Bdenje
Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.
Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:
1. Naći se u gostima.
2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.
3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.
4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.
5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.
6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.
Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.
- Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!
- Ma neće nešto ovaj papir da ode, troslojan pa težak jebiga!
- Pre će biti da je višednevna i troslojna nagomilana hrana! Nego, ajd’ izlazi odande, ne mogu više gosti da broje koliko si puta pustio vodu, k’o da blejimo kraj Nijagarinih vodopada!
Uz svo dužno poštovanje
I onda više ne moraš da ga poštuješ.
-Gos'n policajac, uz svo poštovanje i to, ali bato, da li ti misliš da ja imam 50 000, majku ti bre jebem, onu nenormalnu?!
---------
-Gospodine profesore, mislim da ste vi, uz svo dužno poštovanje, jedna iskompleksirana matora drtina kome ću da se narokam keve!
Poklonik
U novije vreme, sve frekventnije korišćena reč pri opisivanju popularnosti rend...:khm!:, ***određene*** ličnosti, stvari, prakse ili fenomena. Relativno srpska zamena za odvratno-vatikansku imenicu *fan*, koja je, eto, vremenom postala neizostavnim delom maltene svih *sredstava informisanja* i ustalila se kao jedno od strane njojzinih slugu masovno forsiranih idiomatskih sredstava. Naravno, ukoliko uspe da uz reč iz naslova uklopi i čuvenu floskuletinu *lik & delo* u jednom od 3 padeža koja poznaje, jedan prosečni diplomac Žurnalistike sa FPN-a (mada ih se može na prste nabrojati; prim.prev.) će doživeti i utoliko jači orgazam intelekta.
*Poklonim* ti se kevi, znaš!
• *U Beogradu se ovog vikenda održava šurnaesti Festival Japanizma. Ljubitelji umetnosti koje isti obuhvata moći će da uživaju u izložbama, koncertima i kulinarskim hepeninzima, a za prave poklonike organizovana je i specijalna radionica "Liži moju kvaku"...*
• *Poklonici lika i dela Mome Kapora, odlučili su da podignu spomenik u znak sećanja i zahvalnosti ovom velikom piscu i misliocu. Spomenik će biti visok 3 a širok 2.5 metra, i depiktovaće čuvenog umetnika kako zagnjuren u krempitu iz* ***Kluba Književnika*** *recituje omot sa flaše od vinjaka...*
• *U Knez Mihajlovoj ulici početkom novembra biće otvorena prodavnica koja će svojim kupcima moći da ponudi specijalizovani izbor poklona za različite vrste slavlja i proslava. Tako će poklonici poklona i poklanjanja biti u ekskluzivnoj prilici da, između ostalog, pazare majicu "Srećan ti Rođendan, Rođo!", šolju "Završio sam* **Fuck**ultet" *i popa-lutku koji govori "Nije plak'o, ovoga mi krsta!" (za krštenja)...*
• • • •
- E, brate, imam dve karte za cert Dilana Paneka...'Si poklonik dobrog ambijentalnog progresivno-psihodeličnog roka?
- 'Si ti poklonik moje pesnice, a, debilu drogirani?!
Afteršejv sa 0% alkohola
Da, dobro ste pročitali.
Nije fikcija. Postoji. Nula posto. Nivea. Nevera.
Kao da nije dosta što su izmislili "negu lica" za muškarce, pa su neki prešli na tamnu stranu na kojoj postoji nešto više osim brijanja i umivanja, sada su uveli i ovu baršunastu blasfemiju, koja uopšte ne peče, nego blagotvorno deluje na kožu lica. Blagotvorno. Koža lica. Neguje. Daj bre.
Dobro ajde, kontam da je dvaes prvi vek i da se nećeš britvom kasapiti na suvo pa zalivati žive rane nekom fuš rakijom koja nije za piće, ali ne mogu nikako da skontam da neko ne može da izdrži taj minimum kratkotrajnog peckanja, koje ruku na srce i nije baš nešto toliko bolno i da makar u tom trenutku ne može da bude muško.
Ako hoćeš da ti koža lica bude meka i da stavljaš ateršejv na bazi ružine vodice, samo izvoli. Slobodno. A onda obrni neki krug na rolerima po Adi, kupi roze majicu sa dubokim izrezom i na kraju krajeva odradi tu operaciju promene pola. Što bi živeo zarobljen u telu muškarca, kada to nisi.
