S namerom si došao u veliki grad. I Šaban je, ali on verovatno nije ni upisao faks, a ne završio. Ajde dobro, ti si ga upisao. Mislio si da će posle prijemnog sve biti kul u životu, kad ono međutim kurac!
Kažu da je student onaj ko padne i ko položi ispit. Ovo prvo ti neće biti problem, dok za drugo trebaš malo oznojiti muda, jer pored izlazaka, napijanja, drogiranja, spavanja na klupi i mnogo toga od tebe traže i da učiš ponekad. Zamisli! Ne brini, tu vražiju rabotu možeš nekad i da preskočiš i da se snađeš na adekvatan način.
- Dođi na ispit neobrijan i nepodšišan, a nemoj se kupati bar dve nedelje pre toga. Nek ti se čarape zalepe za tabane, štroka nek se nahvata ispod pazuha, a po bradi mahovina (devojke nek furaju dlake na nogama i masne brkove). Kad sedneš ispred profe, oslepeće u momentu što ti daje prednost da izvadiš knjigu i sve izdeklamuješ od reči do reči. Ako je profa tvrd orah pa ovo ne prođe, do sledećeg roka ništa nemoj raditi na sebi. Znači kupanja bez, brijač baci. Jednom će morati podleći povredama, a ti ćeš imati ocenu i potpis u indeksu.
- Ako si na nekom prirodnjačkom faksu tipa elektrotehnike gde je 99% studenata muškog pola, a onaj 1% čini nedefinisani rod, pred profom spomeni da si sinoć bio sa ženskom. Da, ŽENSKOM! Shvatiće da si svestrana ličnost jer pored tako teškog fakulteta nalaziš vremena i načina da i devojku imaš. Biće srećan zbog tebe jer on to nikad nije uspeo, prolaznu ocenu ćeš dobiti, a bogami i neku višu, što da ne! I to bez odgovaranja. Oduži mu se, nek ti da adresu, a sutradan mu pošalji kurvu na gajbu.
- Nabavi nekako 50 evra. Može i lažnih. Stavi ih u indeks. Kad sedneš ispred profe i kad ti uzme i otvori isti, videće veselu novčanicu koja će mu izmamiti osmeh na licu. Nonšalantno će prebaciti stranu i upisati šesticu k'o kuću. Posle toga mu se obrati, ali i obrati pažnju da svi čuju: "Izvinite, ispalo mi je negde 50 evra kod vašeg stola, to mi je za stan". Zbuniće se jadnik, moraće da ti ih vrati. Imaćeš i ocenu u indeksu i 50 evra. NAPOMENA: Obraćanje sledi tek pošto ti upiše ocenu i vrati indeks.
- Reci da ti religija ne dopušta učenje gradiva iz njegovog predmeta, fazon protivi se načelima. Kad te pita koja je religija, izmisli neku iz pičke materine, za koju nikad nije čuo (Maradonina crkva, crkva Svetog Pantele, pokret Radeta Lackovića). Bolje i da te pusti nego da ga dekan napušava jajima.
- Idi na kartu jadnika. Ništa nemaš, niko te ne voli, emo si. Ćale ti je jedva izvukao živu glavu iz rudnika u Čileu (!!!), keva nigde ne radi, živite od babine penzije. Reci da ti još ovaj ispit fali za budžet (nemaš ni uslov za uslov, a ne za budžet). Ako ne uspe, na sledeći rok dođi u crnom, jadne bakice više nema, a ni njene penzije. U slučaju da ti ponudi pozajmicu para, uzmi ih, promeni u evre i zajebi ga kao dva koraka iznad.
- Iskoristi gužvu i zbunjenost. Dok neko odgovara, uleti do profe i reci da si u prošlom roku položio, samo si zaboravio indeks, ostala je formalna stvar upisa ocene. Možda je senilan i pogubljen. NAPOMENA: Ovo radi kad skontaš da je ispred njega dugonoga plavuša u miniću i bez brusa, to će dati plus na njegov pogub jer će buljiti u sisurde i guzove. Pis of kejk, nikad lakše položeno.
Ako kojim slučajem ne možeš da budeš neuredan, vodiš do higijene, ne možeš nikako da nabaviš 50 evra, nisi iskorištavač situacije ili si religiozan do zla Boga, batali sve ovo. Tad iz sobe izbaci krevet, nek samo radni sto ostane. Baci modem za net kroz prozor, isključi kablovsku i mobilni, devojci reci da nema razmene telesnih tečnosti na određeni period, a drugove slaži da si dobio boginje. I da, jebeno nauči jebeni ispit jednom u životu.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna. Npr: Pu*ite mi kurac svi! Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno. ili: Jebem ti ma*er u pičku rutavu! Više uopšte ne liči na psovku. Najbolji primer je možda: Jebem li te u glavu tvoju štrokvu, pa ti svšim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ. Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht! -Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu! -Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni! -Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije! -Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom! -Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3! -Nije to ništa... -Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Dokaz da je praksa bitnija od teorije. U svim majstorskim poslovima prvu stvar koju čovek napravi obično je i baci.
D: Eee koliko si ti glupa, to je zato što si prvo dete. M: Pa šta ako sam prvo dete. D: Pa čovek se uči na prvo, posle toga ide sve bolje, evo ja sam treće dete.
Opis jutra kada iskusiš demo verziju pakla. Kada svijet stane, odvoji se, i počne da se ruši, sam od sebe, i sam za sebe.
