Још једно од неписаних правила тумарања кроз живот, које заслужује да уђе у законик. Учитељев прут, шамарчина која оставља црвенило облика политичке карте Индије. Феномен који обележава сретање бивше рибе/неуспелог покушаја, чију је дотични корпу теглио к'о израелитски роб камен за Џосерову пирамиду, а служи за лупање ега о патос, и претварање у кашу, муком узгајаних набубрелих муда.

Како просечан човек себе заварава, да су период од шест месеци до годину дана, пар бљештавих крпица купљених у метросекс шопу, зимске гуме и спојлер на Заставином моделу преузетом од ћалета, и скупљање бројева пар седамнестогодишњакиња, од њега направили велесветског шмекера, сусрет са бившом руши темеље крхке куле од карата.Све до поновног сусрета, у мислима једног мачомена, она је историја, збабила се к'о Јованка после Титове смрти, неће је ни надничари што висе на скели, вероватно се ради бруфеном којем је истекао рок. Толико се распала, као Кенедијева глава у Даласу. Ултимативна моша, на сцену ступа у виду девојке која изгледа као да је оробила гајбу Верице Ракочевић, зготивила се са Пањковићем, докторирала на државном универзитету, на Бингу покупила премију са све Декијем Пантелићем и Сузаном Манчић, и јахала четири тамнокоса латино пастува. "Хедшат у главу" моменат који треба цензурисати, и у којем новопечени шмекер добија жељу да неко одозго пусти рекламе. Стари, муком истерани чир се поново враћа, а из крша се поново вади касета хрватских поп-рок "плачем и тугујем" хитова.

Ненад Милосављевић. Матори хипик, бивши СПС-овац, човек који је сањао стару љубав, помогао православљу да дође са југа, и помогао обнови више, исто тако православних манастира, од великог Матеје Кежмана. Воли да гледа женске неким другим очима, онако како не треба, а прича се да је њему заспала Војводина, иако је је из Ниша.

Оно о чему се мање прича је то да је Неша прљави матори педофил. Добро, не баш ранга Жике Тодоровића, он већ натачиње бебе, ал сигурно је за два круга оставио Дамблдора и Ацу Поштара. Срео је тако на својим путовањима крајем двадесетог столећа неко девојче које дрско имаде година колико Котор векова. Наиме, водећи се чињеницом да се Котор под тим називом помиње тек од епохе Немањића, Неши је прстима шапутало и уснама га миловало дете од неких осам година, а за то се мардеља, за то се мардеља чак и у Јапану.

Opravdanje (da ne kažem apologija) onih koji vole da ga ture u dvojku, bez obzira na seksualnu orijentaciju.

Titula koju je onomad dobio Vuk Karadžić, nakon što je doktorirao na jednom privatnom fakultetu u Beču.

Фраза коју Београђани и поред њих сви остали који нису из Јужне Србије воле да чују од неког Нишлије. Само да каже то "из Ниш" и сви крећу да му кличу, девојке већ почињу да се скидају и вриште његово име, клинци су фасцинирани а маторци га поштују као да је рекао нешто што ни сам Његош не би могао да смисли.
Не говоре све Нишлије "из Ниш", али ће људи тражити, молити, па чак и платити само да каже то "из Ниш". Нишлија који користи ову фразу има свуда отворена врата, увек може наћи нешто да умочи и свуда ће га људи волети и поштовати.

Odlazak kod otorinolaringologa.

sinonim za apsolutni haos.
U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi škola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije šik-modele iz domaće modne industrije, voditelj Žika intervjuiše eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tamburaški orkestar iz Kanjiže izvodi obradu ''Smoke on the water''. Svoj nastup čeka politički analitičar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade ''najbolji uzgajivač krava u Srbiji''(naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumačka sekcija O.Š.''Dimitrije Tucović'' iz Čajetine sa šaljivim skečom.
A ostalo je još 2 minuta do probijanja termina.

Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.

Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.

Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.

Tokom kasnih osamdesetih/ranih devedesetih je postojala prava navala nisko-budzetnih horor filmova. U 90% slučajeva priča se svodila na sledeće:

Pet dobrih riba i pet momaka odluče da odu na izlet u neku vukojebinu. Tamo otkriju neku napuštenu kuću i odluče da tu prenoće.

E, tu su se zajebali jer dok oni unose stvari u kuću, nešto ih iz žbunja posmatra. Šta ih posmatra, to je stvar umetničke slobode scenariste/reditelja ali se najčešće svodi na: demone, vukodlake, vampire, monstrume, devojčicu koja je živela u toj kući i nasilno umrla, psihopatu sa nožem od pola metra itd. Uglavnom te zverke će cele noći maltretirati ukućane pokušavajući da uđu u kuću i pobiju sve. Ovi jadnici će se cele noći braniti zakucavajući prozore, praveći zamke i improvizovana oružja itd. U jednom trenutku će probati i da pobegnu ali, pretpostavljate, džip neće da upali. Do jutra neće niko preživeti osim najbolje ribe u filmu i njenog momka koji je uspeo da navuče sve zverke unutra, kuću polio benzinom i sve digao u vazduh.

Neizostavni deo filma je i najmanje jedan dobar seks. E tu postoje dve mogućnosti. Jedna je da to uradi najbolja riba sa svojim momkom ili neko drugi od ukućana. Oni naravno, nemaju seks nego vode ljubav. Druga mogućnost, lepa vampirka gotskog izgleda hipnotišućim glasom doziva jednog od momaka koji se nekako izdvojio iz grupe (npr. otiš’o da piški u poljski WC). On joj prilazi, počinje ljubljenje, skidanje, divlji seks, ekstaza....arghhhh. Na vrhuncu seksualnog uzbuđenja ona mu zariva zube u vrat.

I kako zlo nikad ne umire, film se završava scenom gde vidimo da je jedna od tih zverki ipak preživela. Ovo je ujedno i dobra osnova za nastavak filma ako prvi deo dobro prođe.

Професионални одјеб за све који хоће да вам читају поруке и сликају се са вашим телефоном.