Tombola, ruski rulet, mač sa dve oštrice, kupovina mačke u džaku... ukratko, može da ti se posreći da izvučeš pičku ipo, no uvek je veća mogućnost da'š fasovati kurac. Blajnd dejt se naziva tako jer te ljudi koji te provodadžišu ovom metodom smatraju za slepca koji bez njihove pomoći ne bi jebao sledećih sto godina.
U većini slučajeva su inicijatori ovakve akcije devojke vaših drugara. Zato, kada vam kaže "Imam jednu simpatičnu drugaricu koja već duže vreme nema dečka" zapitajte se sledeće.

Šta znači SIMPATIČNA? Zvuči naivno, ali ova reč ima toliku težinu da ni sami niste svesni toga. Simpatična kao "pomalo stidljiva devojčica zarobljena u telu porno dive koja čeka na pravog da je uzjaše kao ždrebicu, time je reši kletve nevinosti i tako otključa njen potencijal da postane riba na kub zbog koje će ti zavideti svi oni koji su se podsmevali tvojoj samoći dok su se šetali sa svojim prosečnim
šiparicama" ili simpatična kao "mala zdepasta debeljuca, sa malim grudima koja ima toplu dušu, širok osmeh i čeka na nekoga tj. bilo koga, da se s' njim skući, izrodi troje dece i do kraja života uživa u spremanju ručka i zajedničkom gledanju Muzičke Slagalice na kauču koji je donela u miraz"?

Zašto već duže vreme nema dečka? Možda zato što liči na Kvazimodovu sestru bliznakinju? Možda je pobožna do zla boga pa neće da s' jebe pre braka? Možda je psihopata i upravo je izašla iz zatvora sa višegodišnje robije jer je bivše dečku odgrizla kurac kad je saznala da ju je varao? A možda ipak čeka baš na tebe da ti se preda srcem i dušom?
Jebem li je, ko će je znati.

Jedinica evropske valute na šabanskom.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati tata.

Svinja koja ne skviči prilikom klanja.

Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

Саркастичан израз којим дајете саговорнику до знања да, женској особи о којој сте малопре причали, не фали ама баш ништа...

Pitanje kojim na šaljiv način želimo nekom da kažemo da je debeo.

Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majici pokretima gore-dole.

Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.

Najbolji poznavalac istorije i tehnike u automobilskoj industriji....

Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.

Mučenik koji uspe da pogreši temu na sastavu, pa čak i ako je slobodna.