Kupi Opel karavana
Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .
Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ...
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.
Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .
Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.
Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.
Savetuju te da kupiš Opel karavana ...
- Ćale, vidi kakva je . Yamaha R1. 2005. godište , a k'o nova. Traži čovek šest 'iljada, ali spustiće na pet. Ja imam tri, aj dodaj još dve. Šta kažeš, a ?
- Jeste, a posle da nađem još dve da ti pravim spomenik. E bre Fićo, budalo jedna, tri'es godina si u dupe nabio a još se ponašaš k'o klinac. Daću ti ne dve nego pet hiljadarki, ali ne za motor, nego da lepo uzmeš onu tvoju Adrijanu pa je dovedeš gore na sprat. Napravimo svadbu kako dolikuje, tvoj ćale da dočeka unuče. Pa onda kupiš Opel karavana k'o čovek, a ne te tvoje Jamahe i balave gluposti.
Ja ti nudim zaborav
Stih fenomenalnog progresivnog art metal benda "Parni valjak" koji odiše misterioznim značenjem. Pažljivo sročen tako da ni najvispreniji umovi ne mogu biti sigurni šta bi ova sintagma mogla značiti. Genijalština koja bi u skladu sa izvođačem svaki put imala potpuno drugačije tumačenje.
**Parni valjak** - Jebaću te, zaboravićeš na sve patnje prošlost što prožmale su ti (samo pretpostavka, jer bilo bi previše providno da znači baš ovo).
**Crvena jabuka** - Ljubiću te, pa tek onda jebati, zbog what Parni valjak said.
**EKV** - Zvuči kao da ti nudim gudru, ali tako da pomisliš da ti možda ne nudim gudru, iako ti je ipak nudim. Nećeš se ničeg sećati.
**Bajaga** - Ja ti nudim zab zab zaborav, maslina je oliva, demencija nas poliva.
**Željko Ćetković** - Dođi na more, vetar u kosi, u dupe me jebi, zaboravi barem ti da moraš stalno glumiti kako si strejt.
**Leontina** - Učlani se u aktuelnu vladajuću stranku sa mnom i siromaštvo zaboravi.
**Desingerica** - patikom da te po glavi, bajo, a i čarapom da te krstim, brda dobro da ti bude od sreće sve da zaboraviš
**Dino Merlin** - Seri na Tiktoku kako mi nećeš doći na koncert u Beogradu jer si Srbin, ali mi onda zaboravi moju ružnu prošlost i ipak dođi da rasprodam tri pune Arene op dukat ko mjesečina žut.
Doček
Kulturna manifestacija posvećena uspesima domaćih političara kojima su sportisti ukazali čast time što su se rukovali sa njima pre nego što izađu na binu na kojoj Novak Đoković svojim lekovitim suzama leči Borišin ožiljak kojem naočigled oduševljene publike raste novi bubreg dok rentgen aparat drži doktor Nestorović, publika u transu peva patriotske pesme, pa zaćuti dok Leontinin hor indoktrinirane dece peva himnu. Izlaze jedni za drugima zlatni momci iz jednog sporta, pa srebrni momci iz drugog, pa ponovo grend slem momak sa anđeoskim krilima. Možda su i devojke u nekom sportu osvojile odličje, ali ko njih jebe.
Nole peva. Obični sportisti pevaju. Hor peva. Spiker peva. Narod peva. Nebo se otvara, ritual preti da uspe, euforija i patriotizam čini da se formira ogromni portal umesto Pionirskog parka koji vodi direktno na Kosovo, IDEMO, POBEDA, al' narod ode kući, nacionalna televizija prekida prenos.
- Ljubavi, hoćeš sa mnom večeras na promociju kmečanja Danice Velikosrpčević i lošeg repa Kosovskog sindikata?
- Hoću dušo.
Vežu me divne uspomene
Jebao sam tamošnje kučke.
Ova fraza izgovorena od muške jedinke znači samo jedno - jebao sam u tom gradu. I seks je bio sjajan. I riba je bila sjajna. Zato i pamtim. Šta bi to drugo muškarca vezalo za neko mjesto toliko jako osim seksualnog odnosa koji je tamo imao. I nije bitno da li je u pitanju tvoj deda koji prepričava kako mu onomad lijepo bijaše u Moskvi ili drugar po čijoj je priči Sutomore najljepsi grad na obali mora, suština je uvijek ista. Neko je dobro potopio pitona u vlažne odaje dok je boravio tamo.
