Engleski mod
Kada uđete u raspravu sa Englezom, on će na vaše pjenjenje i povisivanje tona da odgovori sa nekim podcjenjivačkim pitanjem tipa: "Stvarno tako mislite?" pritom zadržavši mirnoću i bezličnost. Srbi možda ne razumiju najbolje engleski humor, ali podcjenjivačko reagovanje u engleskom stilu razumiju i te kako dobro. Srbinu se radije obratite psujući mu pola familije, nego ovako. Ne volimo kad nas podcjenjuju.
Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, 'oće mene neko da utovari? Čekam k'o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma..."
Službenik podešen na srpski mod: "Sunce mu jebem, vidiš da ne mogu da stignem! Idi dole, čekaj! Nazvaću šefa otpreme, samo me nemoj više maltretirati k'o boga te molim!"
Kamiondžija: "Odoh, reci im da požure!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, 'oće mene neko da utovari? Čekam k'o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma..."
Službenik podešen na engleski mod: "Stvarno tako mislite?"
Kamiondžija preskače sto i hvata ga za gušu: "Jebem li ti zvijezdu koja te je ogrijala! Ne bude li roba na kamionu za deset minuta doći ću ovde da te udavim k'o pile! Jasno?"
Službenik:"J-jasno!" :khm, khm:
Knjiga utisaka
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Polumesečasti šrafciger
Iranska verzija krstastog šrafcigera.
(Iranska automehaničarska radnja)
Hamdija sine, alaha ti, ajde mi dodaj polumesečasti šrafciger i deder skini postere ovih golišavih hanuma u feredžama što im laktovi tako erotski vire, neki šejtani efendiju Zadeha otojč streljali ispred aščinice jer mu na tranzistoru sviralo "Losing my Religion" pa ne bi babo da fasuje neki kijamet...
Sio ?
Finalna skracenica za pitanje : Jel si video?
1. Jel si video sto ona riba ima sisu?
2. Si vid'o sto sto ima sisu ona?
3. Sio sisu?
Izlapio k'o Alpina
Osoba sa niskim koeficijentom inteligencije. Kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
- Doktore, pomagaj!
- Đe gori?
- Nisam nikako dobro, doktore. Sinoć sjedio kod druga. Sve normalno bilo, sjedili, zajebavali se, čitavu noć pili pivo. Jutros kad sam ust'o, neka me mučnina obuzela. Glava mi otpada, a i povraćao sam više puta. Ne znam šta je ovo...
- Zajebavaš me?
- Ozbiljno, doktore.
- Ti izlapio k'o Alpina, izgleda. Pa to ti je mamurluk, jadan ne bio. Popij jogurta dosta i proći će.
- Hvala, živ mi bio.
- Ajd, ajd. I desnom stranom hodaj!
Diplomski rad studenta sa sela
Svaki student željno iščekuje svoj diplomski rad k'o seljak da mu se krava oteli, zato što u tom periodu ne daje mlijeko, a i prinova u štali dobro dođe, jerbo će u očima svojih komšija da izazove zavist zbog povećanih dohodaka i tako svrstati sebe međ' bogatije ljude tog krajolika. To je prilika kada se okupi najuži dio porodice kako bi svi zajedno mogli da saslušaju svoj ponos sela kako izlaže svoj rad, jedinog iz tog kraja koji završava neke studije. Na svečanost su pozvani njegovi najbolji prijatelji, djevojka, te naravno oni najbliži iz familije. Na stolu u sali se nalaze mnogobrojni pokloni za profesore i žiri koji daju konačnu ocjenu.
