Šljisnuti
Udariti nekome šljagu tako da mu ostanu tragovi od prstiju na obrazu.
Učiteljica: Danas, deco, učimo broj osam.
Marko: Na kurcu te nosam.
Odeljenje: Hihihihihihiihi!
Učiteljica: Marko, to je taj humor, kad te budem šljisnula, ima glava da ti otpadne.
Ruter
Олд скул швалер, маљавих груди који опслужује више женки.
- Где си сине, нема те сто година ?
- Рикно ми комп, па сам изашао мало на ваздух док га мајстор не поправи.
- Шта ти је рикнуло ?
- Појма немам, одједном закуцо, па кева звала мајстора.
- Којег мајстора ?
- Комшија Пера Рутер, смара много, ал зна знање. Кева остала са њим...
- Трчи кући, батице, иначе ћеш за девет месеци добити брата или сестру!
- Ало бре, шта ти мислиш о мојој кеви ?!?
- А, шта ти мислиш, што мајстор Перу зову Рутер?!?
Jesi li primijetio da mene i Supermena nikad nisi vidio u isto vrijeme
Израз који се користи када урадимо нешто што је веома тешко, напорно...
- Ко помјери онај баљун?
- Ја, да ко ће?
- Свака ти част, брате! Тешко је оно било...
- Чу тешко? Ситница... Не знам јеси ли примијетио да мене и Супермена никад ниси видио у исто вријеме?
Bog zna za 5 , ja za 4 ,a vi za 3
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Sabajle
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Automehaničar
Свештеник масонског реда, особа која поседује тајна знања и вештине какве ми остали ни не наслућујемо. После завршене трогодишње средње машинске, иницијацијом од стране Великог Калфе упућује се у свете тајне аутомеханике и поприма надљудске моћи. Урођеним ултразвучним апаратом дијагностификује проблем, промрља неку мантру и само вас резигнирано погледа ако му затражите појашњење. Са световним особама комуницира само када изговара цену својих услуга, које је пружа преко воље, само зато јер му то налаже етички кодекс. Кодекс га такође обавезује да никад не реши случај дефинитивно, тако да је сусрет са њим тешко избећи на дуже.
Странка: Мајсторе, нешто ми лупа одоздо, погледај да нису нешто кочнице...
Мајстор: Хммм... силен блок... семеринг... ременица...
Странка: Можда треба да отворите хаубу, да погледате о чему се ради...
Мајстор мрко гледа ....
Странка: Добро, оставићу Вам ауто, па Ви видите...
Мајстор: Сутра у 5. Чет'ри и по 'иљаде.
Perić
Ортак који нема образ у навијачком смислу. То је онај што је прво навијао за Звезду, сад за Партизан, клео се у беле боје Реала, а сад му Меси стоји на Десктопу, стекнеш утисак да кад би Србија изгубила од Хрватске, извукао неки документ како му је чукун, чукун деда Хрват, битно је да је увек ту да пецне како је "његов" тим најбољи.
-Форца Јуве, Форца Јуве.
-Хахахах дал још увек навијаш за Јуве, па они се распадају не могу ни у Лигу Европе да се пласирају, а види моја Барса, Лига шампиона, ћао здраво.
-Ае бре Перићу не смарај.
Šiva
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Kinez
Сваки четврти становник планете Земље.
Ако ти мајка, отац и брат (или сестра) нису Kинези, то онда мора да си ти.
Ono što za njega predstavlja seks, za njegove partnerke je seksualno zlostavljanje
Стока. Дивљак. Неиживљено мушко. Јебе к'о луд.
- Морам да ти испричам нешто...синоћ сам била жртва сексуалног злостављања.
- ШТАА?! Ко бре, кад, како? 'Си га пријавила полицији?
- Таман посла! Нисам луда таквог јебача да испустим.
- Чек, лик те је силовао и ти желиш опет?
- Ма није ме силов'о, само претерује лик како јебе...чак сам се уплашила за свој живот у једном тренутку...и једва чекам опет!
Sok STEP
Sok od 20 dinara koji se kupi u kesici čiji se prah pospe u vodu i napravi 2 litre osvežavajuće 100% hemije. Kupuje se u slučaju kad želiš da otruješ druga koji ti se smuvao sa bivšom ili u pokušaju da od njegovog radioaktivnog sastava postaneš mutant.
A: Desi Riki brate, vidim doneo si soka.
B: Da brate doneo sam, 4 litre Stepa
A. Marš iz moje kuće, pa mamu truj.
Preseče me živog
Ledena daska vece šolje u zimskim mesecima.
