Lolokvijum
Колоквијум на који си изашао, а да притом ниси такно књигу.
Комедија. Пишање. Лол.
Добијеш папир с питањима, а на њему све енигма до енигме, мађија до мађије, енкриптоване формуле, све уз објашњења на старогрчком. Притом је градиво које си некад, у својој славној прошлости и знао, анатемисано, па су веће шансе да се међу испитним питањима нађе Минимаксов тестамент, годишњи рачун Адвентистичке цркве, сажета биографија Јована Ћирилова или рецепт мелема за чир од гвинејског шипурка.
Мош да се смејеш, ил да плачеш. Боље да се смејеш и дислоцираш са територије надлежног факулета, него да улудо силујеш ганглију и траћиш своје време.
-Поштовани студенти, с обзиром да пратите веб страницу овог предмета, познато вам је да је на данашњем испиту дозвољена употреба једино хемијске оловке и абакуса са жигом антикварнице "Петровац". Шести задатак је, као што је најављено, насумично извучен из збирке Аркадија Јевнушенка, издање Краснојарск 1936. Са срећом, и не заборавите да на полеђини вежбанке испишете основна начела неоплатонске филозофије представљене у енциклопедији Иквана ал-Сафе.
Dž-Dž
У музичком сленгу, назив за мастан, дисторзиран звук електричне гитаре, насупрот чистом звуку без ефеката. Дакле, пошто звук говори више од хиљаду речи, не ово, већ ОВО.
- Е, ајде да саставимо сетлисту. Коју песму прво свирамо?
- Може Црни лептир?
- Па да се сморе људи и одма' оду? Ајде нешто Џ-Џ!
-----------------
- Да почнем да се учим на акустичној или на електричној?
- На акустичној. У супротном, има да се напалиш на Џ-Џ и ништа нећеш научити.
Porno hipster
Дркаџија којег више не занима обичан порнић. Он је у својој мастурбаторској каријери прошао кроз све, анал, футџаб, пушење, лизање, нема шта није гледао. Остали су му само ретки андерграунд жанрови које гледају само највећи манијаци и чудни фетишисти. Гледа само порниће који имају мање гледалаца него актера јебачине.
А: "Брате, што сам гледао један рнић јуче, знаш како га блајва нека црнкиња!"
ПХ: "Ма зајеби то, него да видиш ово, бразилскa миџет транџа, а пуши емо спинерка, док две јапанске лезбејке све то заливају сквиртом."
А: "Ау јеботе, који си ти лудак, у пичку материну..."
Ti kucaš šifre!
Kaže se kada neko piše natprosečno kvalitetne definicije.
Ma beži bre, ti kucaš šifre a ne definicije!
Black Sabbath
Енлески бенд, настао у Бирмингему, крајем 60-тих година прошлог века.
Док су нагудрани штрокави хипици и даље свирали поп-рокић и певали о маслачцима, слободи, љубави и сличним срањима, не би ли се огребали за парче жбунасте хипи-пичке, Ози Озборн је одлучио да пева о Гвозденом Човеку који се вратио кроз време са циљем да сјебе људски род. Придружује му се гитариста Тони Ајоми, са своја свега два читава прста десне руке, што га није спречавало да свира најмасније, најмрачније, мамутске рифчине, непојмљиве тадашњем човеку. Басисту, Гизер Батлера и бубњара, Бил Ворда, пронашли су у Шервудској шуми, док су својим колосалним суџуцима брутално раздевичавали црвенокосе ђавоље невесте. Одлучише да не часе часа, већ да инстантно сниме албум.
Музика коју су изјармили била је толико страшна и девијантна, забрањена свим канонима, да и је сам ђаво почео да спава са упаљеним светлом, у страху да ће га Ози скалпирати зубима и Ајоми свирати "на крај села жута кућа" уназад, на његовом дванаестопалачном цреву. Стога је ђаво свој трон предао Озију, од свог трозупца начинио најјебачкију гитару за Тонија, а своје демоне распорио, не би ли од њихових артерија направио жице за бас и опне за бубњеве и потом побегао код своје бабе Влахиње у Мошорин да продаје лубенице, штрика шустикле и коље живинчад.
