Mileva Marić Ajnštajn
Dama odgovorna za nastanak Teorije relativnosti i svu slavu koju je pobrao njen suprug Albert, inače čudak sa nakostrešenom kosom i ružnim brkovima. Dok se Mileva jebavala sa silama gravitacije i tenzorima energije-impulsa, Albert je po ceo dan visio u kafani ili se igrao sa mačkama. Skromna, kakvom je Bog dao, Mileva je svu slavu i Nobelovu nagradu prepustila svom voljenom Albertu. Fakultet nije završila jer nije 'tela. Genijalnost joj je osporena uticajem jevrejskog lobija, uglavnom zato što je Srpkinja.
- Alberte, vuci guzicu ovamo i objasni mi šta si ovo žvrljao po svesci?
- Mileva dušo, to je maca...
- Maca!? Maca, pizda li ti materina! Pa je l vidiš da sam tu zapisala da brzina svetlosti mora da se kvadrira inače ode relativnost u kurac.
- Izvini srećo, samo ti radi, idem ja da prčkam nešto oko ovog fotoelektričnog efekta...
- Alberte nesrećo, nemoj da si pipnuo fotoelektrični, znaš da sam pri kraju. Pazi da se mačke ne poseru tamo na papire. Ajde piši Frojdu, pozdravi ga i pitaj ima li leka za tebe.
- Važi, Mileva, dušo moja. Ljubim pametnu glavicu.
- Tako. I idi prošetaj malo. Mnogo mi se pije kvas, idi kupi - nemoj da si Jevrej.
Srpska kooperativnost
Један ради, четворица гледају.
Ибарска. Ауто поред пута на дизалици. Отпао задњи лонац. Лик сав умазан лежи испод аута, коленом придржава задњи лонац, левом руком држи издувну грану, десном покушава да дохвати "тринаестицу" кључ, у зубима му парче жице за везивање. Поред аута четири "саборца" му вербално асистирају. Један забио руке у џепове, други дрка мобилни, трећи пушта музику у колима иако ауто стоји на дизалици, док му четврти држи предавања како најбоље да учврсти отпали ауспух.
Komplementarni ludaci
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
pajdoman
Konzumac droga i ostalih opojnih sredstava...
Ulazi pajdoman u prodavnicu i kaze:
Dajte mi jednu plazmu,... ne,ne, cuj mene jafu, dajte mi plazmu!
instinkt lesija
Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili... Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva...
-jbt 'ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali...
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva...
Čačkalica
Танка цигарета. Углавном је пуше рибе, ретко мушкарци. Осим кад немају друге. Или ако престају са пушењем.
- Дај једну чачкалицу да благосиљам плућа, знаш да престајем да пушим.
Niko nije završen
Modifikacija one čuvene replike iz Neki to vole vruće, aludira na to da niko od nas nije baš čitav. Što će reći, fali mu neka daska u glavi.
- Nis' ti baš normalan kol'ko vidim?!
-Ah, šta da se radi. Niko nije završen.
Jel smem da te pipnem?
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Patriotizam
Kada i u najtežim trenucima smogneš snage da zaštitiš čast svoje otadzbine.
Strankinja: Au, kako ti je penis mali..Odakle si ti?
Srbin: Iz Rumunije sam..
2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
Ma ja ga ne jebem 2% ...
Brzine idu u H
Komentar koji dajete, nekome ko vam deli savete iz oblasti u kojoj ste u odnosu na njega u najmanju ruku - ekspert.
1)
To je, inače dobropoznata replika iz filma “Nacionalna Klasa” kada Flojd pozajmljuje kola od svog tasta a ovaj mu kaže:
“Brzine idu u H…prva napred…”
Flojd:”Znam, znam.” …”Ti ćeš da mi kažeš kako idu brzine.”
Tast:”Molim?”
Flojd:”Ništa, ništa, kažem hvala čika Momo!”
2)
Došao si kod ortaka da mu pogledaš komp jer je on duduk za to, a on počne da ti deli savete.
Ti:”Brzine idu u H…”
Ortak:”Izvini.”
Screen of Death
Плави екран са неким безвезе текстом, што изађе кад се нешто гадно умути у вашем оперативном систему. Не јавља се тако често, али понеко једноставно има талента (шесто чуло) да га покрене. Не мора ништа да ради. Само да приђе.