Pucanje po svim šavovima. U glavi mi zavijaju sirene, misli i dalje bauljaju praveci brazde u lobanji, kasneci za realnim vremenom. Spotičem se o samog sebe, otvaram prozor, grabim vazduh. Prebiram po memoriji, slažem djelove mozaika. Uzimam telefon.. 'Nemate dovoljno novca na pripejd računu..' Idi u pičku materinu. Kafa, voda, šećer, čekaj.ČEKAJ! Voda. Flešbek.Trk u kupatilo. Jašta, kurac, cijev. Pukla. Otkrio sam izgubljeno Panonsko more.. Kafa vec kipi, ko je jebe. Stiže Sms. Sinoc, tj. jutros, Maja, zornjak, kondom, nokat.. U kurac. U džezvi odavno nema kafe, sva je po šporetu, parketu, tepihu. Čistim mrlje sa tepiha i onu iz glave, bezuspješno. Kucanje. Ustajem, ušinem kicmu jer sam klečao 15 minuta pokušavajuci da oslobodim tepih braon nijanse kafe, i teturam se do vrata. Maja. 'Znam, procitao sam sms, pukao je, otkud ja znam kako je pukao, jedva umijem i da ga stavim..Ček, ti si! Tvoj nokat, tvoj kurvinjski nok..' Šamar. Pa još jedan. Koljeno u testise. Lakat u tjeme. Puca sa svih strana. Na podu sam. Kraj veze batinama. To. Onako ležeći, spazim kako je voda pocela da mili ispod vrata kupatila. Super. Bože, pucaj i ti! Ponovo čujem kucanje, pridižem se, očekujem Majino lice i makaze u vratu, ili njenog oca/brata/druga/bivšeg kako mi zavrću šiju. Ili pljačkase, da uzmu to što mi je ostalo, e ti bi se fino zajebali. Ili teroriste, možda prezentere kirbija.. Tako maštovit i polusvjesan otvaram vrata i ugledam nasmijanog čovu pedesetih godina kako mi pruža ruku. 'Dobar dan, ja sam Marfi. Biće bolje. Da vidimo te cijevi..'
Jeste. Zato što ne kuvaju da bi jeli, nego radi čistog lartpurlartizma. Jednom u sto godina ih prožme nadahnuće i onda nakupuju namirnice u vrednosti pola plate pa satima u transu skakuću oko šporeta, vitlaju zejtinom po kujni u maniru Džeksona Poloka, zamažu 60 činija i 12 šerpi od kojih se bar jedna zapali, osam puta im iskipi, iseku prst i na kraju od svega toga ispadnu špagete da se usereš.
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010. 7:55 a.m. Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.
X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje? Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.
Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
Uzvik oduševljenja. Baba je konačno uspela. Ukebala je dedu kako u gluvo doba noći, samo uz svetlo frižidera, tamani kulen i šunku.
-Aha, konačno sam te uhvatila!!! Šta to radiš nesrećo matora? Znaš da ti je doktor zabranio... -Smanji doživljaj babetino jedna, bolje da si me za kurac uhvatila, i šta me prepadaš, oćeš da me srčka zvizne pre vremena.
Situacija u koju zapadate kad vaša djevojka dobije novi posao. Sva ushićena, razigrana, na momente hiperaktivna, koristi svaki uhvaćeni trenutak vaše pažnje da ga upotpuni motivima sa radnog mjesta. Tu treba postupati oprezno, jako oprezno, mirno i pametno. Kao kada prije nadolazeće poplave gasite vrijedne električne uređaje i dižete ih na tavan i spremate gumene čizme, tako i sada gasite najbitnije neurone i pripremate automatizovane i univerzalne odgovore, kao i potpitanja uz odgovarajuće pokrete(mrštenje+klimanje glavom - razumijevanje; podizanje obrva - krajnja koncentracija i uključenost u razgovor; razgoračene oči - čuđenje, itd.). Naravno, greške u koracima su česte, čak i neminovne. Dakle, vježbom do savršenstva.
Ona: ...i tako ona meni kao, gdje je vosak? I ja njoj vratim tamo si ga ti odnijela u sobu,da delješ noge džabe, kamera te je uhvatila. I onda pođe da ga donese, kučka. Hehe, nema sa mnom zezanja, ja sam takva.. Onaj: Mhm. Ona: Jesam li ti pričala za pare? Ostavila jedna.. Onaj: Pričala si mi to već. Ona: A za lanac? Onaj: Mislim da si mi i to pričala. Ona: A ja mislim da nisam!! Uopšte ne razgovaramo, nikad me ne saslušaš, nikad ne... Onaj: Lanac? Hm, ipak mislim da nisam čuo o tome. Ona: Stoko. :borba između nastavljanja zvocanja i želje da istovari đubar o lancu: Nego, jednom uzela ona rospa španjolska gazdaricin lanac i kao slučajno ga stavila u torbu. I ja to vidim..
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe. On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje.. Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim... On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu... Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje.... On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola. Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću? On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru. Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš? On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej. Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću. On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Najbitnija stvar za uspjeh. Jeste škola, znanje, vještina, talenat... Sve, ali bez samopouzdanja pusti sve niz vodu.
Možeš biti glupa somina, akrep od čovjeka, al' kad vidiš tigra u ogledalu, onda si tigar! Zajebao si sebe, zajebaćeš ih sve. Neko se i neće prevariti, provaliće te, ali boli te kurac za tuđa mišljenja. Opet, možeš biti materijal za MENSU, Gandi u duši, ali ako si mišljenja da si opušak od čovjeka, onda si takav. I opet će te neko provaliti, i ti opet nećeš davati ni 5 para za tuđe mišljenje.
Mark Tven: "Sve što vam treba u životu je neznanje i samopouzdanje, a onda je uspeh siguran."