Напослетку, из њиховог дугогодишњег силовитог арчења, изродио се метал.
Paganizam u muzičara
Pagani su ljudi koji veruju u više božanstava odjednom. Uglavnom imaju vrhovno božanstvo, ali i ti ''manji'' bogovi su skoro podjednako važni.
Kako u verskim krugovima, tako to postoji i u muzici.
Klasična prepucavanja čiji je bog jači, moćniji, veći, zlobniji, dobrodušniji, blagodarniji, vuku se od pitaj boga kada (ironija li je), uvek će biti prisutna u svakodnevnici.
Od kada su prošli svi ti verski ratovi i štatijaznam, situacija se malo smirila, nema više pokolja, i ljudi vremenom naučiše da žive sa braćom drugim ljudima koji ne dele njihovo mišljenje.
Onda je jednoga dana neko vrlo pametan izmislio muziku isto tamo negde davno, i ona se lagano razvijala, onda je skontali neki Bah, Šopen i kompanija, posle tu naleteo Čak Beri, eno negde i Kurtis Lov, razni ljudi, i svaki je imao neku svoju teoriju i viziju te muzike, i tako se ona podeli na mnogo pravaca.
Današnji muzički pagani se (uglavnom) ne kolju i ne ubijaju oko muzike, ali redovna prepucavanja se mogu čuti svakodnevno oko toga čiji je muzički bog valjaniji, koji je više odgovorniji za destrukciju jetre, koji za napušavanje do kome, koji za hedbengovanje dok ne dobiješ frakturu lobanje i tako dalje.
Sve u svemu, paganizam je jedna vrlo zajebana stvar.
Primeri su random, i nema namernih uvreda.
Nekada:
- Alo bre, ti tamo, Grk, šta sereš ti bre, kakav Zevs bre?
- Šta kakav Zevs bre majku ti, bog groma! Da ispiša munje po vama svima!
- Ajde bre ako vam pustim vamo Šivu sada, ima da vas pocepa ko svinja mastan džak.
Sada:
Alo bre metalika, gasi ta govna bre, alo!
- Ajde šabane, nabijem te na kurac sa tim sranjem.
- Majmune bre, ti lepo kažem da gasiš! Ti znaš da sa mog fona fura Sinan bre, alo! Jetru sam mu duŽan!
Štitonoša
Потрчко. Онај један баја који стално трчи за неким. Може бити штитоноша једне особе или штитоноша целог једног друштва.
Нико га у принципу и не готиви. Баш због тога је морао да буде штитоноша и да се свима увлачи у дупе да би га они донекле прихватили. Онда почну да му дају наређења ако 'оће да се дружи са њима. Терају га да иде по сок, пиво, семенке или пљуге. А он све то ради са осмех јер мисли да ће га они једног дана прихватити.
Ч: О, где си, Славко, шта има?
С: О, где си, Чедомире, ево ништа, добро је. Оћеш нешто да попијеш?
Ч: Па може, дај ми неко пиво.
С: Које 'оћеш?
Ч: Е па кад већ питаш, може Туборг.
С: Штитоношо!!!
Н: Да, сер Чедомире?
С: Дај мени и мом пријатељу два хладна Туборга...одмах!
Н: Да, господару.
Ч: Ко ти је овај?
С: А то је мој штитоноша Нићифор, него где смо оно стали...
Prekinuti govno na pola
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Student
Po vjerovanju naših roditelja biće koje bi trebalo da ima sve moguće privilegije. U njihovim očima studenti su ispod nivoa sirotinje, invalida, penzionera i ostalih ljudi koji su uskraćeni normalnim životom (da im ništa ne fali).
Autobuska stanica
- Molim vas jednu kartu za Frankfurt sa povratnom.
- 150 eura...
- A da nemate popust za studente, pošto kupujem kartu za sina, on je student, blago tati, položio je 6 ispita za sada, hehehhehe...
