Ono što će vam ljudi pružiti sve dok im ne tražite sponzorsku podršku.
Rečnik / autori
NE
Neb
na Vukajliji od januar 2011.viđen 3. avg 2016.
0 definicija0 odabranih0 poena
Lik sa tribine zadužen za baklje i ostala pirotehnička sredstva.
Kompliment koji ne može svaka devojka da dobije, ima ih koje su "bombe", "vrh ribe" ali malo koja može biti dobar lik. To je ona koja kapira muškarca a ne smara ga, koja voli pivo, nije doterana 24 časa i sa kojom možeš pričati o skoro svemu. I kad kažem pričati mislim pričati, a ne samo slušati kokodakanje. Dečko koji je sa njom, uglavnom je karakteriše prvo kao opuštenu osobu pre nego "ekstra pičku".
-Ma da, sa Natašom sam..nije nam loše, skroz je dobar lik.
-To, znam ja nju iz kraja, kupovala nam pljuge dok smo bili maloletni.
Nije komplikovano, nego si ti previše glup da shvatiš, a ja ne želim tek tako da trošim svoje dragoceno vreme na tebe.
- E, aj' mi objasni onaj zadatak iz matiša, molim te.
- Ajoj, ma komplikovano je, neka ti neko drugi objasni, ne znam ja.
Jedno od onih pitanja koje utiče na stabilnost vašeg nervnog sistema. Isprva ga ne shvatate ozbiljno, mladi ste, nije vam vreme...ali, kako starite, ovo pitanje poprima drugačiju notu i više vam (ako vam je ikada i bilo) nije zanimljivo. Diže vam se kosa svaki put kad ga čujete i imate ogromnu želju da opaučite svakog ko ga izgovara.
Niste spremni. Nezreli ste. Ili možda niste pronašli ljubav svog života. Možda vas je juče baš "srodna" duša ostavila i ne znate sada ni šta ćete ni kako - a oni i dalje postavljaju TO pitanje! Ne prestaju i ne prestaju! Vrše pritisak! Pitanja i pitanja celoga života.
Još nemate tri godine, a oni počeli - "Imaš li devojku/momka u vrtiću?"
Krećeš u školu - "Kakav si đak? Jesi odličan? Nisi?"
Druga godina faksa - "Jesi dao sve ispite u roku?"
Poslednja godina faksa - "Koliko ti je ostalo do kraja?"
A onda...
- "Jesi našao posao?"
- "Je l' tražiš posao?"
- "Ti još tražiš posao?"
i, naravno, - "A kad ćemo da te udajemo/ženimo?" I uz to često šlag - "Pa, vreme ti je! Šta se buniš?!"
Aman više!
Vidi ovako. Muvajte se. Položite ispite. Završite faks. Tražite posao. Radite. Udajte se. Ženite se. Rađajte decu. I razvodite. I ostavite druge da ŽIVE!
Ženska osoba sa niskim pragom tolerancije prema muškom polu.
Otovorena kao knjiga,uvek spremna.
Poput narodnog predanja ide s kolena na koleno.
Nije kurva,ne radi to zbog para,jednostavno voli i ne zna reći ne.
Uvek 'oće.
Pa je 'oćna.
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Čest pridev za nekog našeg prvog nešto.
Za neke pozicije stvar je jasna, dok je za druge mrtva trka...
-Prvi srpski učitelj - Sveti Sava
-Prvi srpski reformator - Dositej
-Prvi srpski izdajnik - Vuk Branković
-Prvi srpski vampir - Sava Savanović
-Prvi srpski obaveštajac - Milan Toplica i Kosančić Ivan
-Prvi srpski kamikaza - Stevan Sindjelić
-Prvi srpski Dejan i Saša Matić - Filip Višnjić
-Prvi srpski ustanak - prvi srpski ustanak
-Prvi srpski poraz - klikni ovde
To je ono što radnici ne primaju da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.
Nisi platio na mostu, ali ćeš platiti na ćupriji. Triput skuplje. Umesto da si zavukao ruku u džep i platio na vreme, sad ti drugi prevrću po novčaniku i traže još. Jednom ti je "drugar" dao pljugu kad te mrzelo kupiti, sad već dve nedelje svaki dan delite paklu. Uzeo si kola na kredit, bolje da si prodao bubreg i odma' pazario neki polovnjak. Ovako ćeš prodati i ostale unutrašnje organe.
- 'Ajde na fucu! Biće dobra ekipa.
- Ne mogu, obećao sam Slobi da ću mu pomoći istovariti neki cement.
- Jebo mater, pa ti k'o da radiš za njega.
- Kad sam idiot, prevezao mi nameštaj za dž pa mu sad to polako otplaćujem. Bolje da sam mu odma' dao dve crvene.
- E, moj druže. Nema ništa skuplje od besplatnog.
Neophodnost za retke, put do nezeljene trudnoce za ostale.
- Aaaaaa, spao je.
- Jesi li opet kupio one velike, kretenu jedan istripovani?
Kresnuti najružniju ribu na žurci.