- Brate kakve su ti to crvene fleke po faci? Tifus?
- Ma ne bre, nego neka iritacija od brijanja jebem li ga.
- Je l' koristiš neki afteršejv?
- Da. Uzeo sam neki Nivea. Bez alkohola.
- Pa daliud siti? Alkohol je baš ono što i sprečava te infekcije. Prvo sprži, onda brzo sasuši sve i nemaš frke.
- I lice mi bude onda grubo kao šmirgla.
- Pa brate, nećeš kurac nečiji maziti obrazima pa da te bude briga za to da li ti je faca gruba ili meka. Zato te i spopadaju pederi kacmo u klabingu.
Iz inata (izinata)
Sirotinjska nadoknada za sva propuštena letovanja, zimovanja, kancelarije sa fikusom i klimom, manjak seksa, novca, života i sebe uopšte.
-Plaćaš ili da isključujemo?
-E sad vam ne bih platio i da imam sa čim. Ne bih vam platio iz inata. Isključuj i pozdravi mi premijera. Reci doće Života do skupštine malo. Sa karabinjerom, dve defanzivne i šestoricom sinova.
Krajnji argument
Nastupa više kao odbrambeni mehanizam nego kao validan argument u zdravoj raspravi ili generalno razgovoru. U većini slučajeva se oslanja na telesne i biološke karakteristike učesnika tj. služi se antropološkom metodom za utvrđivanje navodne tačnosti argumenta, a s ciljem skretanja teme što dalje od gorke istine.
- ... I zato ja tvrdim da vaš odgovor ne poseduju ni trunku stručne analize na osnovu koje ste navodno nekako uspeli da izvučete zaključak da smo mogli da izbegnemo Nato bombardovanje 1999. godine oštrim pokretima tela, uzvratimo brzom kontrom i dođemo sa Rusima do Vašingtona. Vaše izvore, cenim, ne bi odavali jer se najverovatnije radi o uglednim spisateljskim perima i izveštavačima magazina „Treće Oko“, lista koji je toliko misteriozan da ne može predočiti ni kad tačno izlazi, a kamoli šta će u njemu da piše.
- ....
- Računaću da vaše ćutanje potvrđuje moje sumnje.
- Ma nemaš pojma, debeli!
- Molim?
- Gibaničaru jedan masni, ne čuješ od masti u ušima.
- Brate, jadan si.
- Barem nisam debeo.
Mi imamo rešenje za vas
Slogan najmoćnije i najkorumpiranije industrije- farmaceutske industrije. Oni imaju rešenje za sve. U tolikoj meri su podredili medije sebi da na tv-u( ili radiju) na svakih pet minuta možete da čujete o Dr Milojeviću, Dr Čoliću, Ivančićevim sinovima... Reklame počinju opšte poznatim tegobama i simptomima: boli vas nos, boli vas grlo, naduti ste, imate gasove, gorušicu, bole vas noge, imate otecene vene... MI IMAMO RESENJE ZA VAS!!! Onda na scenu stupaju niskoprofesionalni glumci sa lekarskim mantilom na sebi i stetoskopom oko vrata koji počinju da lupetaju kako njihov najnoviji HERBAFITOTURBOALGESLANKTENSINILEN ubrzava metabolizam, pospešuje cirkulaciju, topi kilograme, uklanja masne naslage, pojačava imunitet, ubrzava pokretljivost, sprečava ukočenost, olakšava disanje, varenje i hiljadu drugih vitalnih funkcija... Zatim se prikazuju milioni i milijarde zadovoljnih korisnika širom sveta koji su koristili dotični TURBOMEGAGIGAHERBAVITOFEX i na taj način rešili sve moguće i nemoguće probleme i najteže neizlečive bolesti. Medju hiljadama zadovoljnih korisnika ubedljivo dominantnu ulogu zauzimaju bakice koje ne bi skuvale svoje slatko da nije bilo dotičnog suplementa, ili koje ne bi spas'le svog unuka, a potom ga i ožen'le, koje ne bi trčale, igrale, šetale parkom i ponovo se radovale malim stvarima( tu kreće patetika), da nije bilo IMUNOGLOBINO... Naravno, sve je to proizvedeno japanskom tehnologijom i po evropskim standardima, a ima nemački kvalitet. 100 godina u svetu od sada i kod nas. I što je najvažnije pije se samo jedna kapsula dnevno! Ali ni to nije SVE, ukoliko pozovete odmah dobićete još jedan fantastični ultrabrzi, superdelujući, ekstrapovoljni... Normalno za ovakve lekove ne postoje ni kontraindikacije, ni neželjena dejstva... Ne treba da spominjem da je sve 100% prirodno i klinički testirano, i da ne izaziva zavisnost. Iako postoje mnogobrojne tablete, kapsule, sirupi, oriblete, pastile, praškovi, kreme, masti i losioni ja sam ih svrstao u nekoliko osnovnih:
Medikamenti za mršavljenje
Najzastupljeniji na tržištu. Ne vredi ih nabrajati koliko ih ima. Njihovi slogani su tipa: Jedite, pijte
i mršavite... Za samo 2 nedelje 5 tona manje...