I tako mi parkirasmo kamione na odrednicu, i odlučismo da prošetamo ulicama Moskve a ona predivan grad. Sva onako u svijetlima i taj Crveni Trg, jedno ogromno zdanje, Lenjinov mauzolej, Kazanjska katedrala, ma ljepota divna..
Deda, poentiraj. Nema nikoga sem nas dvojice, pa mi reci, kako se jebu Ruske Sonje i Nataše?
____________
- Brate, znaš kako mi nešto toplo oko srca kad onako neko priča o Sutomoru, da je bio i to nekako baš kao da me nešto veže za njega.
- Veže te Aleksandra koju si napokon trpao nakon višesatne pijanke i ubeđivanja da će da spava u krugu dvojke kada ti nju ugostiš u svoju prestolnicu. Nije da ti je baš poverovala al s obzirom da si bio nevin mora da si bacio onako pseći pogled pa mučenica odlučila da te ipak malo pripazi.
Izolovani incident
Nešto što se događa vrlo često, maltene stalno.
- Nego vidim ti ja juče onog Slavicinog sa nekom uličarkom u Šindri…
- Ma to je izolovani incident, fin je on dečko. Mora da je palo na crveno slovo, ne bi on inače.
Službeni servis
Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.
- Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. *hrrrrrk pljuv* Evo ruka.
- Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
- Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige *namig*
- Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
- Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.
Kamenorezac
Osoba koja radi putne isprave za onaj svet.
-Ne bre Mihajlović nego Mihailović!!! Šta sad da kažem čoveku?
-Pa reci mu majstore, ako ga vrate s granice, ja o svom trošku klešem nov spomenik.
Kamen međaš
Samokotrljajuće kamenje u Srbiji. Za razliku od Doline smrti, gde je nakon sto godina rešena misterija kotrljajućih kamenja, samokotrljajući kamen međaš je još uvek nerešena misterija u Srbiji.
- Komšo, meni se čini da je ovaj međaš bio minimum metar u tvom!
- Niko ga nije pipnuo, svega mi.
- Vrati kamen gde mu je mesto, komšo, da ne pravimo Dolinu smrti u sred Šumadije!
Čvak fuuuuu
Pokušaj da objasnite Kinezu u kineskoj radnji, da želite kupiti fen za kosu.
Kupac: Dobar dan.
诸葛: Dobar dan.
Kupac: Jel imate fen za kosu?
诸葛: Sta fen???
Kupac: Fen, fen za kosu ono bre, na struju, čvak i onda duva fuuuuuuuuuu. Ma ono držiš ovako u ruci pa onda okreneš prema glavi i duva.
诸葛: Pistolj???
Kupac: Ma kakav bre pištolj!? De vam ona Jelena što radi kod vas?
诸葛: Jelena slobodan dan.
Kupac: E do kurca, aj doću sutra.
Silikondžula
Podvrsta hirurški zahvaćene ženske osobe za čiji današnji izgled su zaslužne sumnjive klinike estetske hirurgije, kod kojih bejzik paket neumerenog unakažnjavanja lica možeš zakazati lepšoj polovini i na KupujemProdajem dok tražiš crne alu felne za trijes godina staru Alfu. Kalup po kojem se štancuju nastao je kada se grupa mladih plastičnih hirurga na letovanju u Tajlandu grupno zaljubila u ribu koja ih je krajem večeri jebala u dupe.
Upareno sa silikonskim loptama napumpanim do tačke pucanja na mestima gde su nekad bile sise, preplanulo u najbližem i najjeftinijem salonu sa solarijumom, neodoljivo od glave do pete asocira na one velike naduvane kineske flamingose koje cela familija jaše u plićaku u Paraliji.
Za jahanje i služe, doduše samo fudbalerima kojima je ideal lepote lopta, a ne da jednog dana ne daj bože sede u skupštini.
- Do lo so okod vodoo ljobov no podojomo zo ogro?
- Izvini, sestro, ide li pumpa gratis uz tebe?
Labudovo jezero
Veća vodena površina na kraju pešačkog, a pre trotoara koju svi prelaze u baletskim skokovima.