Na početku izlaganja kod našeg studenta Bogde gaće se tresu k'o u gole kurve na njivi kad je svodnik izbaci iz auta zato što se zaljubila u svoju mušteriju i nije mu uzela pare. No, kako vrijeme teče, Bogda dobija na samopouzdanju i sala puca od njegovog znanja, a okupljena familija se diči svojim zlatom. U očevim očima suza se nakuplja k'o vlaga u podrumu, dok majka ne štedi na suzama, pa ih ispušta k'o da su Nijagarini vodopadi. Djed je došao u svojim novim opancima koje je nalaštio crnom „Ajakablar ičin“ kremom za obuću iz Turske, a Bogda, ne stideći se svoga djede, još jačim, ali drhtavijim glasom izgovara riječi gledajući ga u oči i čineći tako događaj još napetijim. Bogdina stara, bolesna baba je takođe prisutna, drži svog doživotnog saputnika za ostarjele ruke i divi se repertoaru riječi svog unuka, iako ne razumije ni jednu riječ i sve što govori za nju je špansko selo. Kako se svečanost približava kraju, tako i kod pristunih raste adrenalin i jedva čekaju da se to sve konačno završi, a i Bogdinom teči bi to bilo drago, jer su ga guzovi već počeli da bole od sjedenja na tvrdoj stolici. Bogda naposlijetku završava svoje izlaganje, a profesori lagano privode kraju diskusiju o radu. Diplomirao je sa ocjenom 10.
Nastaje aplauz k'o da je došao sam Barak Obama na svečanost. Prilazi ćaća, čestita svome sinu jedincu, pa i profesorima koji se čude jačini stiska njegove pesnice otvrdle od čestog kovanja željeza u njegovoj maloj radnji, a mati je već zagrlila svog sina stežući ga k'o boa kada uhvati svoju žrtvu. Ubrzo se svi izljube, po triput, naravno, te naposlijetku se fotografiraju za vječnu uspomenu iz studentskih dana, dana kada je Bogda žario i palio studentskim domovima u kojima je očas posla znao da oprca cijeli sprat spremnih studentica koje su stojale u redu da ne bi koju dvaput otrsio. Naravno, ovo za studentice je preuveličano, ali Bogda je zasigurno bio jebač, teži u svojoj kategoriji, ali kao i svakom drugom živom biću, tako se i njemu desila ljubav sa jedrom, rumenom brđankom sa kojom je prošao sito i rešeto u tim danima i sa kojom se na kraju svečanosti iskrada iz sale i odlazi da u tišini, oči u oči sa svojom izabranicom proslavi veliki trenutak njegovog života. I tako, dok okupljeni sa prozora gledaju mlađani par kako izlazi iz dvorišta fakulteta, polako se okreću prema vratima i napuštaju salu, a ponosni roditelju u isti tren izgovaraju: „To je moj sin...“.
Residum pjesma
Pjesma za ranojutarnju sjedaljku kad je ostalo 2 deca rakije koju piješ zato što je grehota da se baci.
Izraz najviše koriste matematičari, jer je residum po definiciji ostatak od nečega.
- Buraz, deder nam pusti residum da sljuštimo i ovo malo rake što je ostalo.
- Ide!
Kolega
Страх и трепет у току испита.
Ова ријеч изговорена високим тоном ствара количину страха сразмјерну одузимању невиности дјевојци од 15 љета док вришти, кука и пуфти.
Жмарци уз кичму, али не љубавни, већ они са челичним бодљикавим оклопом се спуштају све до стопала трзајући сво тијело.
На крају вам обично испадну шверцеви које посједујете па професор убије двије муве једним ударцем.
Nemam ja para za bacanje
Rečenica izgovorena od strane roditelja kad im tražimo pare za neku nama bitnu stvar, koja je njima čista besmislica.
Ja: E ćale, imaš li para za antibiotike, stao sam na rđav ekser...
Ćale: Idi bre, nemam ja para za bacanje, eno ti rakija...
Prva vožnja sa ćaletom
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
"Ona je ta " gest
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.
Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
Terorista
Prema mišljenju Amerike, to je napadač islamske vjeroispovijesti. Ako nije musliman, onda je samo napadač.
