Tim naučnika
To su ljudi koji se bave pitanjima od suštinske važnosti: Da li muškarci i žene treba da idu zajedno u šoping? Zašto žene svršavaju?
Ljudi koji su nam otkrili matematičku formulu za savršeno rukovanje i podelili sa svetom saznanje, da krave kojima su data imena daju veću količinu mleka od bezimenih krava.
Naravno da ima i onih manje zaludnih, koji se bave bitnim stvarima, ali oni nisu interesantni dnevnim listovima i raznoraznim magazinima, bar ne dok ne nađu potpuno delotvoran lek za rak.
Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta
Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.
"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" - izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.
Dijabola
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Kad povučem vodu, upali se ringla
Sarkastičan odgovor na pitanje da li smo zadovoljni nedavnim radom majstora na našim kućnim instalacijama.
"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."
Dve urne bi zauzeo
Izuzetno krupan čovek. Ne samo da prolazi kroz vrata na kant, nego mu treba tri ogledala da se ogleda.
-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!
Pozajmljenice
Strane reči koje se uvlače u naš jezik poput peska u gaće. Naizgled ih samo pozajmimo, ali one ostaju u govoru mnogo duže čineći naš jezik ''totally cool''. Fond srpskih reči u svakodnevnom govoru se smanjuje enormnom brzinom, dok te nabačene pozajmljenice deluju izvitopereno i nakaradno - pa opet, ljudi ih koriste.
- Juče sam biJo do šoping mola, malo bajovao neke ajteme, kontaš, eksesorajz i to... Jebiga, fešn trendy i mene atakov'o. Sori što te nisam iscimala juče. Baj d vej, lepa torbica. Moram da idem, baj!
A zašto ja, što ne ide on?
Rečenica koju uvek izgovaramo kada nas ćale ili keva teraju da idemo do prodavnice ili da im nešto pomognemo. Uglavnom je izgovaramo jer znamo da se naš brat/sestra izvukao da ne ide pod izgovorom da mora da "uči".
Ćale: Ajde sine treba da mi pomogneš nešto....
Tvoj brat: Ufff ćale imam puno da učim za sutra....ne mogu sad.
Tvoj ćale (zatvara vrata i ide kod tebe u sobu): Ajde ustaj treba mi pomoć.
Ti: A zašto ja, što ne ide on?
Griva
Ono zbog čega te ćale, keva, brat, komšija, drugovi, ujna, stric, ujka.....smaraju da se ošišaš.
Ćale:Alo bre kad ćeš više da skratiš tu grivetinu, ja ne znam kako je ti uopšte održavaš, mene bi mrzelo!
Sin:Šta ti ja mogu kad si ćelav.
Kamiondžija
Негде на аутопуту Е75, челичном звери по имену Камаз управља камионџија. Го до појаса, са пешкиром око врата, има само једну ствар на уму - да дотера шест тона шодера у Франкфурт из Истанбула. Са шоферке му се смеши избледели постер Памеле Андерсон, а кабину испуњава звук најновијег хита најанонимнијег бугарског певача. Касније, на граници, кад се олакша иза камиона, и отпије остатак брље што му послала тетка из села Ба, наватаће Молдавку, јер оним Мађарима (пизда им материна) треба пун курац времена да пусте преко. Онда пут иде углавном право, па може неко време и да одспава. Кад дође у Швапску, истовариће шодер, узети шесто марака (плус додатних четрдесет уз претњу пајсером) и наставиће до Дизелдорфа где гостује Дара Бубамара у дискотеци "Завичај", тиме завршавајући уобичајни месечни циклус.
Rakijska čaša
Čaša u koju jedva stane gutljaj rakije, a mnogi su u nju uspeli da smeste velike stvari poput kuće, imanja i snova.
Nije ti ovo Tokio
Одговор који добијете у Србији кад год се на шалтеру јавног саобраћаја позовете на ред вожње као меродаван извор информација о превозним средствима.