Ženska kategorizacija boja
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Sa havajskom ogrlicom
Princip izlaska na ispit koji je toliko turistički da ti fali samo havajska ogrlica i šešir. Samo što se ne slikaš sa kolegama ciganima
-Kako prodje u ovom roku kolega
-Prijavio pet komada, statistiku pao ne voli me profesor, za psihopatologiju sam spremio skripticu od 20 strana neku, a ostala tri sa havajskom ogrlicom ko im jebe mater
-Domaćinski, ajmo u menzu
Zbiti redove
Solidarisati se. Udružiti se i izdržati sa ciljem kvalitetnijeg odgovora na neki izazov.
- Imali smo igrača manje, ali smo zbili redove i sačuvali rezultat.
_____
- Ćale, zaboravio si godišnjicu i sad svi ispaštamo. Viršle svaki dan, iste gaće okrećem naopako, pa nosim, stvarno, vidi nešto.
- Moramo da zbijemo redove, dok je ne prođe. Ma ja sam najgore stradao, ja sam ti faktički interno raseljeno lice: spavam na kauču sedmi dan, peti pršljen mi je bukvalno...
- Ćale!!
- Dobro, dobro.
- Da se izviniš i kupiš nešto skupo, znači nemoj opet šminku kod Kineza, da joj izraste bradavica na čelu, kao prošli put.
- Dobro, u redu, idem. Isključi viršle samo da se ne rascvetaju skroz.
Još se otima
Sveže.
-Nemoj mi tu ribu gledaj je, žute joj se oči kao heroin.
-Ko?! Još se otima, gle, ispade mi jedva je obuzdavam. Vaš račun je 850.
..............................
-Ovo ti je auto za sva vremena vuče kao mazga, troši kao upaljač, ulje sipaš na svakih 5 godina, hauba se jedva otvara od nekorišćenja, ručicu za rezervoar uvek tražim na pumpi, od lampica samo gori kad se ručna digne a ti krenuo, ja sam vozio od Stare Pazove do Beograda 140 na autoputu tek kad sam parkirao sam video da je dignuta koliko to on ne oseća.
-Gume ćelave, nije registrovan...
-Gume ganc nove stavljene iz Nemačke još se otimaju gledaj šaru jesi li ti normalan s ovim možes na trke ovo je novo još se puši treba dan dva još da se stvrdnu koliko su sveže nemoj ih forsirati još par dana posle driftuj ako oćeš.
Rio Mare
Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police.
Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima.
Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.
Vakcionalnost
Нова врста идентитета. Са другим народима смо се распичкали, опозицију немамо, а Звезда и Партизан смарају чим изађеш из средње школе. Пошто нам је држава обезбедила све вакцине одједном, појавила се прилика за нове поделе и такмичења ко ће бити бољи лабораторијски пацов.
А: Тата, звао ме Петар данас да дођем код њега да се играмо, јел могу?
Б: Не може сине, његови су Фајзеровци, треба бежати од таквих.
Mogu da ti budem peti uređaj?
Moderan način iskazivanja seksualnih aspiracija prema pretplatniku/pretplatnici nekog od poznatih striming servisa.
Bez pretenzija za neke više pozicije od povremene jebačine i za nijansu suptilnije od poziva na "Netflix i bleju", više ga treba doživljavati kao upit da se takva mogučnost razmotri.
Nastalo usled opcije kod većine Netfliksa, HaBeO Gouova, Amazona, Dizni Pluseva, Eona i sličnih čuda da možeš registrovati najviše pet uređaja na jednom pretplatničkom nalogu.
- Kolega, poslušala sam te i na bolovanju se najzad pretplatila na Netfliks.
- E, a ja sam baš njima otkazao, kad već imam pretplatu na HBO i Amazon.
- Joj, a na Amazonu ima ona ser...
- Imam ideju!
- Kakvu?
- Ja tebe dodam da možeš koristiti sve moje naloge, a ti mene dodaš na svoj Netfliks.
- A otkud ti ideja da nisam već registrovala svih pet uređaja?
- Znam da ti je muž na brodu od prošlog meseca, kapiram da nisi baš svih pet.
- Pa nisam.
- Mogu li ja da ti budem peti uređaj?
- Dođi u subotu kod mene da sve podesimo, ponesi k... vino.