Дудук за рачунар (комшија): Дај да играм мало карте.
Ја: Ајде.
(изађем до вц-а, на минут)
Дудук: Дођи да погледаш, мислим да ти нешто није добро компјутеру.
Ја: Шта је било.
Дудук: Па поплавио нешто?
Ја: Карте. Минут. Како?
Greška kontrasta na usmenim ispitima
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."
2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Kalaš
Žargonski izraz za jurišnu pušku AK-47 (automat kalašnjikov). Omiljen među borcima za slobodu i kriminalcima širom sveta zato što je jeftin, pouzdan, lak za održavanje i skoro neuništiv. To je prva automatska puška kod koje gasovi iz cevi "repetiraju" mehanizam za opaljenje. Prvi primerak konstruisao je Mihail Kalašnjikov, obični oružar, za vreme 2. Svetskog rata. Naime, Staljin je naredio da mora da se napravi puška kojom će zameniti dotadašnji "špagin", pušku sličnu američkom tompsonu, jer se lako kvarila i znala je čak i da eksplodira. Puška je morala da bude jeftina, pouzdana, laka za proizvodnju i takva da svaki duduk može da nauči da je koristi i održava za nekoliko sati. Mladi Kalašnjikov je poslao svoj predlog, model koji je nazvao AK-42 koji se "stručnjacima" učinio "suviše jednostavnim da bi radio" i odbačen je. Međutim, pošto je materijala bivalo sve manje Staljin je dao naređenje da se proizvede 1000 probnih komada i pošalje borcima za Staljingrad. Vojska je bila oduševljena, ali puška je bila nezgodna za nošenje i pucanje u ležećem stavu. 1947. Kalašnjikov se dosetio da iskopira izgled nemačke puške MP-72, navao model AK-47 i tako je "kalaš" dobio svoj današnji izgled. Postoji i AK-74 koji je verzija sa preklopnim kundakom i mogućnošću ispaljivanja pojedinačne, rafalne i pune automatske paljbe. Proizveden je u nepoznatom broju komada koji se meri milionima, jer je svaka država bivšeg Varšavskog Pakta imala svoju verziju (uključujući i nas mada nismo bili deo Pakta). Mihail Kalašnjikov nije video ni pare od svog izuma, ali mu je, za života, podignut spomenik u rodnom selu, devet puta je odlikovan ordenom Narodnog Heroja SSSR-a i svake godine, od 1975. do danas, predsednik SSSR-a odnosno Rusije, tradicionalno dolazi da mu čestita rođendan. Šta ćeš više? Danas Kalašnjikov sa svojim sinovima ima fabriku lovačkog oružja i bavi se konstruisanjem novih vojnih pušaka. Njegov najstariji sin je konstruisao PP-19 Bizon, po rečima stručnjaka, verovatno jednu od 5 najboljih automatskih pušaka kratke cevi (SMG) danas. Krv nije voda.
Američki marinci tokom rata u Vijetnamu su masovno uzimali AK-47 od ubijenih Vijetkongovaca i bacali M-16 pod izgovorom da na terenu mogu da nađu municiju za rusku pušku. Istina je da je M-16 do dan danas poznata po nepouzdanosti i izuzetnoj sklonosti ka rđanju i zaglavljivanju ako se ne čisti svaki dan. Znači uzimali su pušku običnog oružara i majstora koja je nastala u podrumu fabrike za vreme rata, a bacali onu koju su stvorili doktori nauka i inženjeri u najsavremenijim laboratorijama tog vremena.
Moj otac, koji je bio vezista na ratištu u Bosni, mi je pričao da je jednom prilikom neki pijani "dobrovoljac" ispustio pušku u blato dok su pored, putem, prolazili tenkovi. Preko puške je prešao tenk jednom gusenicom!!! Uz psovku, vojnik je uzeo pušku, skinuo preklopni kundak koji se iskrivio, "proprao" pušku u obližnjoj bari, repetirao je i ispalio rafal u nasip pored puta. Znači radila je pošto je bila u vodi i blatu i preko nje je prešao tenk!!! Praktično neuništiva...
U afričkim zemljama čak postoje ljudi koji se zovu Kalaš. Njihovi roditelji su im dali to ime u spomen puške koja im je donela slobodu što samo govori o popularnosti ovog oružja.
