Pantljičara
Rupa na džepu od pantalona koja guta sve pare.
Ja: Baba,jel' možeš da mi zakrpiš ovu pantljičaru u džepu?
Baba: Kakvu pantljičaru,crni sine?
Ja: Ma rupu,baba,rupu!
Večernja škola
Обавезно предавање родитеља кад дођеш касно из града кући.
- Добро вече, сине.
- Брбљбрбљ немој тата.
- Шта немој, ђе си до сад?!
- Брбљбрбљ пио...
- Шта ниси пио, дишеш ко вулкан магарчино!
- Конобар!
- Ти човјече не знаш ни гдје се налазиш...
- Брбљбрбљ конобааар!!
- Шта ћеш попити?
- Брбљбрбљ шљива?
- То немамо, ал' ћеш батине да попијеш само такве, воле дрогирани!
Odlikaš
Женскарош. Казанова. Свако вече другу пода се. Градиво прелази једном и нема потребе за понављањем. Курац му има докторат.
С друге стране, јединичар је еуфемизам за нејебача. Његова утјешна парола је ''јебо сам једаред и знам како је'', еквивалентно пропалитету који уђе у школу, види шта има, пољуби врата и крене странпутицом.
Arena
Епитет који представља и својеврсну титулу свакој признатијој пријатељици ноћи. Оригинална Арена прима 25 000, а тета Аренину ваџајну је напунило исто толико фанова.
- Ћале, сад се излоговах са Вукајлије, погледам на сат а оно прошло пет година. Мислим да је право вријеме да почнем да јебем...
- То очи татине! Са' ће тебе тајо да одведе код тета Арене, има цупи к'о чаробњаков рукав.
Novi svjetski podvarak
Ванземаљски подварак са планете Пандора, галаксија ''Zelyanica 46634''.
Година је 2676-та. Пошто су Херцеговци однијели сав камен кући добивши парницу код Планетарне уније, Војводина више није имала чиме потопити купус и привреда је дошла до границе колапса. Власт, као последњи излаз из кризе, испаљује шатл у дубоки свемир са експедицијом сачињеном од герилаца са Мањаче на чијем челу је био извјесни Aмериканац и србофил Брус Вилис као доказани спасилац планете у неколико наврата. Послије три свјетлосне године угледаше Пандору и спустише се у џунглу. Након три дана хода наилазе на два голема плава ванземаљца и прекидају их у игри кркаче:
- Помоз' Бог и мајка природа, братијо!
- दो पतली घोड़ों और चमक !
- Шта рече? Војо, дајдере оно твоје сокоћало за сихронизацију...
- घोड़ों और *крррр* ти помого јуначе!
- Е! Чујдере, треба нам доброг камена за потапање купуса. Како стојите с ресурсима?
- Има две тоне на лагеру, шта нудите у замјену?
- Сарајевска пива, ладна као факин' снејк.
- Хај' договорено, набаци пипак!
*Експедиција се враћа на земљу, нови свјетски подварак иде ко алва, привреда скаче, васпоставља се Велика Србија, научници клонирају Кнеза Лазара и Војислава Шешеља и руше Америку. Херцеговци враћају камен*
ТХЕ ЕНД
Humorista
Сајбер забављач широких народних маса, у покушају. Испаљује се брже него мотка Бубку. У ријетким случајевима када му каква потенцијално добра пошалица падне на памет, чекајући прави тајминг добрано ће одвалити тек касније када тема више не буде релевантна. Непоколебљив у намјери да измами осмијех. Фазон мајстор, ванаби.
Није сваком урођен смисао за хумор, али је свима урођено убјеђење да имају смисла за исти.
- Специјално за најчитаније дневне новине у Србији - Курир, господин Јован Кркобабић. Госпон Јоване, реците нам како су погинули диносауруси?
- У реду је, хумориста.
---------------------------------
- Мама, је л' знаш да аутобус иде до три пута брже кад за њим трчиш, него кад у њему сједиш. Хаха окачио сам и на Вукајлију, са' ће прште плусеви!
- Јес' то на ћаћу хумориста?
---------------------------------
- Добро вече, госпођо Милка.
- Добро вече, хумориста.
Daj deci rakije
Нејасна и двосмислена наруџба ноторног алкохоличара који је у кафану дошао са децом.
- Дечко, дај деци ракије!
- Ок, а ви шта ћете?
- Па кажем ти да ми донесеш деци ракије... А њима дај по један густи од јагоде.
Kargo (cargo)
Авион риба од петсто кила.
Ово предивно масно чудо које има сопствену гравитацију, такође има и фацу једне богиње и гушчетину голему и облу као јупитеров сателит. А тек сису. Штоно кажу, друга јој и не треба. Убија с њом омање теле.
- Ух!
- Гдје, гдје?
- Окрет на седам сати...
- Дај шта ти је, вид' колкачка је. Бамбија је појела, и матер му такође!
- Бамби нек' се не љути, ал' треба да се осјећа почаствованим. Ушао је на та медна уста, пролази кроз један рајски пробавни тракт, и изаћи ће на то предивно дупе. Дупе. Опаучим руком, тркнем по кондоме, вратим се и забодем док се још таласа. Мислим да сам се заљубио...
- Ти си болестан.