Stislo te. Letiš ka veceu. Još na vratima drešiš učkur i ne primecujes na izrazito nisku temperaturu najmultimedijalnije prostorije u kući. Djuture džumle na gomilu svlačiš pantalone, trenerku, dugačke gaće, gaće... Vojnički se okrećeš u mestu sistemom "prsti-peta" i sedaš na Njeno Visočanstvo vece šolju. Istog momenta tvoje telo potresa stravičan osećaj. Zbog artički niske temperature daske, telo dospeva u stanje šoka. Svaki mišić se zgrči, svaka dlaka na telu podigne dok srce naglo prestane da radi. To grčenje mišića će izgledati kao pokušaj da se, tako gologuz, podigneš sa sante leda, ali bezuspešno, jer si se još prilikom sedanja maksimalno opustio. Kroz glavu ti proleću sve psovke ikad izrečene. Dok polako shvataš da je sve ovo trajalo samo delić sekunde, temperatura izmedju tvog backgrounda i daske se izjednačava, mišići se opuštaju, a srce opet počinje bojažljivo da kuca...
Kao prenos boćanja na norveškom
Kontradiktorna pojava koja nam se dešava kad se probudimo noću pa više ne možemo zaspati. Tad okrenemo najdosadniji kanal na televiziji, pronađemo nešto što će nas uspavati što pre i krenemo sa gledanjem. I onda se potpuno razbudimo.
- Sine, što si tako otečen?
- Ma gledao sinoć prenos boćanja na eurosportu sa komentatorom iz Norveške, em ne razumem sport, em ne razumem jezik - rasani me od nervoze.
Budi inovativan
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Studiranje
To je onaj put na koji vas stari šalju sa najlepšim željama. Doduše, želje se razlikuju u zavisnosti od toga da li ste muško ili žensko.
Baba Stamena: „Joco, sine, želim ti sve najbolje i da brzo završiš fakultet, a tebi, Jeko, da se što bolje udaš!“
Količina stidnih dlaka kod žena u filmovima
Siguran pokazatelj vremenskog razdoblja u kome je film sniman.
Više dlaka stariji film...
Crnac najbolji prijatelj u filmu
Uloga koja od žanra filma varira ali je svakako preko potrebna svakom filmu.
Akcija-To je tip koga glavni lik mrzi ali je uvek sa njim ne veže u karateu i uvek ga tuku ali na kraju filma i on nađe nekog jadnog japanca te ga odrobija
Triler-To je jedini lik u filmu koji vjeruje glavnom glumcu da su svi tripovi koje ima ustvari stvarnost
Komedija-To je lik koji je ultimate jebač koji zna sve i spreman je uvek da da savet glavnom liku a sam niti ima curu niti će je imati ako slučajno ne naleti na crnkinju do kraja filma
Horor-Lik koji je prvi za ideju ajmo da se razdvojimo i naravno umire prvi
Drama-Lik koji tuca ženu glavnog lika ili ga jebe u mozak celi film
Izuzetci-Morgan Frimen i Wesley Snipes koji su toliko dobri crnci da mogu da sami glume glavnu ulogu Boga ili nekog zajebanog jebača
Tinejdžerska snalažljivost
Kad bez imalo uloženih finansijskih sredstava, uz samo malo truda i kombinatorike, ostvarite trenutno najvažniji cilj. Posledice nisu toliko bitne, ali nije loše i njih razraditi.
1. Obukao sam ćaletovo odelo što je nosio za deset godina mature, ako ga i sjebem nije važno jer svejedno ne može da se uvuče u njega.
2. Maznuo sam sestrin parfem što je dobila od dečka kad se vratio iz Rima sa ekskurzije, trenutno ne pričaju jer je tamo prevario pa ga nije ni raspakovala, ako se pomire neće joj parfem ni pasti na pamet.
3. Ubrao sam u komšijinom dvorištu sedam ruža crvene boje - ko ga jebe kad nam stalno buši loptu.
4. Pozajmio sam od Džimija sa sprata iznad mene bicikl. Prodaću ga Ćomiju iz susedne zgrade za tri crvene, Džimiju ću reći da mi Ćomi maznuo bicikl - ovaj će ga sabiti kao plastičnu flašu. Baš me briga, Ćomi je pun love, tako mu i treba kad kupuje kradeno.
5. Kad Jeleni odnesem ruže i parfem u novom odelu i izvedem je na piće, garant će mi dati pičke...
Muško ženska takmičenja
Borba u kojoj stradaju seksualne potrebe takmičara.
- Jaoj, kako razbijam ovaj bilijar... Gde si srce? Ne vidim te. Jaoj, mukice, pa ti si na dnu liste... šmrc... 3:0 za mene!
- Ljubavi... sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Mmm... sećam se naravno.
- Neka ti ostane u lepom sećanju.