Medikamenti za impotenciju
Šljive, Potencijali itd. Oslobodi ponovo svoju muškost, žene znaju...
Medikamenti za respiratorni trakt
Za svaki tip kašlja, lubenica za grlo, ... zatim čitav arsenal otpušivača nosa sa geslom: Ponovo dišite, Udahnite duboko, Sloboda za vaš nos,...
Medikamenti za lokomotorni sistem( kosti, mišići, zglobovi)
Budite ponovo aktivni, Za zdrav život, ...
Medikamenti protiv alergijskih manifestacija
Medikamenti koji pomažu peristaltiku(varenje hrane)
Postoje i hiljade drugih medikamenata. Postoje čak i oni koji svakom organskom sistemu, tkivu i ćeliji mogu da pomognu.
2020. godina(reklama za ANTISMRTOCILIN)
Hiv pozitivni ste, imate sidu, potpuno ste izgubili imunitet, bolujete od kancera mozga, ostalo vam je još nekoliko dana života... MI IMAMO REŠENJE ZA VAS!
Što niste stavili makar još i konja
Retorička konstatacija nezadovoljnog birača kad vidi listu kandidata pored koje se plemenita životinja nameće kao logičan izbor.
Etno
Nastaje kada Željko Joksimović i/ili Jelena Tomašević pevaju pesme Novih Fosila uz pratnju šuplje goveđe kosti.
Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.
Bakarne žice, aluminijumski saobraćajni znakovi, gvozdene cevi, olovo iz akumulatora...
kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
restart
Isto kao kad ti legneš u krevet.
Neko vreme je naizgled sve u redu, a kad se probudiš shvatiš da nijedan problem nije zaista rešen.
Snajka
Pogrdno ime za žensku osobu koja se u hladnim jesenjim i zimskim danima oblači kao da ide na bazen. Njen razgolićeni pupak i vetrom otkriveni guz izazivaju masu zajedljivih komentara, uglavnom kod muške populacije, što nju baca u zbun jer joj nije jasno kako je moguće da im se ne sviđa njen „meti-mi-ga“ izgled, konstruisan samo za njihove oči.
Č: „Snajka, je l’ ti to na posao ili u školu?“
K: „Gledaj ovu! Ja nosim dugačke gaće da mi se muškost ne pretvori u rumenka, a ona k’o one lutke u izlogu!“
Đ: „To, snajka, udri! Kod tebe ni veštačka oplodnja neće da upali!“
T: „Škrguću zubi, a? Bitno da guzica landara!“
F: „Snajka, pusti ti njih, ja volim smrznuto meso... hajde ti sa mnom, baš mi fali jedna ukrasna figura u ćošku, a ti si tako... preparirana.“
Daske koje život znače
Za razliku od ustaljenog mišljenja da ovaj izraz ima veze sa pozorištem i pozorišnim glumcima, jedini koji shvataju njegovu težinu i istinitost su zidari, fasaderi i moleri.
Samo radnici na skeli iznad trećeg sprata mogu sa ponosom da kažu da su na daskama koje život znače!
Doduše ima i par glumaca koji su propali na daskama ili kroz njih (čast izuzecima), ali to ipak nema takvu težinu.