Raniću se
Брате, толико си сморио да сам принуђен да се повриједим. Не, фејспалм није довољан. Због краља одвала узимам жилет у руке. А за увертиру, пуштам сузу низ образ. Знам да су те хранили пањевима, али немој да гураш коцку у круг.
- Е, 'наш шта би било мегакул? Узмемо по кишобран, отворимо их и скочимо са крова. Глед'о сам у једном цртаном, ради провјерено. (овде смајли ко коњ)
- Ћути, ранићу се!
Klompa
Тврдокорни папучар.
Јебач: Јебеш шта са стране?
Кломпа: Јашта радим. Пребацим жену на бок и удри!
Јебач: Ама не... Мислим, нешто иза леђа.
Клома: Да да, и згуза. То додуше, само кад усисам кућу.
Razgovor za posao
Модерна верзија хиљаду и једне ноћи. Послодавац дави, а ви будете удављени до изнемоглости.
- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.
Jebačina je tamo negde
Прикладнији слоган од већ постојећег, за серијал досије Икс.
- Молдер: „Скали, немо си така, дај бар вић да ти убацим!?“
- Скали: „Отпишај паоре! То ти тако кад будеш у Калифорникацији твојој! Ово је Досије Икс и зато лампу у руке и тражи Марсовце!“
Srbokratija
Oblik društvenog uređenja. Predstavlja kombinaciju diktature, demokratije, anarhije i hajdučije. To je uređenje koje je prvi put u istoriji ispunilo ideal o društvu u kome svi imaju apsolutna prava i slobode. Jer ovo je verovatno jedina zemlja na svetu u kojoj policajci mogu da bace čoveka kroz prozor i da ne odgovaraju, a gde s druge strane, možeš da išamaraš policajca i ne odgovaraš. Društvo gde možeš da izmisliš i izjaviš bilo šta za bilo koga i da prođeš bez posledica, a opet, možeš i da prezentuješ dokaze o nečijem kršenju zakona, pri čemu će on proći bez posledica. Društvo u kome (ako si toliko srećan da imaš posao) možeš da budeš otpušten, bez objašnjenja i prava na žalbu i nadoknadu, dok, ako si zaposlen u državnoj firmi i primljen za stalno, možeš da kasniš svaki dan, spavaš na poslu i pola godine provodiš na bolovanju. I onda, ako su dovoljno ludi da te otpuste, tužiš ih i dobiješ deset hiljada evra odštete. Sad, neki će reći da tako nešto ne može da funkcioniše doveka, ali evo, mi ih uspešno demantujemo vekovima.
Nevidljivi prečišćivači iliti pušački uglovi
Ступивши на снагу закон о забрани пушења, он успева да утиче у том смислу што се дешавају занимљиве и несвакидашње промене по питању ентеријера многих кафића, посластичарница, ресторана...итд. Наиме, власници таквих објеката показују одиста велику маштовитост, а ми постајемо сведоци чудних „додатних“ просторија са невидљивим преградама, вратима, прозорима које заправо поседују способност пречишћивања ваздуха, уништавају дим и не дозвољавају да та отровна, о најканцерогенија материја на нашој милој планети о којој тако много бринемо, дође до плућа непушача и непушачица.
Дешава се, рецимо, да у баштама појединих кафића за једним столом се не пали цигарета (кажњиво законом!), док за оним столом који је ту, поред, можете слободно запалити, јер, кажем вам, између постоји тај генијалан, о генијалан изум наше даровите умом нације, која успева сваку рупу у закону да пронађе. Стога, ако сте којим случајем сели за столом „непушача“ да бисте попушили, морате, ако је суседни заузет, да се сагнете, помакнете уназад или унапред, у страну, и слободно кренете да дувате.
Интересантни су и случајеви пушачких и непушачких степеница. На половини се сме запалити, на другој не. А дим куд иде – то ионако није ваша ствар, ви сте стали у пушачку зону.
Генијалности никад краја.
Како год да је у другим земљама, ми смо увек корак испред...бар по овом питању.
И међу најразвијенијим не постоји овај природни, невидљиви пречишћивач ваздуха, а у томе лежи велико богатство, ако на време заштитимо тај производ, не дозволивши да нам га Словенија преотме...
Зато, Србијо моја, почнимо са извозом!
Kalemegdanski fantom
Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu.
Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.
Nisi ti Šumaher da menjaš gume posle svakog kruga
Ono što kaže devojka dečku pred ''novu rundu'', na njegov predlog da otvore nov kondom.
Dragi, kupi mi vibrator!
Реченица која мушкарца приближава линији смрти услед шока, срчаног напада или нервног слома.
Реченица коју ће упутити драгана када неке ствари крену надоле или из неких других разлога, а која ће у мушкарцу произвести низ хаотичних мисли и идеја.
Ноћна мора једнима, другима најбољи пријатељ, сапутник у усамљеним ноћима.
Вибратор.
- Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!
----------------------------------------------------------------
Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се - зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам - да л' је с комшијом...?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се - једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!
А онда...гледаш справе по стану. Одједном, све, к'о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.
Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!
Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм...шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!
Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм...вибратор масажер!
Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!
Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!
Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!
- Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!
----------------------------------------------------------
- Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!
Balkan
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Gale Kerber
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!