Vijesti CNN-a:
Danas je u zračnoj luci u Njujorku uhapšen terorista za kojeg se sumnjiči da je pokušao da izvrši atentat na Džordža Buša. Naime, osumnjičeni Aamir Khan je cijelo vrijeme izgovarao riječi: "Terrorist", te se na taj način sumnjiči da želi da ide do predsjednika, a shodno tome, znamo na šta ti ljudi idu. Istraga je u tijeku.
Ista vijest, izvješatava Deutsche Welle:
Danas je u Njujorku uhapšen Aamir Khan, Indijac za kojeg američke vlasti smatraju da je namjeravao da ubije američkog predsjednika. Jedan momak se slučajno našao u prolazu i snimio je sve što se desilo. Evo šta se na snimku čulo.
Aamir Khan: Hi, my name is Khan and I'm not a terrorist.
Nakon što je američka policija čula riječ TERORIST koju izgovara osumnjičeni, te nakon brzog razmišljanja i shvatanja da je u pitanju musliman, odlučili su da ga uhapse.
Sarajevski mangup
Treba provesti neko vrijeme u Sarajevu da bi čovjek mogao da vidi koliko se sarajevski mangup razlikuje od ostalih mangupa. Taj nivo budalaštine koji oni imaju ne posjeduje nijedan grad na svijetu. Sarajevski mangupi čine jednu posebnu vrstu ljudi koji imaju tri osobine: ljudi koji nisu zlobni, ali stvaraju bol nehotice; ljudi koji imaju nevjerovatan smisao za humor i ljudi koji mogu da naprave nevjerovatnu glupost.
Prva osobina:
-Ej, znaš šta mi se danas desilo? Idem ja kroz grad kad vidim neki lik s čarapom na glavi ide prema banci, a drot odmah do mene stoji, okrenut leđima tom liku.
-I?
-I ništa, prođem samo. Nek zaradi onaj koju marku. Nisam htio da ga izdajem.
-Hahaha. Jesi kralj.
:Dnevnik:
-Nepoznati pljačkaš danas je u Rajfajzen banci u centru Sarajeva upucao stražara i policajca. Ukradeno je oko 10000 konvertibilnih maraka.
Druga osobina:
:u avionu:
Neki seljak: Jao ljudi, meni muka. Je l' može malo prozor da se otvori?
Sarajevski mangup: Može, može...pritisni samo to dugme tu...
:dižu se roletne i spuštaju:
Neki seljak: E majstore, ja polomi prste pritiskajući, ali ne otvara se prozor.
Sarajevski mangup: Hmm...Mora da je avion doletio iz Sibira pa smrzli prozori.
Treća osobina:
:gida:
-Oooooooo rukfaš, ša mai? Ša's to pocrvenio? Mijenjaš mi boje k'o kameleon. Haj' popij koju s rajom.
-Joj ne mogu. Nisam za pića, muka mi je.
-Š'o, š'a je bilo?
-Ma ništa, bio na Miljacki danas s rajom, malo se zapili. Kad sam poš'o kući, vidim neka seksi milfača* ispred mene. Pođem ja da joj bacam fleške iza leđa, ovo ono. Barim ja nju, a ona ni mukajet. Kad se žena okrenu, ono moja strina.
-Nemoj srat! Oj crnjaka. I š'a je bilo?
-Š'a će bit? Vidiš mi po očima. Babo me ubio k'o vola u kupusu.
* MILF ženka.
Fudbalski udžbenik
Veoma retka knjiga koju poseduju samo najbolji fudbalski klubovi na svetu i ljubomorno je čuvaju. Naši klubovi nikako da se domognu bar kopije ili sažetog izdanja iste.
-Pogledajte ovu akciju iz fudbalskih udžbenika...
Mahaluša
Kafa koja okuplja sve žene iz mahale na saziv tračeva.
Idemo li kod Milunke na mahalušu da prolafimo koju?
Deca pokvarila nešto
Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.
„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.
Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.
- Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.
- Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?
- Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.
- Daj da vidimo
(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)
- Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l' da majstore?
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l' da bijem il' da ga vezujem.
- Ma dobro...
- Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava...