On je u nekoj sekti!
Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.
- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!
Converse starke (original)
Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.
Ispisati se
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Ponedeljak
Povratak u realnost, čitaj užas. Dan bez snage i inspiracije. Dan bez volje.
Kad bi ponedjeljak bio šala, vjerujem izlazio bi iz usta Ivana Ivanovića.
Kad bi bio kolač, bio bi onaj na slavi pregaženi ispod stola.
Kad bi obukao dres, pisalo bi mu Šćepović na leđima.
Kad bi bio akord, bio bi odsviran rukama Dejana Cukića. Još bi bio ispraćen neartikulisanim vibracijama glasnih žila istog.
Ponedjeljak je poraženi Đoković.
Ponedjeljak kao kurva radio bi oko mosta na Adi.
Ponedjeljak je lanac na bajku koji spada svakih dvije minute.
Ponedjeljak je Hrvat.
Hiljadu dinara
Uzrok nepismenosti naše policije.
-Prekoračili ste brzinu, nevezan pojas...
-Šta ćemo sad ? Može da častim da ne pišete ?
-Ajd daj hiljadarku , pa da ne pišem.
Između dve vatre
Kada se švercuješ u prevozu, a u busu dva kontrolora kreću sa oba kraja autobusa.
- Ajmoo kartee...
- Nemam.
- Ništa zamolio bih vas da izađete na sledećoj stanici.
- Neću i jebe mi se. Živeo Vuk Drašković!
lik sa strane: Matori džaba ideš na foru da si mentalno zaostao, sad si između 2 vatre, eno ide Kaja Aždaja sa čitačem kartica, ima da te pojede k'o rđa Juga.
Pokušaj atentata
Ne baš najnoviji trik marketing industrije. Pokušaj atentata na političara je isto što i snimanje pornića i silikoniranje sisa kada ti muzička karijera krene silaznom putanjom, tuča sa mužem kada vam propadne holivudski blokbaster, slike novorodjenčadi Tom Kruza i Nikol Kidmen ili drugih poznatih u svetu šou-biznisa.
Pokušajem atentata udara se na slabu tačku opšte pravdoljubivosti. Ovim činom inicira se da je nesretnik koji je umalo likvidiran (a niko od nas ne želi da bude likvidiran) zagrebao tamo gde se ne dira, saznao nešto opasno, rekao nešto o čemu razumni i kukavice ćute - ali on se ne plaši, spreman je na žrtvu radi opšte dobiti i blagostanja, jer taj koji diktira atentate prirodno je zao i on je na pogrešnoj strani, čime je žrtva atentata automatski stavljena na našu, a to je uvek dobra strana..
Procedura je vrlo jednostavna : iscenirani pucanj koji je promašio, diverzija na vreme otkrivena, saobraćajna nezgoda na vreme sprečena hitrom reakciom heroja - spasilaca. Počinitelj tradicionalno ne biva uhvaćen, ili na duši ima dovoljno greha da mu se i taj jedan može bez griže savesti natovariti. Glavni akter svega ovog je random zlikovac na jdnoj, i premijer, predsednik, opozicionar..Koji trenutno zbog raznoraznih malverzacija trpi pad popularnosti na drugoj strani. On je mučenik, borac za naša prava, progonjeni, potlačeni, svetac, nesebični junak, i mi ga volimo, ne damo ga silama terora i mraka jer ko će nas onda braniti? On je vitez u oklopu, taličan, neće ga smrt, ovo će ga samo učiniti jačim, umrite dušmani! Opraštamo mu sve, od zloupotrebe položaja pa do sodomije u vc-u škole za decu sa posebim potrebama.
Ostalo su sitnice - naslov u novinama i osamdeset tv priloga dnevno.
- Jesi video, pokušali da roknu Dačića u Irskoj.
- Važi.
Rigoletirati
Povraćati na žurci, a zatim se brzo oporaviti i nastaviti sa zezanjem i pićem.
- Gde je Sima?
- Eno ga rigoletira, sa'će da se vrati pa da se kucnemo!
Živeti na leru
Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer...
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.
Čarlišin
Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića
Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek
Seks između redova
Мисионарска поза у руралним областима. Обавља се између редова кукуруза, где стабљике служе као хватаљке.
Лала: Дођ' на њиву, да виш' како је кукуруз родио!
Соса: Је л' има неки зрео клип?
Лала: Та, ко рука деб'о, ко дукат жут!
Соса: И, ју! Понеси поњаву, д' не повучем са леђи, ето ме у бербу!
To i ja koristim
Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Stan br. 6 / Prof Dr sci Hristić.
Иза ових врата, у згради која се налази у најлепшем делу Београда, насељу Неимар, живи гђа Христић. Гђа Христић, својевремено преводилац, публициста, пиколиста великог оркестра СХС-а и мачевалачки шампион, осма је генерација која насељава ово здање у срцу града. Супруга академика Пајића и мајка Сташе и Андреја, сликарке и наркомана.
:Зврнддддд:
Добардан, изволите уђите.
- Добар дан, гђа Христић? Ја сам Милан из магазина "Моћ Жене", поводом оног интервјуа...
Ахам, тако је Христић, јесте. Жалузина Христић, али сви ме зову Зина. Да пређемо у дневни боравак? Право кроз фоаје, ево мене за секунд само да пресвучем болеро, поткачила сам га малопре о наткасну.
Као што вероватно већ знате, овај стан припадао је мом оцу, Алексеју Христићу Фонтанели, чувеном предратном дечијем хирургу.
Ево његове слике, мало слабије видим на близину, ал ништа страшно читам новине и све без наочарија. Мислим да ту има 26 година и је л' да да имамо исте очи?
- Извините, али ово је омот од Ноблица?
А је ли? Реците како су само укусне... Ја и моја унука уживамо да слушамо ту рекламу, загрлимо се и певамо: "Ноблице ноблице и слаткасте столице, хајде Радо доме мому да љубимо младог мому".
- Баааабаааа, брзо!
Ево то је моја унука, злато бакино, много ми је паметна и бистра. Кажи срећо моја?
- Бабааа, изашла ми је астма на колену!!
Не лупетај, то ти је кануо качкаваљ. И то није колено већ надлактица.
Скоро јој је био рођендан и она је скроз сама, принцеза бакина, везала пертлице на лакованим ципелицама, обукла прелепу розе хаљиницу и ставила машницу у косу. Само да сте је видели, али нема везе, дођите следеће године када буде славила 27.
Пустите ову плочу молим вас, плоча, изволте, даће фину позадину даљој причи.
Еee дааа, биле су то прелепе године проведене у подпарижју, наиме у конзерваторију се баш у време мог студирања појавио Регтајм а са њим и Фокстрот. Како је само Шарл де Гол знао играти уз Регтајм, аххх. Каждую ночь мы танцевали, мой дорогой Шарльушка.
И дан данас знам сваки корак. Билисте погледали? Билисте?
- Па оно, било је и ствари које сам више желео...
Сјајно. Само пре него почнем замолила бих вас да померите овај табл. Тако, ставите га визави рагастола, и пазите на порцуланског жреца, е тако, отлично.
Један два три четир, па иде окрет, три три два један,
два два три, тааааако, четир четир па двосекла полупипета,
један један два четир, Хеј!, два три три три и окрееееет,
три три један један, саад један Лебјатников, ииии окреет,
па брзо, једанједандватридватридвадваједантри ииии
доскок. Хух.
Уморих се.
Ја ћу ускоро морати да кренем, може неко пиће? Кабеза, беванда, коњак? Пошто имам партију са другарицама из јахачког клуба, ја ћу коњачић један, два. Данас идемо први пут да играмо ону игру, кажу да је као тенис, а ја сам као девојка добила на поклон ракету и лоптицу од Сузан Леглен и играла, играла, јао колико сам волела. А овај сквош сличан је, кажу чак и лакши.
- Лепо кажу. Лагана једна игра, мисаона.
Па да пођемо?
- Да пођемо.
Ružan kao Englez
Vrhunac na skali opisivanja ljudske ružnoće. Neki će reći da je stereotipno, puno predrasuda, neki da je rasistički ali kada se malo razmisli ko može reći da grešim.
- Brate svidjaš se jednoj maloj.
- Opa, Mićko! Kojoj?