- Nemamo žao nam je...
- A kako nemate?!!? Pa student je...
- Lijepo gospodine, ne dajemo nikakve popuste.
- A jeste li vi mene čuli dobro?! On je student.
- Molim vas gospodine, nemam ni za koga popuste, ni za socijalno ugrožene...
- A kamoli sreće da je socijalno ugrožen... Ženska glavo, opet ti govorim, on je student, mora biti neki popust za studente. Moj sin je student.
- Gospodine molim vas da se odmaknete od šaltera zvaću obezbjeđenje!
- Jel' vi mene ne čujete?! Moj sin je STUDENT!!!
:dolazi obezbjeđenje:
- Molim vas gospodine, da na miru napustite objekat...
- Zašto?! Objašnjavam ovoj da kupujem kartu za mog sina studenta, a neće da mi da popust.
- Izvinite ali ne dajemo popust nikome.
- Pa dobro nikome, morate studentima.
- Gospodine gubim živce, molim vas da napustite objekat inače ću upotrijebiti silu!
- Ajd majke ti, zar bi stvarno udario roditelja od studenta?!?!
- Gospodine, ja bi udario rođenu majku da treba, takav mi posao!!!
- Al' ja sam roditelj od studenta!
:Pljas tamb trššš pljas pljas tamb tamb tamb trššššš:
Oduzimaš mi dah
Romantičan način da korpulentnoj curi saopštiš da bi trebalo da promijenite pozu u seksu, da je preteška i da te je pritisnula nezgodno, kao i da bi bio red da i ti budeš odozgo.
G-dur
Gitaristički način da nekome pokažete srednji prst
Za one koji ne znaju kako ovaj akord izgleda evo primera:
http://www.freeguitarlessononline.co.uk/guitar%20lesson%20images/G%20major%20chord.JPG
A što?
Kratka rečenica, ali jako korisna jer se može upotrijebiti poslije apsolutno svake rečenice koju je rekao sagovornik, bilo glupe ili pametne. Može se koristiti u nedogled, a najpoznatija tehnika korištenja ove rečenice je tzv. krug, koji se primjenjuje da bi se vraćali na prijašnju tačku konverzacije, nastavljali konverzaciju i opet se vraćali.
-Sin: Ja sam gladan!
-Mama: A što?
-Sin: Zato što nisam ništa jeo već 6 sati.
-Mama: A što?
-Sin: Zato što mi nisi dala pare da kupim sebi nešto.
-Mama: Napravi onda sebi nešto.
-Sin: A što?
-Mama: Zato što ručak nije gotov.
-Sin: A što?
-Mama: Napravi sebi nešto, dosado jedna.
-Sin: Dobro, idem da vidim šta ima u frižideru.
-Mama: A što?
-Sin: Pa gladan sam.
-Mama: A što?
-Sin: Zato što nisam ništa jeo već 6 sati.
-Mama: A što?
Nova majica
Омиљено питање мајке после првог наставног дана у недељи када си у школу отишао са новом мајицом купљеном у току викенда.
Мама: Како је било у школи? Шта ти кажу другари за нову мајицу?
Dž
Najzajebanije slovo. Toliko zajebano da se na latinici označava sa dva obična slova. Jedino slovo za koje se nešto može dobiti. Prema legendi Vuk Karadžić je žrtvovao nogu kako bi uspeo ukrotiti "Dž" i ubaciti ga u ćirilicu. Niko drugi nema "Dž". Svi ga izgovaraju, ali ga niko ne piše kao "Dž" već na razne druge načine. Imena najzajebanijih i najkuljih likova počinju na "Dž" (Džingis Kan, Džek Trbosek, Džimi Pejdž, Džoni Dep, čak i Džena Džejmson...). Mnoge tajne organizacije pokušavaju i dalje da izbace "Dž" iz upotrebe, ali im ne uspeva. "Dž" se ne predaje i nikad neće. Živelo "Dž"!
