiš, bilo to dobro ili loše.
Ja:"Ćale, pokosio sam travu."
Otac:"Jebem te u tvoje košenje kad nisi pokupio pokošeno."
Ja:"Ćale, počeo sam da se bavim sportom."
Otac:"Jebeš sad sport kad sam ti 2 godine govorio da prekineš sa nezdravim životom. Sad ti je svejedno."
Ja:"Ma, ionako sam te ložio."
Otac:"aaa, pa u tom slučaju, moraš što pre da počneš sa treningom i prestaneš da pušiš i da piješ."
Ja:"Pa zar malopre nisi..."
Otac:"Šta ti znaš šta sam ja malopre govorio, valjda ja znam šta sam rekao, nego lati se ti nekog rada ili sporta, da stekneš radne navike pre nego što se odškoluješ u ovoj našoj bednoj državi punoj tih tvojih buđavih viših škola."
A kako ti se zove desna sisa?
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.
Ja sam u tvojim godinama...
Ovim izrazom dragih nam roditelja započinje svaka opaska da nešto nismo uradili kako treba, ili da nismo sposobni nešto da uradimo.
"Ja sam u tvojim godinama cepao kamenje, ubijao aždaje i rešavao svetsku ekonomsku krizu, a ti nisi u stanju ni kubik drva da nacepaš kako treba."