- Grupi pedera. Hnjo, hnjo... Ne ozbiljno, jel znaš Maretovu bivšu, Anu.
- Njoj?
- Ne bi ti znao ono da jebeš. Svidjaš se onoj njenoj drugarici, Jeleni.
- A, jok... Anu možda ne bi znao da jebem, al' Jecu Goblina ne bi smeo da jebem. Otpao bi mi kurac.
- Što? Fina devojka.
- Ružna ko Englez, bre.
Sve je to lepo...
Uvodni deo rečenice koja ima odričnu konotaciju i koja služi kao odgovor na nečije pitanje, konstataciju ili molbu.
-Brate jel možeš da mi pozajmiš 100 jevreja imam jedan opasan fiks u subotu u nedelju vraćam 150, javio mi pašenog iz Austrije, kaže dolazi 100% samo da uplatim!
-Sve je to lepo, ali ne mogu.
-Kad sam ja bio mlad bila je čast da odeš u vojsku i to u pešadiju da se vidi od kakvog si materijala, da se pokažeš ko si i iz koje si kuće, da se vratiš 20 kila teži i spreman za ženidbu.
-Deda, sve je to lepo ali ja gledam i ovu civilnu da izbegnem.
-Znaš ja sam Darija, imam 19 godina i mnogo volim kada se provozam u nekim dobrim kolima vikendom kroz grad. Ne volim one žgoljave što mi pišu pesme i tako to... Nego 'ajd naruči nam po jedan viski-red bull da popijemo.
-Sve je to lepo ali ja imam 200 dinara u džepu.
Čeličenje
Крајско малтретирање на релацији старији мангуп-млади мајмун са тенденцијом да постане старији мангуп (овим се преображај убрзава). 90-их веома интезиван и популаран вид васпитавања деце из краја.
С обзиром на тешко стање друштва па тако и породице у којој су родитељи неретко били разведени, наркомани, алкоси, кримоси, отац на ратишту, мајка на Плавом мосту итд. па као такви нису имали времена да се посвете васпитавању своје деце, старији момци из краја су, осетивши потребу да замене родитеље, на себе преузели ову племениту дужност.
Наравно, њихова визија васпитаног детета није се увек подударала са оном коју су имали родитељи... али боље ишта него ништа.
-Мали, ајде избегавај снег.
-Али пада свуда?!
-Ма избегавај мајку ти безобразну! Шта сам ја будала па не видим да пада!
(Клинац скаче у страну, савија се, чучи, прави салто) (Овом лекцијом развија се свест о ауторитету).
-Добро, добро...
-Ај сад вас двојица идите и изнабадајте ону двојицу тамо што ходају.
-Али ми немамо ништа против њих...
-Полази бре!
(Враћају се са модрицама) (Овом лекцијом развија се самосвест и храброст)
-Добро је клинци, показали сте зубиће... Ајде сад идите купите нама пиво и вама неки сок. (развија се свест о заслузи и поштењу).
-Сад кад попијете то, по 20 склекова на брзину. Ајмо дечаци, морате да ојачате, види какви сте сви никакви...
(Клинци пумпају) (Савладавањем ове лекције млади регрути сазнаће да је у здравом телу здрав дух).
-Јесте гладни синови? Ђоле дај им паре да купе по пљескавицу. (Овом лекцијом такође сазнају да се труд исплати).
-Е сад нам треба и сок али немамо паре. Ту улећете ви... Правац трафика, дигните оном матором ћоравом једну кока-колу. Јеби га момци, у оваквим тешким временима човек мора да се сналази. Ми да имамо не би смо крали, јел тако Кизо, али и ви тако млади видите... рат, беда, инфлација, немаштина... човек мора да брине о себи. (Развијају се способности сналажења у тешким ситуацијама)
Njega Bog čuva
Sportski sleng, kojim se u kolektivnim sportovima označava smotan igrač iz protivničke ekipe, na koga ne treba previše obraćati pažnju kad se igra odbrana.
-Ovako ćemo... Đole, ti čuvaj Zeku, Vidžge će da uzme Raleta, a ja i Džimi ćemo da udvajamo Mišu.
-Ko će da čuva Svemirca?
-Ma pusti Svemirca. Njega Bog čuva.