Vukajlijon
Ono što je za Gospodara Prstenova Silmarilion, za Vukajliju je to Vukajlijon iliti za one nedovoljno upućene u epsku književnost, epski istorijat ratova i stvaranja Vukajlije. Nažalost autor ovog dela ne poseduje kompletan istorijat Vukajlije, samo u osnovi legende i priče, pa ako je nešto netačno slobodno me dopunite...
Takođe neke pojomove sam pozajmio od autora drugih definicija...
I Kako je sve nastalo...
1. U početku bi prazan internet domen, koji čekaše da bude napunjen...
2. I dođe Kaizen, Prvi, Stvaralac, onaj koji je definisan kao Legalni Otac Vukjlije, i reče : "Neka bude mesto gde će svako pisati šta mu padne na pamet, neka budu i gluposti i pameti al' neka bude mesto gde će ljudi imati oduška..."
3. I tako nasta Vukajlija, i od misli Kaizenove postaše prve definicije
4. I Kaizen gledaše u svoje delo koje izvaja od misli svoje i reče : "Brate ovo je čak dobro ispalo"
5. I tako prvobitno nasta Vukajlija...
.......................................................................
II U prvim Danima
1. I bejaše dobro prvih dana
2. Definicije krenuše, neke dobre, neke vrlo loše ali je sve funkcionisalo...
3. I Kaizen reče : "Neka budu oni koji će mlatiti glavom o definicije kada mene nema, onih koji će trpeti sranja drugih kada mene ne bude htelo da ih trpim, neka postanu MODERATORI"
4. I tako postaše Moderatori, oni koji su trpeli sranja, i njima bi dana moć da čine čuda neviđena na Vukajliji, da izbace onoga nedostojnog imena Vukjlije, da gledaju u profile svih koji postoje na Vukajliji...
5. A Kaizen načini sebe najmoćnijim od svih Moderatora, jer on je bio najmoćniji i prvi i on proglasi sebe ADMINISTRATOROM...
6. I bi tako neko vreme...
......................................................................
III Vreme ratova
1. Ali avaj snaga moderatora se merila po popularnosti...
2. Po tome koliko može dobru definiciju da napiše i koliko puta na dan, i počeše mnogi iz Vukajlije da se otimaju za popularnost i da krše sveta pravila Vukajlije, da čine najcrnji greh koji se na Internetu može činiti
3. Počeše da spamuju i da seru gluposti neviđene...
4. A u to vreme ne postojaše anti-spam programi i moderatori su počeli da gube kontrolu...
5. Pa su i sami počeli da prave sranja umesto da ih sprečavaju...
6. I to bi doba Vukajilijskog Velikog Rata, jer se dvojica iz tog rata podigoše Zlatan55 i Abraxus...
7. Koji spamovaše kao ludaci neviđeni, i zbog kojih se svako na Vukjliji krstio, koji su punili Vukajliju definicijom koja god im padne na pamet i koji tu istu kopiraše pedeset puta...
8. I ljudi su im govorili : "Koji ste vi bre carevi..."
9. I Kaizen sa ostalim moderatorima reče : "Alo bre momci, nema više tako da ide..."
10. I Kaizenu dođoše mnogi da pomognu da pobedi Zlatana55 i Abraxusa...
11. I tu su bili selenija koja je brisala svakoga koga kopira neku glupost, i Gospodžo-Zgazi-Me koja je gazila nemilosrdno po onome ko je pisao o Chuck Norrisu
12. I na kraju Kaizen prizva snage hardvera i softera, i zaustavi vreme i prostor na Vukjliji, i sa ostalim moderatorima obrisa spamove Abraxusa i Zlatana55, a njih penzioniše ili im uništi popularnost...
13. I tako se završi jedno doba na Vukajliji
.......................................................................
IV Dolazak Kurda
1. I neko vreme bi mirno...
2. Sve se kretalo manje-više isto...
3. A onda Kaizen reče : "Iz tame će doći onaj koji će sve izmeniti"
4. "Jer pokajte se, on će biti izvor sve narodne mudrosti koja postoji, njega dugo niko neće pobediti po definisanju, dostići će svojom mudrošću i blažom ludošću popularnost koji ni najcrnji spemer nije mogao da sanja, a njegovo ime biće simbol Vukajlije za vjeka i vjekov..."
