Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

Другар који вам препричава шта сте све синоћ радили под утицајем алкохола јер се ви наравно ничега не сјећате.

Субота. На LCD екрану излази сунце. Савршен дан за фудбал. У компјутерски обрано млијеко умачемо пахуљице са најбољим односом протеини/угљени хидрати/витамини. На ноге се навлаче ер макс са троструким ваздушним ђоном, и излијеће се напоље. Окупљање екипе, пије се безалкохолно пиво, чисто да током утакмице смрдимо из уста.
Долазак на стадион. Шипке одавно нема, умјесто ње су поређани LCD монитори, са прикључком за USB. Вођа екипе вади флешку, убацује је и наша застава се појављује на "огради".
Почетак утакмице, на знак дижемо екранчиће плаво-бијелих боја. Симпатична кореографија. Добијамо 3:0, и тако мудати, након побједе идемо на аеродром. Звезда је играла своју утакмицу, подгрупа из Бара се враћа тим авионом. Чекамо их испред аеродрома, препознајемо и крећемо у напад. Како нису очекивали напад, брзо бивају савладани, а момку који је носио USB, исти пада. Екипа delije.net/bar се повлачи.
Враћамо се кући, никад пунији себе, и одмах прикључујемо USB, отварамо фајл застава.jpg. Опција edit->Rotate picture->180°. Једва чекамо следећу утакмицу да покажемо плијен.
Субота, након 7 дана. Утакмица, напаљени крећемо на стадион након млијека, пахуиљица и безалкохолног пива. У 25. минуту утакмице вадимо свој USB, и стављамо плијен. На екрану се приказује застава екипе delije.net/bar окренута за 180°. Један од момака из екпие вади свој екранчић на којем је анимација бакље, екран пушта димне ефекте, а нас тројица иза шарамо црвеним ласерима по диму. Атмосфера лудило.
Вијест се брзо прочула по интернету. Реакције су биле мање више сличне, али је наша акција углавном исмијавана.
Енглези већ одавно нису ишли на стадион, превазишли су то. Окупљали су се у локалном пабу, или су из своје собе посредством веб камере пратили утакмицу, а сигнал се пројектовао на стадиону. На знак вође пуштали су сви исту пјесму у .mp3 формату. Имали су добро озвучење, и даље су много добро и јако навијали. Туче се су свеле на препуцавања на интернету, у тежим случајевима су се ломиле веб камере или би слали вирусе противничким екипама.
Јапанци су били далеко напреднији. Они су суботом слали своје дигиталне пројекције на стадион. Изнад сваке пројекције стоји health bar. У обрачунима након утакмице, дигиталне пројекције су се млатиле под командом жутих који су били у својим кућама. Ударац у главу носио би 25, у груди и стомак 20, а екстремитете 10 health-a. Имали су и медика који је могао да summonuje пале дигиталне пројекције. Искусне екипе би послале четворицу да испретуцају медика и на тај начин осакате противничку екипу.
За нас су рекли да смо заостали варвари.

Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.

„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.

Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.

Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.

Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.

Kada pobesneli Hrvati odluče da izbace iz svog jezika sve engleske reči koje su se odomaćile u srpskom jeziku*, a ubace "svoje", sveže i COOL engleske reči**, onda mašina za pravljenje kokica postaje ni manje ni više nego spravljač popkorna.

Nepogrešivi reper pada dinarskog kursa na berzi i istovremenog porasta potrošačke korpe.

Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

Апсолутна надмоћ оног ко не зна. Пљување по туђој стручности као уникатни српски феномен.

Jedan od najtežih zadataka, koji roditelji mogu poveriti detetu.

Propao tim. Šesta liga, podregion: prekoputa Mićkove pekare. Livada kru. Golmana su našli na rasprodaji starih stvari, a odbarnu su pohvatali po parku, jer, jelte, stoje k'o usrani golubovi dok se lopta nonšalantno kreće iz noge u nogu igrača protivničkog tima. Pripreme za sezonu nemaju. Sreća je i ako se odigra cela sezona, jer ipak, nisu roditelji svakog igrača raspoloženi za ovakav vid igre. Glavni strelac im je četrdesetogodišnjak sa veštačkim kukom i gadnom navikom da se pokači sa igračima na terenu. Kako tuđim, tako i svojim. Ume i da zavali ponekog sa tribina, ako iko posumnja u njegove golgeterske sposobnosti. Crvenih kartona nema. Poneki žuti. Jebiga, barem se sudija najede sa pobedničkom ekipom posle zadnjeg zvižduka. Stadion pozajmljen od lokalnog bogataša, kad ne izvodi stoku na pašu. Ne žali se niko, imaju sveže popasenu travu za džabe. Formiranje lige je u toku već par godina, s tim da bi oni, kao jedini tim sa više od 11 igrača i manje od 5 redovnih posetilaca kafane, odma bili prvi na tabeli. Ako i dođe neka teža utakmica sa, ne daj bože, susednim selom, svi u klubu su napeti. Niko ne zalije noć pre, čak ni ne gledaju tiket koji stoji pored uključenog teletexta. Kuku lele ako izgube u ''derbiju''. Celo naselje ih ismeva, a komšije ne svraćaju par dana na kafu i lokalni trač dana. Ali njih nije briga. Oni su i dalje ponos i dika cele mesne zajednice.