Priručnik za polaganje ispita
С намером си дошао у велики град. И Шабан је, али он вероватно није ни уписао факс, а не завршио. Ајде добро, ти си га уписао. Мислио си да ће после пријемног све бити кул у животу, кад оно међутим курац!
Кажу да је студент онај ко падне и ко положи испит. Ово прво ти неће бити проблем, док за друго требаш мало ознојити муда, јер поред излазака, напијања, дрогирања, спавања на клупи и много тога од тебе траже и да учиш понекад. Замисли! Не брини, ту вражију работу можеш некад и да прескочиш и да се снађеш на адекватан начин.
- Дођи на испит необријан и неподшишан, а немој се купати бар две недеље пре тога. Нек ти се чарапе залепе за табане, штрока нек се нахвата испод пазуха, а по бради маховина (девојке нек фурају длаке на ногама и масне бркове). Кад седнеш испред профе, ослепеће у моменту што ти даје предност да извадиш књигу и све издекламујеш од речи до речи. Ако је профа тврд орах па ово не прође, до следећег рока ништа немој радити на себи. Значи купања без, бријач баци. Једном ће морати подлећи повредама, а ти ћеш имати оцену и потпис у индексу.
- Ако си на неком природњачком факсу типа електротехнике где је 99% студената мушког пола, а онај 1% чини недефинисани род, пред профом спомени да си синоћ био са женском. Да, ЖЕНСКОМ! Схватиће да си свестрана личност јер поред тако тешког факултета налазиш времена и начина да и девојку имаш. Биће срећан због тебе јер он то никад није успео, пролазну оцену ћеш добити, а богами и неку вишу, што да не! И то без одговарања. Одужи му се, нек ти да адресу, а сутрадан му пошаљи курву на гајбу.
- Набави некако 50 евра. Може и лажних. Стави их у индекс. Кад седнеш испред профе и кад ти узме и отвори исти, видеће веселу новчаницу која ће му измамити осмех на лицу. Ноншалантно ће пребацити страну и уписати шестицу к'о кућу. После тога му се обрати, али и обрати пажњу да сви чују: "Извините, испало ми је негде 50 евра код вашег стола, то ми је за стан". Збуниће се јадник, мораће да ти их врати. Имаћеш и оцену у индексу и 50 евра. НАПОМЕНА: Обраћање следи тек пошто ти упише оцену и врати индекс.
- Реци да ти религија не допушта учење градива из његовог предмета, фазон противи се начелима. Кад те пита која је религија, измисли неку из пичке материне, за коју никад није чуо (Марадонина црква, црква Светог Пантеле, покрет Радета Лацковића). Боље и да те пусти него да га декан напушава јајима.
- Иди на карту јадника. Ништа немаш, нико те не воли, емо си. Ћале ти је једва извукао живу главу из рудника у Чилеу (!!!), кева нигде не ради, живите од бабине пензије. Реци да ти још овај испит фали за буџет (немаш ни услов за услов, а не за буџет). Ако не успе, на следећи рок дођи у црном, јадне бакице више нема, а ни њене пензије. У случају да ти понуди позајмицу пара, узми их, промени у евре и зајеби га као два корака изнад.
- Искористи гужву и збуњеност. Док неко одговара, улети до профе и реци да си у прошлом року положио, само си заборавио индекс, остала је формална ствар уписа оцене. Можда је сенилан и погубљен. НАПОМЕНА: Ово ради кад сконташ да је испред њега дугонога плавуша у минићу и без бруса, то ће дати плус на његов погуб јер ће буљити у сисурде и гузове. Пис оф кејк, никад лакше положено.
Ако којим случајем не можеш да будеш неуредан, водиш до хигијене, не можеш никако да набавиш 50 евра, ниси искориштавач ситуације или си религиозан до зла Бога, батали све ово. Тад из собе избаци кревет, нек само радни сто остане. Баци модем за нет кроз прозор, искључи кабловску и мобилни, девојци реци да нема размене телесних течности на одређени период, а другове слажи да си добио богиње. И да, јебено научи јебени испит једном у животу.
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Čovek se uči na prvo
Dokaz da je praksa bitnija od teorije. U svim majstorskim poslovima prvu stvar koju čovek napravi obično je i baci.
D: Eee koliko si ti glupa, to je zato što si prvo dete.
M: Pa šta ako sam prvo dete.
D: Pa čovek se uči na prvo, posle toga ide sve bolje, evo ja sam treće dete.
Tog je jutra puklo sve
Opis jutra kada iskusiš demo verziju pakla. Kada svijet stane, odvoji se, i počne da se ruši, sam od sebe, i sam za sebe.