- Госпођо, кад ће бити постављен аутобус за Инђију?
- Отиш`о је сине, пре пет минута.
- Како је отишао кад је сад пола шест, а по реду вожње креће у двадесет до шест?
- Сине, није ти ово Токио! Био човек спреман па отиш`о! Што ниси дош`о раније к`о сав свет!
Jebem li ti mater
Često se pojavljuje i duža varijanta „Jebem li ti mater ja“
Retoričko pitanje. Upitno izrična psovka. Bogatstvo našeg jezika. Dika naše gramatike.
-Komšo dohvati de loptu.
-Dohvatim ti kurac razbi mi prozor
-Jedi govna. Imam drugu
- Jebem li ti mater malu ja
Sin: Tata sidjite iz sobe. Ajde zovi mamu. Ajte. Počinje Veliki brat. Mamaaaa! Tataaaa! Veliki brat! Nemeš jebo opet Marijanu
Tata: Jebem li ti mamicu dečiju jebo ti veliki brat majku i tebi i pinku
Mama: Jebeš ti moj kurac slepče nije ovo ni j od jebanja
Net
Магична ствар којој они који га немају приписују невероватне способности.
Ортак: Е, гледао сам јуче на Првом хорор филм, појављују се неки вампири, има два црнца што најебу на почетку филма...види на интернету како се зове филм па ми скини...
Ћале: Ај види на оном твом говнету да нема нешто о лежајевима за комбајн Змај из '76!
Деда: Можеш да ми видиш тамо шта је с оним Хрвојем Делићем из моје чете, што смо заједно форсирали Лим 1942...
Кева: Да ми скинеш све епизоде оне серије што се емитовала на ''Пинку'' 2003...знаш ону кад онај остави ону, а онда она обије тог због кога је онај оставио ту...
Баба (пати од Алцхајмерове болести): Можеш да видиш на том твом инфурентентнету шта сам јуче радила?
Šema
То је систем који разрађујете како бисте проводили влажно време са вашом трећином која је лепша од ваше треће трећине која мисли да вам је половина.
Avokado
Simbol neiživljenosti, pohote, neumerenosti, pokondirenosti i razmaženosti "elitnih" građana i njihove cmizdrave dečurlije.
Stojite u redu u supermarketu smoreni do granice kada počinjete da razgledate kakve sve Peziće imaju pored kase kada čujete:
- Mama, šta je ono tamo?
- Avokado sine.
- Mama kupi mi.
- Ali već smo ti kupili sve što si hteo, šta će ti to sine?
- Mamaaaaa kupi mi to! Hoćuuu da mi kupiš! (počine da vrišti)
- Jao, Stefane smiri se.
- Mamaaa, hoću akovaaadoooo!
- Dobro, uzeće mama.
- Hoću dvaaaa!
- Dobro evo dva.
Keva, inače vrsna milfulja stavlja u korpu dotično voće pored 6 kinder čokoladi, 14 pakovanja pahuljica i hobotnice koja je izgleda takođe derištu privukla pažnju. Vi samo tužno pogledate u svoju korpu gde usamljeno stoji jedna pašteta i rolna toalet papira, a ono žuto pače sa pakovanja kao da vam se podsmeva. Čujete opet klinju koji uperuje prstom:
- Mama, šta je ono?
- To je, sine, lubrikantni gel.
- A kuuupiii mi!!!!
Milfulja
Још један у низу израза (милф, милфица, милфача) за добродржеће тете којима би се напаљена мушка омладина итекако "нарадовала" (MILF = Mom I'd Like to Fuck). И сама реч - МИЛФУЉА звучи некако прљаво, провокативно и јебозовно.
Razlog zašto su pička i kurac ružne reči
Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.
No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:
1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.
- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.
- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..
- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:
- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:
- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).
- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).
- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.
- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.
- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.