5. "I od njegovog imena ljudi će se plašiti ili smejati od čuda, jer usitinu će se pitati jeli moguće da postoji takav čovek, takav lik..."
6."Njegovo ime biće Kurd, onaj koji će sve na kraju definisati."
7. A onda Kaizen doda ; " A samo će se zajebavati svo vreme..."
8. I dođe Kurd, koji zadrmaše Vukajliju od neba do zemlje, od piksela do megabajta
9. I on je pisao čuda koja su bila neviđena, iz njegovih citata izlaziše mudrost koju niko nije mogao shvatati, iz njegovih definicija nizaše se pamet koju nijedan naučnik ili genije nije mogao ni da shvati...
10. I to bejaše bilo vreme koje još traje, koje je do danas znano kao "Doba Kurda"
......................................................................
V Za kraj
1.Sada je doba kada Vukajlijom hodaju oni koji sipaju mudrost iz bezdana...
2. Jer na hiljade Vukajlijaša se bori za presto da bude Prvi po Popularnosti...
3. I njihovi definicije su jednake po snazi Kurdovoj, a njihova delanja se mere sa onima od Kaizena
4. I postoje njihova mnogobrojna imena, koje slobdno možete dodati u komentarima
5. Jer ja ovo napisah iz gluposti,jer nemam pojma ništa o Vukajliji
6. Pa se nemojte uvrediti ako niste zapisani, a velika ste dela na Vukajliji učinili...
7. To mi slobodno možete kometntarisati...
8. Jer ovo je Vukajlija, za vjeka i vjekova...
......................................................................
Dopuna za III deo Vreme Ratova
1.Bejaše bio i mladi Canis Lupus, kojeg od milošte prozvaše onaj koji godpodari četom
2. Jer on je bio lukav kao vuk i mogao je u budućnost gledati i videti u um čoveka, i stalno je bio iza leđa Abraxusa, koji se stalno plašio njega
3. Jer Canis je u to vreme bio onaj koji je prorekao svojim tarotom dolazak Kurda, i koji to kazaše Kaizenu
4. I kada je shvatio da su moderatori izgubili moć on je obrisao sebe sa Vukajlije
5. I sa njim su posle otišli Abarxus i Zlatan55 koje je proterao Kaizen zbog sramnih spamova njihovih...
6. O njemu sad samo legende ostaju....
......................................................................
Sjedenje kao u kafani
Sportska disciplina koja lagano izumire. Misli se na to da sjedneš na jednu stolicu i ispružiš ili noge duboko pod sto, ili ih digneš na drugu stolicu, kad hoćeš ono baš da se izgotiviš.Nema tog koji tokom djetinjstva ili tinejdžerskog doba od roditelja, ili profesora nije dobio naredbu: Spuštaj te noge, kako to sjediš ko u kafani. A suštiniski, ti si samo zauzeo najudobniju poziciju u koju si mogao da se namjestiš u datom momentu, al ne daju dušmani. I ajde, prođe to sve, dođe vrijeme da se zaista ide i sjedi po kafanama, i ti opet sjedneš kako se tebi sjedi, i opet ti priđe konobar, ili ti eventualno kaže neko od drugova s kojima si izašao, da ne možes sjediti tako, već ko sav normalan svijet. Tugo golema.
Kartanje
Igra. Ljudi koji je igraju dele se na dve vrste! Za jedne to je vid zanimacije dok je za druge nacin zivota! Zajedno je nikada ne igraju.
Mare brate jel hoces poker sa nama veceras?!
Sto da ne. Pogledaj cuku sto sam nabavio!
Ekstra brate, nego sta s tim?
Pa ono jel bi mogao da upadnem sa ovim? Vredi bar 100 evra.
Ne igramo u kintu. Onako iz drkanja.
Nista onda. Ionako imam nesto isplanirano za veceras. Drugi put! (u sebi): U jebo te koji debil