Pucanje po svim šavovima. U glavi mi zavijaju sirene, misli i dalje bauljaju praveci brazde u lobanji, kasneci za realnim vremenom. Spotičem se o samog sebe, otvaram prozor, grabim vazduh. Prebiram po memoriji, slažem djelove mozaika. Uzimam telefon.. 'Nemate dovoljno novca na pripejd računu..' Idi u pičku materinu. Kafa, voda, šećer, čekaj.ČEKAJ! Voda. Flešbek.Trk u kupatilo.
Jašta, kurac, cijev. Pukla. Otkrio sam izgubljeno Panonsko more.. Kafa vec kipi, ko je jebe.
Stiže Sms. Sinoc, tj. jutros, Maja, zornjak, kondom, nokat.. U kurac.
U džezvi odavno nema kafe, sva je po šporetu, parketu, tepihu. Čistim mrlje sa tepiha i onu iz glave, bezuspješno. Kucanje. Ustajem, ušinem kicmu jer sam klečao 15 minuta pokušavajuci da oslobodim tepih braon nijanse kafe, i teturam se do vrata.
Maja. 'Znam, procitao sam sms, pukao je, otkud ja znam kako je pukao, jedva umijem i da ga stavim..Ček, ti si! Tvoj nokat, tvoj kurvinjski nok..'
Šamar. Pa još jedan. Koljeno u testise. Lakat u tjeme. Puca sa svih strana. Na podu sam. Kraj veze batinama. To. Onako ležeći, spazim kako je voda pocela da mili ispod vrata kupatila. Super. Bože, pucaj i ti!
Ponovo čujem kucanje, pridižem se, očekujem Majino lice i makaze
u vratu, ili njenog oca/brata/druga/bivšeg kako mi zavrću šiju. Ili pljačkase, da uzmu to što mi je ostalo, e ti bi se fino zajebali. Ili teroriste, možda prezentere kirbija..
Tako maštovit i polusvjesan otvaram vrata i ugledam nasmijanog čovu pedesetih godina kako mi pruža ruku.
'Dobar dan, ja sam Marfi. Biće bolje. Da vidimo te cijevi..'
Muškarci su bolji kuvari
Јесте. Зато што не кувају да би јели, него ради чистог лартпурлартизма. Једном у сто година их прожме надахнуће и онда накупују намирнице у вредности пола плате па сатима у трансу скакућу око шпорета, витлају зејтином по кујни у маниру Џексона Полока, замажу 60 чинија и 12 шерпи од којих се бар једна запали, осам пута им искипи, исеку прст и на крају од свега тога испадну шпагете да се усереш.
- свака част изузецима
Okret na drugu stranu
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.
X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.
Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Aha, sad sam te uhvatila
Uzvik oduševljenja. Baba je konačno uspela. Ukebala je dedu kako u gluvo doba noći, samo uz svetlo frižidera, tamani kulen i šunku.
-Aha, konačno sam te uhvatila!!! Šta to radiš nesrećo matora? Znaš da ti je doktor zabranio...
-Smanji doživljaj babetino jedna, bolje da si me za kurac uhvatila, i šta me prepadaš, oćeš da me srčka zvizne pre vremena.
Bujica
Situacija u koju zapadate kad vaša djevojka dobije novi posao. Sva ushićena, razigrana, na momente hiperaktivna, koristi svaki uhvaćeni trenutak vaše pažnje da ga upotpuni motivima sa radnog mjesta. Tu treba postupati oprezno, jako oprezno, mirno i pametno. Kao kada prije nadolazeće poplave gasite vrijedne električne uređaje i dižete ih na tavan i spremate gumene čizme, tako i sada gasite najbitnije neurone i pripremate automatizovane i univerzalne odgovore, kao i potpitanja uz odgovarajuće pokrete(mrštenje+klimanje glavom - razumijevanje; podizanje obrva - krajnja koncentracija i uključenost u razgovor; razgoračene oči - čuđenje, itd.). Naravno, greške u koracima su česte, čak i neminovne. Dakle, vježbom do savršenstva.
Ona: ...i tako ona meni kao, gdje je vosak? I ja njoj vratim tamo si ga ti odnijela u sobu,da delješ noge džabe, kamera te je uhvatila. I onda pođe da ga donese, kučka. Hehe, nema sa mnom zezanja, ja sam takva..
Onaj: Mhm.
Ona: Jesam li ti pričala za pare? Ostavila jedna..
Onaj: Pričala si mi to već.
Ona: A za lanac?
Onaj: Mislim da si mi i to pričala.
Ona: A ja mislim da nisam!! Uopšte ne razgovaramo, nikad me ne saslušaš, nikad ne...
