Frajer sa kvalitetnom močugom.
-Tebra barim ti ja sinoć neke cavulje sa filuma u Braunu, kad uđe Lepi na vrata, one se zalepiše za njega ko muve na govno. On bratić došo u nekim belim lonama, ocrtava mu se boban ko da je ušteko baterijsku lampu u džepu. Cenim da ih je ubio od kurca...
-Jebi ga, kad čovek ima dozvolu.
Suprotnost latinskoj izreci CARPE DIEM. Umesto iskoristiti dan, ovo znači protraćiti ga.
Dan 1: Ajde sa nama na fudbal! -Kad bre d' idem, vidiš da igram WoW...
Dan 2: Ajde sa nama u grad večeras! -Kad bre d' idem, vidiš da cepam dotu...
Dan 3: Ajde sa nama, Ćomiju je rođendan, zove na pivo! -Kad bre d' idem, vidiš da moram da skenjam ovog štekera, nema mesta u dd2 gde se nije zavukao...
Dan 4: Ajde sa nama, idemo da blejimo po parku! - Kad bre d' idem, samo što sam ušao u Cod...
Dan 5: Ajde sa nama, skupljamo se kod Coe, da se umrežimo svi, da pikamo nešto! -Kad bre d' idem, vidiš da prelazim Super Maria na Segi...
Jedini muškarci koji sa zadovoljstvom peru rublje.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Jezici kojima govore negativci u holivudskim filmovima.
Ruski, arapski, nemački, srpski.
Noćni klub u koji Srbin ne može da uđe.
Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
Ispuštati zvuke specifičnog tonaliteta, karakteristične za ljude koji trpe neki bol. Jeka je slična stenjanju i bubnjanju, zbog prigušenog eha koji stvara vibriranje grkljana usled prolaska vazduha pod pritiskom, ka dušniku i plućima.
-Gde si ti juče, što nisi došao na fudbal?
-Ma nisam mogao. Uhvatio sam za sisu komšinicu kalašturu i ona me spuca nogom u jaja. Ječao sam pola sata!
............................
-Što zadržavaš vazduh dok spavaš? Čak si se i probudio sinoć, počeo si da krkljaš i ječiš.
-Nemam pojma, ne sećam se. Ali stalno sanjam kako se gušim.
Kad babe u prevozu ustaju jedna drugoj da bi izgledale mlađe.
- Evo izvolite, sedite vi.
- Leposava, nemoj se kurčiti, sad si htela da se preturiš u redu za penziju. Sedi tu i namesti malo taj kosmodisk, izgleda se podvrnuo...
U Južnoj Srbiji skraćenica za - začas, časkom, momenat, samo trenutak...
Ima višestruko značenje koje se bez primera ne može objasniti.
Klasičan primer sa prevodom.
Devojka zove svog dečka koji stoji sa društvom u uglu kafića:
- Č's! (Prevod: "Molim te, dođi na momenat!")
Tip se okreće ka njoj i jasno odgovara sa:
- Č's! ("Samo trenutak, dolazim odmah")
Onda se okreće ka društvu i ljubazno kaže:
- Č's! ("Izvinite me, moram da odem na kratko, ali se ubrzo vraćam")
Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..
profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..
Stomačina koju muškarac dobije nakon nekog vremena, usled preteranog konzumiranja piva u kombinaciji sa konstantnim ležanjem, ili drugim oblikom nepomicanja.
-Mrcino raspala, koliki ti je taj lejzi beg!