Onaj: Lanac? Hm, ipak mislim da nisam čuo o tome.
Ona: Stoko. :borba između nastavljanja zvocanja i želje da istovari đubar o lancu: Nego, jednom uzela ona rospa španjolska gazdaricin lanac i kao slučajno ga stavila u torbu. I ja to vidim..
Privremena neuračunljivost
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Samopouzdanje
Najbitnija stvar za uspjeh. Jeste škola, znanje, vještina, talenat... Sve, ali bez samopouzdanja pusti sve niz vodu.
Možeš biti glupa somina, akrep od čovjeka, al' kad vidiš tigra u ogledalu, onda si tigar! Zajebao si sebe, zajebaćeš ih sve. Neko se i neće prevariti, provaliće te, ali boli te kurac za tuđa mišljenja.
Opet, možeš biti materijal za MENSU, Gandi u duši, ali ako si mišljenja da si opušak od čovjeka, onda si takav. I opet će te neko provaliti, i ti opet nećeš davati ni 5 para za tuđe mišljenje.
Mark Tven: "Sve što vam treba u životu je neznanje i samopouzdanje, a onda je uspeh siguran."
Pogled ukočene glave
Pogled muškarca na dobru ribu dok mu je u kolima cura ili žena (riba naravno ide pješke).Odmjere vas od glave do pete ali glavu ne pomjeraju.
Čekam da predjem ulicu, prolazi tip u kolima sa ženom i hvatam mu "pogled ukočene glave". Ja skačem i mašem mu, šaljem poljupce...pa nek poslije objašnjava odakle me zna.
Prema ženama imam odnos kao majka prema detetu
Švalerski izraz, u kojem navodno švaler vodi toliku brigu o ženama pa ih stalno tera da sisaju.
Lake i teške droge
Nema lakih i teških droga, sve su podjednako teške.
Kada bi stavili 1kg marihuane na jedan tas i 1kg kokaina na drugi tas, jezičak vage bi ostao na sredini.
Rasna podela srpskog stanovništva
Po boji kože stanovništvo Srbije se deli na one koji rade kao crnci, na one koji su najebali kao žuti, na one od besa crvene i na one koji se voze iza zatamnjenog stakla.
Ja kad prdnem na bosiljak miriše
Vrhunac samohvalisanja, koristi se u raznim prilikama od hvalenja pred roditeljima buduće mlade preko rodbine pa sve do CV-a.
budući mladoženja: Ja sam mnogo dobar, ne pijem, ne pušim, ne kockam, žene ne jurim.
budući tast: Dobro, zamezi malo.
budući mladoženja: Ja kad prdnem na bosiljak miriše.
Srbi pod turcima, problemi, predrasude, teorije zavera i slično
Ako su Srbi dizali ustanak protiv Turaka zbog nameta, onda su se grdno zajebali. Kada se pogledaju olakšice koje je Selim III dao Srbima u periodu između 1793. i 1797. u poređenju sa Božidarom Đelićem i Mlađom Dinkićem, Selim III liči na predstavnika humanitarne organizacije za pomoć ugroženim manjinama.
Turci su uzimali desetak - 10% posto.
A ovi danas uzimaju poreze i doprinose - kreću se od 20% do 70%!!!
Mustaći
Vrlo specifična vrsta paperjastih brčića koja se u tinejdžerskom dobu javlja podjednako često kod dečaka (na njihovu veliku sreću) i kod devojčica (na njihovu jos veću nesreću).
Ukoliko stvari krenu da se dalje odvijaju normalnim tokom, ti isti dečaci će shvatiti svu blagodet brčića kao dokaza zrelosti, a devojčice svu tugu i bol hladnog voska za depilaciju.
Pera: šta bi dao da imam mustaće kao ona Sonja iz VII2, bio bi glavni baja u školi.
civilizacija
oblik zivota koji se iskljucivo moze videti u studentskim friziderima. Nastaje kada se hrana ostavi da stoji od 2 nedelje pa do + beskonacno vremena pri cemu ona evoluira od nizih oblika zivota kao sto su bakterije i gljive do visih inteligentnijih...jedan od najvecih problema nastaje kada ta ista civilizacija mora trajno da se unisti (najcesce se desava u periodu kada stize nova torba sa hranom) pri cemu se primenjuju najrazlicitije tehnike od brzopoteznog u jednom dahu istresanja sadrzaja cinije i bacanja ispred vrata pa do bacanja citave serpe i kupovine nove...
ponekad sam ubedjena da kad bi pogledala onu musaku mikroskopom da bi ugledala malene ljude kako prave atomsku bombu